jueves, diciembre 29, 2005

Necesito creer que algo extraordinario es posible.

miércoles, diciembre 28, 2005

Es que simplemente no lo puedo creer, esto supera mis espectativas.
Entro al Google Bolivia y hay una opción Google quechua!!!!!!
esto es un evento colosal, me pregunto si tendra que ver con la elección de Evo Morales como presidente, aunque el habla aymara como lengua natal, seguro aprendio quechua en el Chapare.
Una lengua considerada de indios, relegada de la educación formal, conservada en la boca de mis padres y mis abuelos, en la mayoría de la gente de los andes y sub andes, ahora ligada a un instrumento no tradicional sino tecnologico.
Esto me asombra y me conmueve, me da un desayuno delicioso hoy que apenas comi antes de salir de mi casa.

Algo nuevo esta pasando.

martes, diciembre 27, 2005

27 de diciembre

Es estúpido estar trabajando cuando el sol calienta tanto, cuando no hay gente en las calles ni mucho trabajo pendiente, menos cuando ando desconectada de todo, cuando estoy viviendo en un futuro que aun no tengo.
El Hernan esta lejos, me hace mal su ausencia invasora de todos mis rincones.

sábado, diciembre 24, 2005

Hacialo desconocido y mas allà

Si todo esta camabiando y el año que viene es par, tal vez sea todo una señal cómsmica, tal vez hay chance tmabien para mi de que el munod gire a mi favor.
A pesar de no tener el dinero apra lo que quiero y menos el corazon, tal vez hay una chance.
El año que viene venderan esta casa, vendra el joaquin para la navidad. Tal vez no tenga trabajo y Sucre será siendo la ciudad de mi niñez, simple, blanca y dulce como un confite.
Me pierdo en la pequeña ciudad, caminando sus bajadas y subidas, recordando todo fresco como si de pronto podría verme a mi misma corriendo las bajadas y entrando al colegio.

En cuantas mentiras nos criaron, pero como crecimos a pesar de todo, aqui me siento vieja a los 25, o por lo menos antigua, pasada de moda seguro. Pero como dice mi amiga Yoly, este es nuestro spa espiritual, depues de unos días aqui, mas la navidad, todo se ve mjor con ojos de chocolate y paredes blancas.

Disfruto de esta incertidumbre.

martes, diciembre 20, 2005

Yo quisiera que las fiestas pasen rápido
solo porque nos crean una realidad paralela de felicdad inventada, pero necesaria, sí, necesaria. La realidad es demasiada carga sobre mi. Yo que me crié para super héroe tengo una vez al mes una aterrizaje forzozo a la realidad, que coincide a veces con los cambios de luna y su influencia en el cuerpo femenino, agravando la situación a dimensiones desconocidas.

Lo que sí es verdad es que el domingo me dio una felicidad nueva, como estar en un eterno tunel y ver por fin la luz de la salida. Yo no creo en los salvadores del mundo pero desde ese día tengo una luz que sale por mis ojos todas las mañanas.

La Utopia es una temeraria forma de vida.

lunes, diciembre 19, 2005

SI

GANAMOS!!!!!!
SOMOS M.A.S.
Hoy da ganas de tener una hija en este país.

miércoles, diciembre 14, 2005

En 3 palabras

Describa a Cochabamba en 3 palabras

Introducción

Para darle algo de “cientificidad” a este relato, composición, ensayo, es que he decido partir de una encuesta que no pretende ser verificable ni fiable, sino simplemente disfrutable.

La técnica consiste en sistematizar de una manera agradable la percepción que algunas persona tienen de esta ciudad, de tal manera que sea punto de partida y discusión, como a la vez descripción de esta ciudad.
Para darle orden y figura todo viene en estructura.

Población (blanco)

Se trata de un puñado de individuos sin mayor cosa en común que su residencia en la ciudad de Cochabamba, son por lo general jóvenes. Pueden contarse alrededor de 12, sin precisión.

Instrumento

Se trata de una simple y creativa encuesta, utilizada y testeada en numerosas ocasiones, de gran uso para iniciar conversación con desconocidos, o llenar esos insoportables silencios anecdóticos, se trata de una pregunta de tres respuestas que se lanzan como flores y son generalmente bien recibidas, su naturaleza banal no parece molestar a nadie, sino mas bien aliviar las conversaciones e iniciar un intercambio sano de ideas, poco útiles, pero muy amables que pueden con un par de cervezas, música apropiada y media luz, llevar, en el mejor de los casos, a una noche de desenfreno, o a un simple buen sabor al despertar del día siguiente.

Cualquiera sea el matiz que tome en su curso, es una herramienta no muy popular pero muy efectiva, a continuación se detalla su naturaleza:

Consigna: Si tendrías que describir Cochabamba en tres (3) palabras, cuales serian?

Si bien ya hablamos sobre las ventajas de la técnica, es preciso alertar al lector sobre algunas reacciones a este feliz reactivo.

La mayoría de las personas, responderán con muecas faciales de meditación y escudriño mental, para después de unos minutos responder como escupiendo una por una las palabras con unos 3 minutos de intervalo.

Otro tipo de respuesta es la “desconfiada”, es decir que responde con más preguntas: porque me preguntas eso? Para que es? Estas loca?, etc. Se sugiere no dar mayores explicaciones y repetir la consigan, si no consigue resultados aborte la misión y utilice otras técnicas* (ver anexos).

Una respuesta muy común es la incredulidad, el o la sujeto, sonríe, luego menea la cabeza, mira el cielo, se carcajea y hace ademanes de incredulidad. Insista con la consiga por lo general estas personas están pidiendo que insista, tenga por seguro que obtendrá una respuesta.

Dada la naturaleza humana es imposible listar todas las respuestas, pero tenga por seguro que las arriba mencionadas son una buena guía.

Resultados y comentarios

A continuación se detallo los resultados obtenidos por nacionales y extranjeros.

Si tendrías que describir Cochabamba en tres (3) palabras, cuales serian?.

Nacionales
1.- Comida, Abundancia, Rica
2.- Percudida, Comida, Contaminación
3.- Mierda, Polvo, Comida
3.- Contaminación, Comida, Buena gente.
4.- Heroina (sin acento), Comida, Suciedad.
5.- Independencia, Amigos, Comida
6.- Chicha, Chicharrón, Heroinas (sin acento)
7.- Envidia, Comida, Basura.
8.- linda, desordenada, sucia
9.- familia, comida, diversidad
10.- Mamfred, Reyes, Villa
11.- Rico, Suave Duro, Arido
12.- Sucia, Florida, caliente
13.- Sucia, desordenada, clima
14.- verde, gente amigable, buen clima
15.- tranquila, bonita, borracha
16.- joda, tranquila, epicentro.

Extranjeros
1. animada, viviendo, desperacion
2. perros, pobre, cultural
3. calor, gente, coches


Dada la riqueza internacional de los resultados de este ensayo, investigación, narración, considero competente llegar a dos conclusiones por separado.

Los cochabambinos y binas, son ante todo observadores del lado oscuro y feo de esta ciudad, sino algo mejor podrían poner, aunque al caer en cuenta de su pesimismo logran reconocer algunos atributos a la ciudad como el clima o los jardines, sin embargo los resultados están impregnados de negativismo, cuídense de los cochalas.

Por otra parte los extranjeros traen toda la visión del primer mundo donde los perros, los coches y esas cosas bizarras que no comprendo (tal vez se deben al mal español) resaltan, además la realidad social es un motivo para estar aquí, cosa que para nosotros es motivo para salir de aquí.

Debo admitir a esta altura de la investigación que disfrute mas de preguntar a las personas que de intentar encontrar un sentido común y coherente a sus respuestas.

Para mi esta ciudad tiene ventajas de ciudad grande y encanto de pueblo pequeño. Es una ciudad de comida, bebida, de amigos, de amores, en fin de placeres, Cochabamba es una invitación a los placeres más sutiles y más perversos. Por eso a pesar de sus desastres es una invitación, es una ciudad de falda corta.







* Anexos
Algunas técnicas para llenar los silencios incómodos
1. “¿Si fueras un electrodoméstico cual serías? Por que?”
2. “Que frío que hace no?”
3. Ir al baño para pensar que decir.
4. Fingir saludar a alguien y fugarse

Bailando en la oscuridad

Yo bailo en mi cuarto con la música del despertador
Y lloro mas tarde con los costos infinitos que jamas podre pagar
Por que cuesta tanto el conocimiento?
tal vez sería mejor ser una tarada millonaria
que una inteligente pobre
nunca pense que tener dinero me importaria tanto como ahora
Me enluto de rabia por este mundo hijo de puta que me revienta los sueños con números.
Ni ahorrando todo mi dinero durante 10 años podre pagar lo que quiero
Todas mis bondades y cualidades no alcanzan, no suman, al menos no dinero.
Seguiré bailando entonces en la oscuridad....

viernes, diciembre 09, 2005

La profesia

Hoy soy una sola sonrisa
Aprobe los exámenes
hoy vuelo no camino
vivire en mexico 2 años?
aun no lo se
pero tengo un pie en Monterrey
eso si!

miércoles, diciembre 07, 2005

hoy

Las cosas extraodinarias
pasan en días ordinarios como hoy

martes, diciembre 06, 2005

Será

Sera por que solo tengo hermanas
que me criaron para superhéroe
ahora solo quiero conquistar el mundo

lunes, diciembre 05, 2005

Siempre crei que las cosas no son importantes, pero no puedo negar que disfrue mucho del reproductor de mp3 y las gafas, las dos me dieron una protección ante la realidad. Ver todo de otro color mientras escucho Bunbury, es crearme un mundo paralelo al real, mas digerible, musical, sepia y feliz. Pero bueno, supongo que somo dice el sabio refran: quien con lo ajeno se viste en la calle lo desvisten. Pues ahora mas o menos me siento desnuda.
Hoy mismo me compro otras gafas.

viernes, diciembre 02, 2005

adios

Hoy digo adios en silencio
miro montañas y soy felíz.
amo el olor a pitanga

jueves, diciembre 01, 2005

no tenes ni idea

Soñé que me veías con otros ojos
En otro lugar.
Por que me dueles cuando antes me calmabas
No puedo callar tus ojos
Tan lejos, tan cerca
Tan imposible
Sigo, solo sigue en ese lugar

negro

Vino hoy el horror de la verdad
Se rego por el piso
Lo tiñó todo de negro con su espesa oscuridad
El espanto me subio por la costura de la espalada hasta la boca
Donde se congelo mi lengua y todo fluido de vos.

miércoles, noviembre 30, 2005

El abrazo

Vino a abrasarse de mi en la oscuridad,
Entre sueño contesté con un gemido,
Me abrazó como los días que hace frío, pero es verano
Y el calor de su cuerpo terminó de sofocarme.
No dije nada, solo me imaginé sus inmensos ojos
Enmarcados en la luz naranja que viene de la calle
Y callé, por que para abrazar no hay mejor cosa que el silencio

Pero el calor fue mayor,
Más con su aliento que incendia mi cuello
Y el peso de su pierna en la mía
Como una tonelada de culpa de la que no me puedo redimir

Llovió y logre dormir
Al despertar la huella de su cuerpo en la sábana desmayada,
Ahí ante mis ojos
Como única marca de su paso
De su sofocante abrazo

miércoles, noviembre 23, 2005

No puedo

No puedo ser la mujer de tu vida porque soy la mujer de la mía

martes, noviembre 22, 2005

Recuento

Que puedo decir si la experiencia de cada uno es así, única, absolutamente personal. Mi intenso y desafiante deseo de incrustarme en una vida en la que pensé tenia cierto espacio, no existía siquiera, creo que esa comprobación fue la parte mas dolorosa, no sé si seremos las mujeres resentidas por naturaleza, pero me dolió profundamente el roce con la verdad, aun me duele, pues si bien gran parte de esa mentira me la cree yo, también hubo gente que me ayudo a construirla, desentendidos ahora de ese dolor.

No puedo ni debo reclamos a nadie, fui e iré, si acaso así sea, bajo mi propio y único riesgo, desafié mi propia percepción y confié en mis sueños e instintos más que en las razones y en la verdad, pero no me arrepiento. Ese lugar creado, mentido y fantaseado fue un refugio necesario para mi subsistencia, tal vez ahora será otro, es necesario que así lo sea, le agradezco su vida, y por que no, también su dolor.

De todo esto solo sé decir que estoy segura que fue como debía de ser, como son los viajes, una construcción de puerta y posterior apertura de la misma en la cabeza, lo mejor fue encontrarme, saberme dueña de mi, perdida en mis dudas, tristezas y fantasías, pero por fin yo y solo yo, mas yo que nunca.

Tal vez el Hernán presentía esa perdida, ese dolor, esa posibilidad de imposible que traía yo conmigo, por eso este viaje le dolió mucho, mas que cualquier otro.

Solo 4 días después de llegar extrañe su presencia, supe de su amor y del mió por el, es verdad que los príncipes azules no existen, excepto por Joel Santillán quien me salvo en México DF como se salvaba a las princesas del siglo XIV, pero el Hernán es el hombre para mi, lo sé con la certeza de sus manos grandes y sus ojos chicos, y por sus palabras mudas que por fin escuche y leí.

Ahora veo todo lo mío más grande y feliz, es verdad que le tengo un miedo feroz a la soledad y fue lo único realmente claro que encontré en el viaje, mi más vieja y temida amiga soledad. Yo contra el mundo, yo contra mi misma.

Yo quiero agradecer, como se agradece en las tapas de los discos, a todos los que me ayudaron en este saludable suicidio, a mis entrañables amigos y amigas, que soñaron todo conmigo y vivieron mis más alocadas ilusiones, mis amigo-hermanas de Sucre que me hicieron sentir la felicidad de su complicidad. A mi amigo Magnus, grande como su nombre, y puesto en mi vida por el cielo y las coincidencias para impulsarme y entusiasmarme como solo sus ancestros vikingos se entusiasmarían con aventuras marítimas. A mi hermana Tika por la levedad que le ayuda a transitar la vida, la misma que me da para tomarlo todo con más calma. A mi madre y padre por entender que no puedo cumplir todos sus sueños. A Jesús Torres por darme lo que tiene, sin más. Al único y verdadero príncipe azul que pisa este planeta Joel Santillán.

Al único dueño de mi risa, mis pies y mis manos, Hernán por dejarme amarle y guardar mi cariño en el hueco de su espalda baja. Por sus palabras y su corazón.

Así termina esto, o tal ve solo empieza.

otros ojos

Todo se ve tan grande ahora

sábado, noviembre 19, 2005

Joel comprom un colchon inflable y dos almohadas para que pueda dormir mas comoda en su pequeñisima pieza de una colonia perdida del DF, sus amigos la llaman Chacagua.

Manejanod por la inmensa ciudad mientras le espero en el auto, veo el nombre de las calle: Amores Colonia del Valle, no 1066. exacto lugar de i concepcion 25 años antes, cuanod mis padres eran dos jovenes universitarios.

Que es esto desitno? coincidencia? hay algo que alguien me quiere decir? como es que de las dos veces que vengo a esta ciudad, siempre llego sin pensanr a esta colonia esta calle? que es esto? una señal? o suna cimple superfluo forma en que el destino se birla de mi.

no se nose nose
extraño tanto tu abrazo. el lugar secreto de tu cuello.

viernes, noviembre 18, 2005

como montañas

"desde lejos ya te encuentro
ya te tengo ne mi mirada
ya contemplo en tu infinito mis montañas recordadas

yo no logro explicarme con que cadenas me atas
con que hiervas me cautivas
dulce tierra boliviana"


..... los lugares mas comunes, las cosas mas cotidianas de otros, son un despertar fresco y nuevo para mi, la ventana a una nueva dimension, feliz y triste, de muerte y vida, una contradiccion llena de todo, como las montañas, llena de glorias y de caidas, tan simplemente unico ante los ojos de cada simple inumerable y ordinario ser.

miércoles, noviembre 16, 2005

Yo tambien te extraño

te extraño,
extraño tu sonrisa
extraño tu eterno BUENISIMO
extraño tu pelo
extraño tu aroma
extraño tus manitos
extraño tus piesitos
extraño tu barriguita
extraño tu humor
extraño tus preopupaciones
extraño tus cantos en la calle
extraño tu abrazo
extraño que me hagas enojar
extraño a la persona que soy cuando estoy contigo
te extraño a ti
te extraño mucho todos los dias y las noches
te extraño todo el tiempo, hasta cuando estoy dormido.

lunes, noviembre 14, 2005

La picadura del bicho

el asfalto tibio de la madrugada
el flan y el jugo de uva
la pelirroja de falda de colores
la trompeta llorona que estremece el alma
el polimarcha de lasser dakar
el sueño
los sueños
las muertes
la vida despues de ma muerte
las voces de suecia
el corazon galopante
los ojos humedos
el calor, el calor, el calor
la picadura del bicho

viernes, octubre 28, 2005

estallido

solo quiero que me estalle el corazon

miércoles, octubre 19, 2005

No hay nada como callar

Donde va todo lo que no se dice, lo oculto, lo no dicho.
A de haber dentro un lugar escondido, un tesoro oculto, un espacio ciego, donde todo todo , llega crece y se enreda en si mismo.
Cual es el precio del silencio
No hay nada como callar he pensado durante mucho tiempo
Ahora no sé mas, no sé mas

martes, octubre 18, 2005

EUFORIA

Le han salido patas a mi corazón, no las he visto, pero se la pasa saltando todo el día, sé que salta porque de 25 años de tenerlo nunca habia estado en este estado constante de alteración.
Serán estas añoradas vacaciones lo que ha provocado el milagro de mi mutación cardiaca.
Quiero correr de noche cuando llueve caer con el sonido de un rayo y sentirme parte de la tierra, con esa gravedad que me absorve y me traga en un grito que me desborda el pecho, explota en mi boca y retumba en el cielo.

lunes, octubre 10, 2005

mi madre putativa dice

Querida hija putativa: entiendo tu empute y las ganas de mandar todo a la mierda. Lo triste es que si no estuvueras en un entorno tan mediocre no pasarías esos malos ratos. Si hay algo que le molesta a una persona mediocre es ver los resultados de una persona capaz. Lo toman como una afrenta, como un ataque personal y en vez de valorar el tener en su equipo a una persona válida, tratan de hundirla como sea y el primer argumento que emplean es decirle que no cumple. O sea, lo que ells hacen te lo cargan a tí. En psicología no sé como se llama eso, pero es eso...no se si me entiendes.

Putea todo lo que quieras pero no dejes que esa persona te queme el hígado o te rompa la psique. Tómalo de donde viene. Lamentablemente te vas a topar más de una vez con esa clase de gente. Pululan más que políticos en arcas del estado. Y no sé si es por su cara dura y falta de valores o que nuestra sociedad está invertida, es que suelen ocupar cargos más altos y de responsabilidad con una facilidad increíble. Duele mucho ser tratada así tan injustamente. Por lo menos piensa que desde acá te mando un fuerte abrazo, de esos para calmar las penas del alma y decirte que sigas adelante y sólo pongas todas tus energías positivas en el asunto México.

Puede ser que el destino esté trabajando para que te vayas allá sin remordimientos o pesares de dejar ese trabajo. A veces las cosas se dan como torcidas pero es para bien. Te lo digo por experiencia. Así que a ponerse pilas gigantes, Duracell, baterías atómicas y sólo direccionar tu quehacer a concretar tu ida a México.

Acá, para variar trabajando once horas diarias. Termino molida pero además de ganarme unos pesos más, voy conociendo gente y de esa manera espero encontrar otro trabajo mejor remunerado y que me proporcione más satisfaciones.

Imagínate que el bebé que hace un año tenía un diagnóstico de retraso está hecho una bala. Está de comérselo. El médico estira su jeta cada vez que lo ´ve porque según los informes siempre iba a tener un retraso. Se ha nivelado en todas la áreas y lo que más me impresiona es el manejo de la pinza (dedo pulgar, índice) la capacidad social que tiene para relacionarse y comunicarse. Los dos nos entendemos muy bien. Este trabajo termina en marzo y de ahí mi preocupación de buscar otro.

Hoy estamos con un día soleado, poco común en esta época del año pero muy bueno para mí. Así que de acá me iré a caminar un poco.

Dales cariños a tus papás y familia. Y tú no dejes que esa bestia de jefe te joda la vida. Anda al lavamanos, has correr el agua y pon tu mano derecha como si fueras a sacar algo sólido, ubícala justo debajo de esternón y saca de ahí toda esa energía negativa. Ese lugar es el flexo solar y no sabes lo bien que funciona esto. Luego te lavas muy bien las manos y verás qué tranquila te vas a sentir. Y cuando esa bestia lanuda te joda piensa que tú estás protegida por tu capacidad y tu conciencia tranquila y la satisfacción del deber cumplido.


Un fuerte abrazo, mantén la calma y todo va salir muy bien. Te quiere mucho y te admira:


tu madre putativa

jueves, octubre 06, 2005

hoy que es jueves

Quiero verlo todo con ojos de domingo

sábado, septiembre 17, 2005

el chichazo

Después de las guerras de soldados verdes de plástico, los túneles de arena, las peleas, las comidas y primeras chicas, supieron incoscientemente que su amistad estaba sellada para siempre, sus destinos paralelos, juntos pero no revueltos. Supieron que a pesar de los años, las distancias, los hijos y mujeres quedaría ese lugar azul de su infancia para recordarlo siempre, y conmemorarlo siempre.
Así de esa infancia de rodillas sucias, nació el chichazo, palabra compuesta que paso a desglosar:
Chicha: bebida alcohólica de maíz fermentado, herencia cultural de nuestros ancestros quechuas, poderoso desinhibidor masculino.

“azo”: grupo de tres letras que se adhieren a una palabra que significa golpe, contusión con el objeto que precede al trio de letras.

ERGO: Chichazo: golpe de chicha, léase caer ebrio de chica y golpearse, golpearse y quedar medio tonto, quedar un poco tonto y por fin ser capaz desembuchar los propios sentimientos, desembuchar y por fin encontrarse.

El chichazo fue iniciativa de este grupo de 10 amigos, casi todos unidos desde la infancia por el destino, el mismo colegio, los padres amigos y el cruel destino. Que al verse algo distanciados por el fin de la escuela y luego d ela universidad, decidieron concertar un evento mascualino para recordar los buenos tiempos, quejarse de los actualesy soñar con los futuros.

Con la experiencia de los primeros chichazos y sus resultados se concertaron algunas reglas básicas del evento:
1.- Se prohibe hablar de mujeres, futbol y/o política.
2.- Cada año hay dos pasantes (los que “invierten”$$$$$$$$$).
3.- Nadie puede faltar.
4.-No hay horario de salida.
5.- La polera del evento debe tener el nombre de los integrantes, el escudo del Wilster (triste equipo de futbol local) y el número de cada uno.

Con tales acuerdos se viene celrbado desde ahe varios años el Chichazo, cuyos miebros son los mismos aun que hace 7 podían pasar por un equipo de futbol, ahora pueden ser confundidos con el sindicato de trnasporte de la línea Z12. Cabe hacer notar que los cambios físicos no han mellado su autoestima, pues aun en el estadium se sacan las polerasn ante el asombro que su redondez provoca.

lunes, septiembre 05, 2005

el olor a dátiles y dulces

quiero tus lunes para hacerlos viernes
y tus miercoles para hacerlos domingos de madrugada
con ese olor que tiene cochabamba en primavera
olor de dátiles y de dulces

te extraño en mi secreto mundo que no conoces
te espero todas las noches
donde estas donde te has ido

deseo que desees volver
quiero no quererte pero te quiero.

domingo, agosto 21, 2005

SOLO

Solo soy yo y listo
con sus idas y venidas
yo con otros y sola
solo yo,

con corazon contraido por mi Bolivia
con las peleas por burreras
con la realidad paralela de los libros
con los sueños de Ameli
los viajes estelares de la musica

la pasion por lo minimo y la indiferencia por lo maximo
solo yo
por fin
de una vez y para siempre

lunes, agosto 15, 2005

El viaje

Fusca dice:
saludos diego
Fusca dice:
estare por tus tierras en noviembre, ojala podamos conocernos
Nocturno a tiempo dice:
hola mujer
Nocturno a tiempo dice:
por supuesto
Nocturno a tiempo dice:
estudiarás en Monterrey?
Fusca dice:
eso lo sabre depsues del exaen que voy a dar para esas fechas
Fusca dice:
de todos modos voy y eso ya es mucho
Nocturno a tiempo dice:
perfecto
Nocturno a tiempo dice:
me da mucho gusto
Nocturno a tiempo dice:
tienes un anfitrión en el DF
Nocturno a tiempo dice:
te quedarás por ahí?
Fusca dice:
creo que si, porq ahi em deja el avion
Fusca dice:
pero a Monterrey tengo que llegar
Fusca dice:
en cuanto tiempo sellega?
Nocturno a tiempo dice:
en avión es una hora
Nocturno a tiempo dice:
en auto son unas 10 horas
Nocturno a tiempo dice:
en camión unas 12
Nocturno a tiempo dice:
en barco es imposible
Fusca dice:
e ej eje je je ej eje
Fusca dice:
y cual es mas barato
Nocturno a tiempo dice:
ahhhh
Nocturno a tiempo dice:
a pie
Nocturno a tiempo dice:
me dijeron unos indígenas huicholes
Nocturno a tiempo dice:
se hacen 4 días
Fusca dice:
te has pasado, que gracioso
Nocturno a tiempo dice:
jeje
Nocturno a tiempo dice:
autobús es lo más barato
Nocturno a tiempo dice:
aunque hay vuelos económicos, si los cazas
Nocturno a tiempo dice:
vuelos de unos 150 dólares
Nocturno a tiempo dice:
el autobús cuesta la mitad
Fusca dice:
y salen a toda hora?
Nocturno a tiempo dice:
sí, salen muy seguido
Nocturno a tiempo dice:
cuándo llegarás?
Nocturno a tiempo dice:
si llegaras un viernes o un sábado
Nocturno a tiempo dice:
podría llevarte yo en mi auto
Fusca dice:
buenisisisismo
Fusca dice:
la verdad es que no se debo sacar mis vacaciones aqui en mi trabajo
Fusca dice:
pero fija 12 y 13 de noviembre debo estar alla
Fusca dice:
justamente el 11 de viernes a lo mejor y si se puede
Fusca dice:
te agradezco muchisisisisisismo
Nocturno a tiempo dice:
vale
Nocturno a tiempo dice:
pues ya quedamos
Nocturno a tiempo dice:
me organizaré
Nocturno a tiempo dice:
y bueno, cuenta conmigo con alguna otra cosa que se te ofrezca
Nocturno a tiempo dice:
vale?
Fusca dice:
te agradezco mucho,como decimos aqui dios te pagara con muchos hijos
Nocturno a tiempo dice:
diego.osorno@gmail.com, es otra cuenta de correo por si sucede algho
Nocturno a tiempo dice:
genial!!
Nocturno a tiempo dice:
muchas hijas
Nocturno a tiempo dice:
quisiera
Nocturno a tiempo dice:
jejeje
Fusca dice:
bueno aun que mis relaciones con Dios no son muy buenas me encargare de ahcer el pedido
Fusca dice:
pero dentrode unos años apra no perjudicarte la viajadera que traes
Nocturno a tiempo dice:
jeje
Nocturno a tiempo dice:
gracias
Nocturno a tiempo dice:
pero no se los pidas a dios
Fusca dice:
bueno, vos dime a quien, de persuadirla yo me encargo
Nocturno a tiempo dice:
jejeje
Fusca dice:
o persuadirlas
Nocturno a tiempo dice:
no se trata de persuadir, pero muchas gracias por la intención
Nocturno a tiempo dice:

Nocturno a tiempo dice:
aquí nos veremos
Fusca dice:
te mando un abrazo, sigo conectada pero te dejo pues tenog algunas cosas pendientes
Nocturno a tiempo dice:
vale, vale
Nocturno a tiempo dice:
buenas vibras
Nocturno a tiempo dice:
y felicidades por tu viaje
Fusca dice:
muchas gracias de verdad, por favor no te sientas obligado, mas si aludido, si no puedes entenderé te prometo
Nocturno a tiempo dice:
mujerr, no digas eso, será un honor para mí
Nocturno a tiempo dice:
soy tu servidor
Fusca dice:
lo mismo te digo muchas muchas gracias
Fusca dice:
hasta pronto
Nocturno a tiempo dice:
ciao

De regreso

Querida amiga Pato:
Bueno hoy es ya una semana de mi viaje a Sucre, pero al verdad es que
ahora recien puedo sentarme a gusto para escribrite. La semana ha sido
un remolido de cosas, todas juntas, revueltas y veloces, pero bueno
aqui estoy sabado a medio día, bien y feliz. Salí de una reunión de
trabajo, felicitada, y eso me reconforta.

Pero te comentare de mi viaje a Sucre, en verdad que es una ciudad
detenida en el tiempo, en todo sentido, me siento de 15 cuando llego,
casi todo es igual, mas mi casa que es un spa espiritual.

Como ya sabes mis papás están en la etapa de nido vación y andan
construye que te construye, quita muble aquel, remodela el piso este,
cambia la cortina esa, en fin parece que no hay límites de
construcción ni decoración para ellos, pero no se puede negar que la
casa esta cada vez mas linda, además de los beneficios terapéuticos
que implican para mis papás. cuanta canlización de energías!.

Casi todo el tiempo me la pase en mi casa con mis papás, solo salí un
poco el sábado en la noche con mis amigas de siempre, la mitad con
hijos y la otra mitad casadas, algunas honrosas excepciones nos
tomamos un cerveza por el pasado y futuro. Pero todo tranquilo, al
mejor estilo cenicienta nos fuimos a las 12.

Sorpresivamente, llegó la Ana el Fabian y su retoño Joaquin, que fue
el animador, payaso y centro de atención de todos, esta hermoso el
chiti, le encontro el gusto al gateo y la independencia
correspondiente, asi que hay que estar con un ojo sobre el, pero en
verdad que es la alegría de la casa, el amado, el mimado.. ej eje.

Un mes antes mas o menos nos peleamos con la Ana por telefono, es que
mi hermana tiene las reglas sociales de mi tataratatraabuela, y cree
que si el Hernan se queda en mi casa es un insulto al nombre de mi
padre, una verdadera afrenta a la moral, etc, etc. por lo cual en
pocas palabras le dije, te quiero mucho no te metas en mi vida, pero
bueno el viaje a sucre nos reconcilio en silencio, sin hablar del
asunto, al menos parece que ella no prentende chismear nada y la
verdad yo no le tengo miedo a eso tanto como a que nos alejemos por
cosas tan tontas. Pero todo salio bien.

Para rematar mi regreso a mis raíces, y sigueindo con nuestro tema de
este maltratadso planeta, llovio y granizó en Sucre en pleno agosto
época de vientos, lo cual fue una despedida imprevista y hermosa, por
que ese olor a Sucre mojado es de mis aromas predilectos, en fin me la
pase de 10, como para cargarme las pilas que aun tengo a full.

Despues todo bien amiga Pato, solo eso, la Ceci viaja a Colombia en
septiembre, todo el mes la miserable sortuda, pero bueno me alegro, va
con el teatro a un festival o varios, esta feliz y ya terminando la
tesis.

Despues todo tranqui por aqui, el país cumplio 180 entre festejos y
desfiles, pobres por todas partes y millonarios diputados vestidos de
lujo en el palacio de la Libertad, en medio de un desfile cada vez mas
parecido a un desfile de modas, como se revolcaran de rabia en su
tumba Bolivar y Sucre y todos ellos. Pero bueno. asi estan als cosas.

Alvaro García Linera tal vez será vice de Evo, el tipo es un analista
de primera, con todo su pasado terrorista, pero no hya nada que decir
de su capacidad creo que gran aprte de la clase media, media alta
estará mirnando con mejores ojos al mas si Alvaro García acepta la
vicepresidencia ( humildemente me incluyo).

Bueno amiga Pato ahora si ya me voy te mando un abrazo fuerte, pero
corto por que con los calores valencianos debes estar arisca a
cualquier contacto físico.
Muchos cariños desde la Llajta.

martes, agosto 02, 2005

sobre la fornicacion estival

Claudiña: ¿ya estás de vuelta en la "revolvida" llajta? ¿Cómo te fué?

Creo que tanto joder a la tierra los astros en pleno se están movilizando (aprenden del Evo) para solidarizarse con nuestro maltratado planeta ya que creo que todos estos desenchufes de ánimos y desconciertos de nuestras vidas se debe extrañas fuerzas cósmicas, es que no hay otra explicación....

Si va a salir lo de tu viaje va a ser la cosa...lo importante es hacer cosas...lo grave es dejar de hacerlas...o dejar que ellas se haga....

Conversando el otro día con la Ro, vmos que es importante salir de ese esquema, "ver mundo" como se dice, oler otros olores y palpar otras texturas y vivir experiencias diferentes a paros, bloqueos, frustraciones, pobreza, etc. Y si puedes realizar un viaje, házlo...vale la pena. No tienes compromisos fuertes como son los hijos y de alguna manera te puedes mover aún por este ancho mundo sin tantas limitaciones.

Debo felicitarte porque hacer un evento es una gran cosa y conseguir que unos cuantos colaboren y no te dejen en la estacada es otra cosa digna de alabanzas. A la gente le fascinana dos cosas en estos casos: ver cómo otros se sacan la mierda y después criticar hasta que les salen púas en la lengua. Así que felicítate: tienes pasta de líder y yo te FELICITO, así con palabras grandes.

Acá tuvimos un par de días donde el rostizado dsiminuyó y disfrutamos de 75% de maravillosa humedad. O sea, pegajosos como tiras de papel atrapamoscas. ¿Te has puesto a pensar lo que es fornicar con esa humedad y este calorcito? ¿Sabes? la pienso y ya me muero....creo que no hay mejor anticonceptivo que este clima...por eso los enamorados no hacen empanaditas ni caminan abrazados porque yo creo que ese roce ya debe ser motivo para que pienses que tu pareja te quiere matar de asfixia....o cocinado.....supongo que la reproducción de los humanos en esta época debe ser realizada dentro de una bañera llena de hielo o en las cumbres nevadas y por eso es que a estos españolísimos les encanta ir a escalar las cumbres nevadas de todo el planeta. Por si acaso van chicos y chicas....dá que pensar....

No sé si ma has dicho en serio o enbroma que el Evo quiere una vicepresidenta camba....me parece super cómico....si es en serio ni pensarlo y como chiste está genial....Imagínate el carnaval de STa. Cruz en el Palacio Quemado, los cuñapés presidiendo los actos oficiales (esa no es mala idea) y todo el oropel camba en el protocolo palaciego...o puede ser que la cambinga le corte la cabez al Evo como el Holofernes y la Judth (por si acaso es un pasaje bíbplico) y aparezcamos con un presidente netamente camba....Claudiña: al respecto tienes que informarme más pero me sigo riendo...

Bueno hija putativa: disfruto enormemente con tus correos y no sabes cómo te los agradezco.

Un fuerte abrazo, muchos cariños y hasta otro rato:


Plumífero

lunes, agosto 01, 2005

Muchas añoranzas

Hola hija putativa: ¡ay! si supieras las añoranzas que tengo de todas esas reuniones que teníamos. Realmente eran estupendas. Y con tu detallada descripción me has dejado mi almita hecha flecos y más aún que hace ya algunas semanas estoy con un ataque permanente de carencia de hogar. No sé si me entiendes: es una carencia de todo eso poco o mucho que hace un hogar. Olores, alquien que te espera o que tú esperas, amigos, planes, bichitos que te mueven la cola, plantas, en fin...todo ese pequeño gran universo que conforma el HOGAR.

Espero que el cd te sirva de algo, por lo menos llegó y según el tipo que me lo dió te puede ayudar con direcciones y a quíenes solicitar cosas. Quizás le sirva a tu mamá.

Sobre tus papeles habrá que esperar. No queda otra y llegado el momento no te olvides ponerme unas líneas: amerita brindar aunque sea vía internet.

Mi dedito ya mejor aunque duele un poco.

Acá estoy fascinada: a esto le llaman primer mundo, ecología por acá y por allá pero además de cargarse todo su entorno que espanta ver con qué seriedad lo hace, nos destrozan la llajta, el Chapare y el resto del planeta. Está bien el dinero pero ya simplemente se perdió todo por eso. Acá está muy cercana la crudeza de Africa y yo, como buena llajtamasi, sigo atenta a lo que pasa por allá y doble martirio. He optado por no matar ni a las cucarachas. Que vivan...aunque sea que ellas cuiden este lindo planeta cuando algún imbécil lo termine de aniquilar.

No te imaginas la añoranza que tengo de mi Choco y de la arisca Adelis....si hasta los veo....extraño tanto a mis animalitos...al jardín...creo que todo esto debe ser la menopausia porque estoy excesivamente sensible con la naturaleza. Ni modo...cosas de la edad.

Hoy día además de tener más de 30 grados estamos con 70% de humedad. ¿Sabes? Estoy más pegajosa que esas cintas engomadas que ponían para atrapar a las moscas...Y ya voy por una segunda duchada....

Bueno amiga Claudis, a esperar noticias de los papers y brindar debidamente. Cariños a tu family (¿notas mi inglés?) y para tí un fuerte abrazo:


Anade with swet home

cartas a pato

Querida Pato:

Despues de una semana en que se mezclaron las tragedias en mi trabajo y los síntomas pre menstruales, te escribo ya algo aliviada. Como notarás esta combinación de mierda me ha dejado muy agotada y creo que este fin de semana aprovechando el feriado ire a Sucre a ver unos dias a mis papás. Yo tambien me he sentido medio huérfana estos días, creo que el desconsuleo de la realidad me ha tocado muy fuerte aun que no para matarme, de todos modos necesito ir a un lugar donde sé que todo es armonía, paz y cariño. O por lo menos un lugar donde las cosas tiene un orden cósmico que yo conozco y no me siento andando a ciegas como me ocurre aqui.

Se acerca el cumpleaños de nuestra triste y hermosa Bolivia, con tales fines las bandas estudiantiles andan toca que te toca, marcha que te marcha, quebrantanado la armoniosa melodía de la ciudad, me imagino que la Ro te puede dar un informe detalladisimo en base a su experiencia como vecina del colegio Domingo Savio.

A todo esto te comento que aqui en mi trabajo organizamos un concierto para recaudar fondos, iniclamente ese era el objetivo, pero al poner a gente que se ha corrido de los numeros y del dinero toda su vida a organizar actividades de este tipos, ya te imaginarás el resultado, la verdad es que al final la salvamos diciendo que era un concierto para dar a conocer los objetivos de la Organizacón, lo cual salió bien, al final salvamos muy el evento, haciendo en equipo de 5 lo que tendrían que haber hecho 40 pero bueno, salio y con tamaño sacrifico me creo acreedora a mi merecido descanso del fin de semana.

Después todo bien, los "coqueteos" políticos estan a la orden del día muy afanados todos por conseguirse pareja para las elecciones, el MAS busca para vice presidente un mujer del oriente, creo que sus intenciones son buenas, pero estan cavando su propia tumba, con la fama del MAS, de los cambas y de las mujeres cambas, bueno ya te podras imaginar todo el show que tendremos en Diciembre, para esas fechas espero tener todas las noticas confirmadas sobe mi beca.

Al respecto de la beca tengo ahora sentimtnos encontrados, deseos enormes de ganarla e irme ya ya nomas y tambien prienso que estoy arriesfando demasiado todas las cosas que he construido aqui, lease, amistades, novio, estabilidad laboral, etc, etc. Nunca tuve un espíritu muy setentario así que creo que viajaré, al menos fija en noviembre para dar los exámenes, que el destino me de pie y de ahi yo decido, por lo pronto algo confundida pero confio que mi retiro espiritual a Sucre me aclare algunas cosas.

Bueno Pato te mando un abrazo grande cuidate mucho, y bueno por lo menos nuestra correspondencia sigue tan rica como las "tertulias Wormald".. je eje je eje. Estoy segura que de a poco lograrás en Valencia un lugar tna calido en invierno y fresco en verano como tu casa, con amistades igual de metidas en tu vida, bichos, aun que sea peces, y todas estas cosas luminosas que traes contigo, ANIMO Y GANAS.

Un fuerte agrazo no dejes de escirbir.

miércoles, julio 20, 2005

vientos

Siempre pensé que sentirse triste es un sentimiento no compatible con la furia o la ira, el primero es débil, tenue, desgastado, el segundo es fuerte enérgico, devastador.
Yo quiero ser un tornado iracundo y triste, triste porque la tristeza es reflejo de verdad, y la verdad es triste pero bella, e iracundo por fuerte por imponente, por sin limites por triste.

Carta a Patricia

Gracias Pato!! ayer fui a tu casa a parlotear con la Ro de paso me entrego el cd que efectivamente estaba muy tembloroso aun por el "safari"a Bolivia.... je eje je eje ej gracias pato aun no reviso bien el CD pero te agradezco un monton.

Ayer fui a tu casa despues de casi un año, creo que desde que te fuiste, no sabes la nostalgia que me dio, especialmente por que la Ro esta perfectamente entrenada para mantener todas las tradiociones Wormald, es decir que cuando te ofrece café, no es un trsite cafe sino queso mizque madurado, marraquetita fresca, una delicioso friambre, todo cuidadosamente acommodado en la charola de plata cubierta por primoroso tapete. La casa tibia por la poderosa estufa, el choco haciendo fiestas a propios, extraños y reaparecidos , como yo, el jardín igual de lindo y el naranjo en un concurso de belleza sanguinario con el limonero.

Realmente en esa casa solo faltan vos y la Xime, la Rocio mantiene todo en perfectas condiciones y con ese mismo aire hogareño que ha hecho de tu casa el centro de reuniones de todos. Que nostalgia PATO!!! espero que no hayan terminado los días de los cafecitos suculentos y de eternas sobremesas. realmente me senti como antes solo con la tristeza de que no estes aqui.

Bueno dsepues todo bien aqui, el país en"paz" con los politicos afilando cuchillitos para las selecciones, el frio ya se esta despidiendo, mucho antes de lo previsto, lo cual es una bendición, vos sabes.

EN otros planos todo bien ya mande todos los papeles para la beca, algunos con un par de días de atraso, por eso tengo miedo de llamar, quien sabe no entré a la postulación, pero bueno dice la convocatoria que si no te admiten te llaman para avisarte, hasta ahora nadie me ha llamado, es decir aun hay esperanza. Si gano la beca me confirman en noviembre, siento algo de asfixia en la rutina en esta ciudad, realmente no puedo esperar por noviembre ya quiero viajar.!!!

Asi van las cosas Pato, espeor qeu estes bien, feliz a pesar de los calores Valencianos, me dolío mi propio dedo cuando em contaste la fractura del tuyo. Cuidate.

Espero que entre aires acondicionados del polo norte y calores extremos estes bien y feliz, te manod una abrazo y todos mis cariños para vos la Xime y el Jose.

miércoles, julio 06, 2005

la noticia

En olor a carnes firas usbe por las radas hasta el computador.
odio ese olor de refirgerio de cuarta, me indispone terriblemente, es dific cncentrarsey pensar en algo que escribir en un momneto interrumpido, perturbado por ese terrible olor.

Siempre tuve una natural tendencia a separame de la gente, como dice Bryce Echenique leer y escribir son actividades que requieren......

He sido interrumpida por un repentina y feliz llamada telefonica

EL JOAKO CAMINOOOOOO HOY CAMINO TRES PASOS

Asombrado por su nueva habilidad decidió probar otra vez y se cayó.
Estas cosas hacen mi día.

sábado, julio 02, 2005

Cronica de la desesperacion

Sofia:
El jueves crei seria el ultimo dia de este suplicio de meses.
Despues de entrenarme en tecnicas y tacticas para escapar en horas laborales para hacer tramites, logre conseguir los que creia eran todos los requisitos para la postulacion.
Mi carnet de identidad se habia vencido, tuve que despertar de madrugada tres dias seguidos, con lo que me cuesta despertar temprano, solo para hacer colas y mas colas, dos veces infructuosas pues como sabras no saque mi documento de identidad aqui sino en Sucre, esto me adiciona un monton de tramites, debia mandar un radiograma a sucre para confirmar mis datos, pero como es la mala suerte que la unica radio del departamnete de identificaciones estaba quemada, tuve que coimearle al paco para que confirme los datos, dinero perdido, dinero suci. El ultimo dia despues del radiograma hice colas durante toda la manana con el celular sonando cada 15 minutos, de la oficina diciendome las cosas que debia ahcer y porq no estaba todavia ahi.
Profesion?
Psicologa
Tiene fotocopia legalizada
No, cuesta 80 bs.
Entonces estudiante
Si estudiante (con 5 anos de partirme el lomo estudiando, y los dos años de trabajo que tengo, tengo que bancarme este retroceso, todo sea por ahorrar)

Finalmente tengo mi carnet, pierdo dos mananas de trabajo ordenando la documentacion, solo me falta la carta de patrocinio de mi trabajo, estoy segura que estan contentos con lo que hago no les costara darme la carta.

no, no tienes los meritos suficietes para que te demos esa carta.
Pero si yame dijeron que podian darmela?
Si pero depende de las autoridades nacionales y ellos no estan de acuerdo, tendrias que tener unos buenos anos de servicio, tal vez en unos 4 anos.
Pero en ese tiempo me sera imposible postular a una beca.
Lo siento no puedo ahcer nada.

Fraudulentamente mi madre me da un certificado de trabajo y una carta de padtrocinio, no es facil menitr sofia, es facil encontrarme la mentira, trato de no mentir mucho.
El ultimo dia al mandar los papeles, me dicen que necesito si o si la carta de patrocinio de un lugar donde trabaje.

Las ideas y los tramites dan vueltas incansanbles en mi cabeza, me mareo, vomito, lloro, la calma triste de la desesperacion llega en las noches cuando no tenog respuestas, cuando no tenog nada, nada, soy solo yo, sola perdida en el universo de mis construcciones....

que estoy buscando porque quiero ir??? de donde viene este deseo?? es tan fuerte en verdad?? merece todo el sacrificio que tengo que darle??? no lo se.
la respuesta es siempre no se.

La certeza es algo perdido y difuso... en este fin de semana no tengo cabez para otra cosa que no sea este sueno doloroso por frustrado....

Yo em merezco una oportunidad Sofia........
Mi caebza estalla en un dolor de caebza incontrolable, que ahogare con vino esta noche.......
Donde estan las respuestas?

"Tu ya no puedes volver atras
porque la vida te empuja
como un ahullido interminables"...

Dame fuerza Sofia

miércoles, junio 29, 2005

grito

Yo le miré y supe que no había nada tan simple y absoluto como esa mirada, la verdad estaba ahi, frente a mi, y su fuerza me llenó el cuerpo de una sensación extraña que escalaba por mi garganta y se convertía en un grito.

viernes, junio 24, 2005

Olor

Cuando nos avisaron que el papá de Dña Liz había muerto todos compartimos la noticia en silencio, con algunos comentarios de pena, y otros de hermenéutica, para decidir a quien avisar como hacer, que decir.

La noticia entro por el auricular a la oreja de la secretaria, salió por su boca hacia la nosotros y se extendió por toda la oficina impregnado cada rincón con su pesadez y dolor. Suspendimos las actividades de aniversario. Como sahumerio de los primeros viernes de cada mes, no hubo ojos que quedaran sin ese temor.

A la secretaria le temblaban las manos y se negó a escribir las tarjetas de condolencia, vino Eleuterio a buscar un cheque y nos contó que venia del Hospital pues su esposa estaba mal, llenó con su prolija y elegante letra las tarjetas de condolencia y se fue, con ojos de sueño, con la tranquilidad forzada de los que temen.
Hoy se respira olor a flores fúnebres, angustia de un dolor que no es nuestro pero que nos tocara sufrir.

miércoles, junio 22, 2005

Resultado

El destino me dijo NO
yo le respondí..... veremos

DIA D

Hoy entre otros días se decide mi destino
lo peor es que no depende de mi

Invoco a todas las fuerzas del universo para que sea lo que tiene que ser

martes, junio 14, 2005

18:30

Son las 18:30 ha trabajado todo el día y considera que un desliz laboral no será nada, otros días dio mas pero hoy no, hoy estira su mano sigilosa ante las posibles miradas que quieren esquivar pero no pueden, están siempre pendientes de todos lo movimientos, se da modos, viola al parlante con el extremo de los audífonos y aumenta el volumen. Para cuando tiene los audífonos en las orejas todo ha pasado tan rápido que nadie se percata del particular aparato que deforma su cabeza. Pero las miradas no importan ya!
La música y ella tienen conexiones karmicas que superan todo.

El sol sale para todos.

domingo, junio 12, 2005

Conclucion de sabado en la noche

La medida de mi felicidad
es una botella de vino.

martes, junio 07, 2005

Lei una vez que nuestra verdadera fuerza se ve cunado todo lo peor nos ha pasado.
Crei una vez que podia pasar entre la gente y mostrarles que yo si hago algo por este pais.

Resolvi mi vida, ser mejor para ti, despertarme mas temprano en las mañanas, quedarme hasta mas tarde en el trabajo, pues yo soy sobre lo unico que mas o menos tengo cierto poder.

En tu agonía, en tu agonizante vida, tantos te hemos amado, tantos te amamos.
Por que te mueres mi vida, justo ahora, justo ahora.

Dime que hago para salvarte, para sanarme.

Nada es suficiente

Sigo pensando por que no nací en Suiza y al mismo tiempo me reprocho por la infidelidad de este oscuro e idiota deseo.

No te mueres ahora, no ahora que por fin algo puedo darte.
Dame una muestra de que Dios no nos ha dejado.

Cuando veo las noticias, intento mantener el agua dentro mis ojos, el Hernan me dice que no sea marica, pero no puedo, solo me siento mal, triste como si en parte todo fuera culpa mía, sé que no es asi.

Vuelvo.....

Vuelvo a las profundas meditaciones que tuve antes, y no tengo otra salida que pensar en mi, como una varible posible de trasnformación, de mejora de superación.

Dame mi vida un corazon vigilante y apasionado que sepa verte y tenerte, amarte en tu dolor.

jueves, junio 02, 2005

es solo

SOlo quiero
no sé explicarte con certeza
solo quiero
es la certeza sin razón. fuerza e inspiración de que debo estar ahi, el magnetismo secreto que me dice que debo ir, que debo ahcer todo para ir, no te puedo decri qeu es por estudiar, que es por conocer por crecer, todos son argumentos racionales, es decir sin sentido, solo sé que quiero ir, es un certeza ciega.
Sabes.... algo de miedo le tengo a esa certeza, pues por ser tan fuerte, tan verdadera, algo trae, algo oscuro. Ayer te lo dije y despues me calle.
Las palabras tienen la fuerza de anular las cosas o cumplirlas inmediatamente, y a mi me da miedo solo pensar que puedo nombrar esa oscuridad que me impulsa a viajar.
Los viajes son como un nacimiento, uno tiene una chace, como cuando en la escuela despues de tener un cuaderno por mucho tiempo te compran uno nuevo, es como que te nace el compromiso de mantenerlo limpio, prolijo, de no sacarle esas orejas a las esquinas, de hacer la mejor letra, mas o menos es asi. El viaje me da una vida solo mia.

Ojala la burocracia me lo permita.

viernes, mayo 20, 2005

Tengo entre los ojos una mirada perdida
No se por que pasa lo que me pasa
Quisiera quedarme aquí en mi casa pero no se cual es.

Esta SOfía desnuda, en el lugar preciso donde 6 rectas se cruzan, su fin y su principio no pueden verse, son infinitas y largas, las rectas han formado una delicada red que la mantiene suspendida, abajo el espacio, el sueño, el infinito.
Las terminaciones de sus venas son hilos de colores que saltan al azar, se unen a las rectas las abrazan las envuelven las calientan, las refrescan.
Se escucha poco a poco una música lejana, es “sur o no sur” de Kevin Johansen.

Ella se arranca los hilos de los brazos y piernas, se pone un jean, una polera roja, se ata el cabello, mira atrás, a los lados, abajo. Mete en sus bolsillos un papelito, una foto, un dulce y un lápiz. Dobla las rodillas junta las manos, repite la cábala aprendida de boca de las monjas, redimida por el uso y la complicidad de las ya madres y casa amigas, y se lanza. Zambullendo el llo desconocido.

Ante las voces que le han instado a equilibrar en una de las rectas y seguirlas hasta encontrar el fin, ella ha tomado su camino, no fue una decisión sino un “tinkazo”, supo que esa era la respuesta, su respuesta y se lanzó.

En el camino se escuchaba El muro de los lamentos de Fito.

jueves, mayo 12, 2005

NO TODO

La felicidad se encuentra en los lugares menos pensados, hoy la encontre en este cyber, con unos audifnos tamaño familiar que me protegen del ruido mortal del resto de los cibernautas, además divinamente alguien ha logrado una selección preciosa de canciones de un guitarrirsta para mi desconocido, que entran por mis oidos y me alborotan el sistema límbico.

Ayer me dijo el psicólogo: solo eso? te parece poco?
Y yo lo sé, es mucho, es mucho como todo lo que quiero hacer y no puedo, tan terrenal mi deseo de hacerlo todo, viajar, trabajar, dedicarme al arte, hacerme una cirugía, comerme una lata de crema,trabajar por mi país, por esos niños de infinitas preguntas, de ser y no, de irme lejos, de vivir cerca de todo al mismo tiempo.

NO TODO, me dijo, pero aun no puedo aceptar que todo tiene un precio y que debo renunciar algo, no quiero, no mientras pueda, no mientras tenga aire, no mientras mi espíritu me lleve por el mundo, despegando desde la ventana abierta a media noche de invierno, por todas las calles que jamás pisare, que he construido con los libros, con los sueños con los amigos.

Hoy seré para siempre solo yo, solo para mi el mundo que piso mio, solo un segundo, para no morir con la insignificancia que me pesa en un país triste y hermoso, con una vida corta y feróz, con un corazón volcanizado y una billetera invisible.

martes, abril 26, 2005

frío

Pato espero que estes bien y no te hays derretido con los calores
valencianos.

Ayer fue el primer dia de auténtico frío, nublado total, lluvia en la
mañana y un viento helado todo el día. El frio no respetaba ningun
abrigo, así que me acordé de las coversaciones en tu casa a lado de
nuestra mejor amiga invernal, la estufa a gas.... el solo recuerdo me
calentó un poco los dedos de los pies.

Como muchas profesiones en Bolivia, los "metereólogos" tiene mucho de
adivinos, chamanes, yatiris, etc. pues la certeza de sus predicciones
tiene el mismo índice de probabilidad.

Anunciaron un frente "helado" de tres días, nues, lluvia, viento. Hoy
martes el sol se meo de risa de todos a las 7:15. Algo quedó del
frente frío, la nieve del tunari y el aire cortante de invierno, lo
suficiente para no desprestigiar de todo a los anunciantes del frente
helado.

Después todo bien por aqui, el frio me induce a una dulce depresión
que requiere cierto cuidado porque puede agravarse, medio mundo esta
resfriado y hay que estar esquivando virus a diario. Despues de todo
me gusta el frio pero eso de andar abrigandose tanto es un tramite,
aprovechare para sacar a relucir mi espíritu consumista y comprarme
algo de indumentaria invernal

Espero qeu estes Pato, no te pierdas, escribime de vez en cuando, aun
que dice por ahí que si lo que se va no escriben tanto como antes es
porque ya han encontrado su lugar por alla. Aqui tmabien tienes el
tuyo.

Un abrazo
Saludos a la Xime y al Jose Luis.

PD: Sabes que en agosto hay eleccion de prefectos, aque no adivinas
quein va por cochabamba?

martes, abril 19, 2005

por que quiero que los martes sean domingos?
no logro dormir nunca los suficiente
hay siempre un espacio infinito y vacio que me llama a caer todas las noches y no volver.
que seran estos instintos asesinos? que sera este esquizoide deseo de no perdeme la vida pero perderme en ella?

domingo, abril 10, 2005

lunes 8:15

no hay nada de especial en ella
pasa como todos entre la gente
pisando las calles de la ciudad con pies pequeños

trae cruzandole el pecho el tiro de su mochila
el pelo largo y ensortijado medio agarrado

ciudadana promedio

zoom, su cara morena en primer plano
entra, pasa las pupilas,
por sus ojos la luz que se va apagando
dentro por los huecos de su nariz
se ve entrar la luz amarilla de la mañana

hay un fiesta dentro
un rojo intenso lo llena todo
un movimiento ritmico mueve todo
al ver arriba,
miles de fuegos artificales explotan

los flashes que provocan cambian en cada apagon el rededor
los colores no se entienden y un lluvia azucarada forma un mar que se mese lento
las plantas empiezan a crecer, se enredan, los arboles de miles de años de los abuelos crecen de pronto y se llenan de montañas tristes y nevadas.

.......

sábado, abril 09, 2005

perdoname (sin acento)

Perdoname por lo que no te he hecho
Pero que estoy segura te hare
Perdoname ahora
Pues sera terrible y ya puedo ver el dolor que te dare
Perdoname, por ser yo
Por no poder conmigo y pedirte que a pesar de todo
Te pida que te quedes conmigo
Tal vez solo te pido disculpas por lo quiero hacerte
Y nunca te hare.

miércoles, abril 06, 2005

comment

bueno, son las 2:30 de la madrugada, tengo en la cama una pulga hija de puta y un insomnio feroz.
Leo tu blog y pienso que la vida puede ser tan igual para tantos en el mundo, me siento leerme cuando te leo, y creo que la cadencia de tus historias es de las mias, personas y lugares diferentes, todo tan cercano, tan lejano, tan mio, tan tuyo.
Un placer leerte a estas horas de incertidumbre, brindo con vos con ese jugo uvas que espero pronto probar.

lunes, marzo 28, 2005

De la serie: tengo la necesidad de repetir las voces de otros

"La lluvia es algo que sin duda ocurre en el pasado"

Borges

sábado, marzo 26, 2005

mensaje postumo

Yo que tantas personas he sido
nunca sere aquella que todos acepten y quieran
a este punto de mi vida debo admitir y vivir
con la realidad de mi falta
de mi no totalidad

Soy de los extremos, del todo o nada
Hoy la entiendo
hoy quiero clavarme una estaca en el pecho y morir

sábado, marzo 19, 2005

Mi imposible

Vivir es este país, es como estar enamorada de alguien hermoso y apasionado que te hace sufrir.

No dudo que me corresponda, pero llegan momentos tan críticos que me hacen pensar si en verdad quiero estar aqui.

Sus infinitas montañas, sus gestos, sus gentes y sonrisas, sus fiestas que me galopan el corazón, todo me llama, dice mi nombre, lo canta, lo escucha en los ecos de las quebradas, en las risas de amigos, en los enredos de los tejidos.
Luego se pone su ropa triste de 3er. mundo, sus amarillos noticieros, febreros y octubres negros y no quiero verle mas.

Dame un respiro mi vida, dejame amarte, tocarte con pasión, verte el sudor del placer y del esfuerzo, soy por vos y para vos. No me dejes ahora que tanto te he esperado, no ahora que he planeado mi vida por vos.

lunes, marzo 14, 2005

la felicidad no me llamo, asi que yo le llame

La euforia se ha confundido con la realidad
el deseo con la verdad
la vigilia con el sueño

Una vos ceremoniosa y desconocido me ha transportado
con la velocidad de los sueños.

Ahora no logro quitar de mi cabeza las imagenes que yo misma me he inventado:
Yo en el avion, yo en esa entrevista, yo bajando a una ciudad extraña y desconocida,
yo caminando en el norte del continente.

Yo solo yo
cantando en mis adentros "fuera ya estoy afuera, y ahora tengo miedo de tanta libertad"

domingo, marzo 13, 2005

Mar adentro

Mar adentro como alfonsina
donde por fin esta el mar
la serenidad del acuatico silencio
La muerte como un sueño fresco, que alivia, que calma, que termina.

Como mi siesta en dias de nubes
en noches de llanto
en busqueda de paz y silencio

Sola en la infinita soledad del desamparo.

miércoles, marzo 02, 2005

y si es la felicidad?

Encontré la felicidad en el camino San Benito Cochabamba, con el sol de las 5:00, Fito cantando en mis oídos y una mirada de
“yo te conozco de antes
desde antes del ayer
yo te conozco de antes
cuando me fui no me aleje
llevo la voz cantante
llevo la luz del tren
llevo un destino errante
llevo tus marcas en mi piel
y hoy solo te vuelvo a ver
y hoy solo te vuelvo a ver
y hoy solo te vuelvo a ver.

viernes, febrero 25, 2005

Una carta de cumpleaños

Feliz veinti… o trenta y..? j ej solo feliz cumpleaños.
Sabes que siemore he querido regalarte algo bueno, pero siempre termino escribiendo algo, no lo digo por desestimar lo que escribo sino porque la cosa material va muy de relacionada al cumpleaños, no en el masl sentido, sino en eso de querer dar algo especial a alguien especial en un día especial, y por tanto derroche de especialidad uno termina haciendo algo tan corriente como una carta, los extremos se acercan no hay duda.
Primero pensé en regalarte zapatos, pero luego, pensé que era un regalo muy caro (para mi) y muy que “ya tienes” (para vos) asi que me puse a pensar en algo bueno, pensé que tal vez un libro, pero el libro se lee y listo, no hay garantía de que un libro que me haya conmovido haga lo mismo contigo, a este punto ya son las 9:30 del 25 de febrero y pienso que poco o anda podré regalarte, así que busco algo de inspiración para poder regalarte al menos una letritas.
De tanto buscar y no encontrar, encuentro otras cosas en mi cabeza, que no estan en la categoría de regalo pero las anoto por si acaso.

Me acuerdo de un campamento por una finca lechera en Sucre, ida a Tarabuco ah! Si! Azari o por ahí y me acuerdo en una fogata ver como hacías tu promesa de scout, me acuerdo que el Pacho no llevó “sleeping” y que tuve que compartir con el y al final y cagamos de frío.

Me acuerdo que un día contesté el teléfono de mi casa en la calle Oruro 285 y eras vos que me decías que te acompañe a hacer no se qué trámites y luego nos tomamos uno heladitos de tumbo en el parque.

Me acuerdo , y este es uno de mis mejores recuerdos, de la época en la que el Cucu era notario, y como en este país nadie se registra para elecciones a no ser días antes, vivíamos en la notaria del distrito jugando un jueguito trucho de computadoras aprendiendo mate, detando mensajes, veindo Sipiripi, etc. esos días la pasé muy bine hasta que de verdad la gente se inscribió al registró para votar. ¿Porqué se reunia la gente? ¿Qué necesidad de encuentro no?.

Luego me acuerdo la plaza aunque como con flashes, filosofnado sobre el espíritu y el universo en esos bancos de madera, correindo de un lado al otro por cualquier estupidez, dejando mensajes en una bolsa negra en un árbol.

Recuerdo los cancioneros de REM y LIVE que me regalaste, recuerdo tu casa arriba de un antro de perdición “EL vergelito”. Recuerdo las palabritas de moda que eran tantas y tan cambiantes que ahora no recuerdo.

Recuerdo que hablando por teléfono me contaste de tus encuentros cercanos con extraterrestres, aun que no me creas esa duda la tengo hasta ahora. Me acuerdo de los deja vou´s y del entrenamiento para hacerlos mas seguidos y predecir el futuro.

Me acuerdo de los años de la U, algunos lejanos otros no tanto, del Mario la Yoly y nuestro poderoso grupito. Según el Mario cosa igual aun no se vé en la carrera, la verdad es que no creo, pero mentiría si dijera que no me gusta escuchar eso.

También me acuerdo de lo pedante y hecho al bueno que puedes er y como una vez me dijiste, cuando te dije que no me gustaba algo que a vos si “para que echar perlas a los cerdos”, y de esa ofensa aun no me olvido, lo que me arrepiento es no haberte dado un sopapo o haberme ido. Pero esto te lo digo en un tono de recuerdo y no de reclamo, después de todo esta es una carta de cumpleaño .

Me acuerdo del año de las Aldeas que fue jodido y feliz porque te sentí muy cerca, como un hermano como un compañero, por los viajes a La Paz, el bingo y por la separación después.
De qué estará hecha la vida sino de trancas, barrancas, subidas y cúspides? Mi pregunta es tan común a la de cualquier humano, y tan única como la experiencia sola de cada ser.

Yo me considero muy sociable pero amistades verdaderas pocas tengo o he tenido, por suerte puedo contarte entre las que tengo. Siempre que de repente me acuerdo de vos alguien me comenta algo tuyo o de pronto te encuentro en algún lado y eso me alegra y em ahce pensar que de verdad hay conexiones que no se pueden entender.

Me acuerdo que en Pascuas o una fecha así, pediste disculpas a todos suepuestamente “por todo lo que nos has hecho”, me dio risa por la deschavetada ocurrencia pero también me hizo pensar que detrás de tu estructura de hijo de puta (en el buen sentido) eres muy “humano” y esa humanidad es muy apreciable.

Yo te deseo de verdad de verdad que tus sueños se hagan realidad, desde el Pachakuti hasta el contacto con los extraterrestre, (si es que aun no ha habido).
Lo que sí no te deseo es mueras solo como alguien te predijo, eso es algo que me duele como si fuera mío, en todo caso buscame.

Te quiero amigo, tu eres parte de mi vida Feliz cumpleaños.



El próximo año intentaré no escribir carta y mandarte un regalo desde México.

martes, febrero 22, 2005

Chumpas

Cuando era chica, todos los nietos nos juntabamos en la casa de mis abuelos en Potosí, éramos una juaría de enanos.
Una ingeniosa tía fabricó un muñeco de trapo tamaño natural y entre todos los bautizamos con el nombre de un pordisero que asustaba a los niños del barrio, se llamaba Chumpas.

Mi tía colgaba al Chumpas del alambre para secar ropa y todos los chitis le dábamos de a golpes. Empezamos tímidamente pero poco a poco empezaron las patadas, los puñetes, hasta cabezasos, era increible como nos descargábamos con él.

Ahora que lo recuerdo en el tiempo me produce algo de nostalgia y lástima. Por el muñeco, por la niñez, por los primos cercanos entoces y tan lejanos hoy, pero sobre todo nostalgia por una vida que fue mia y ya no lo es.

lunes, febrero 21, 2005

la maletita

La Ana me regalo una maletita roja, es de alasitas, es diminuta, tiene dentro en miniatura un pasaporte, una tarjeta dorada, un pasaje de avión, unos cheques y muchas ganas de viajar.

miércoles, febrero 16, 2005

El vientito de la oquendo y heroinas

Te vi saliste entre la gente a saludar
Los astros se rieron otra vez
La llave de mandala se quebro
yo simplemente te vi.....

La escritura es una experiencia que pasa por el cuerpo, por ende no puede desligarse de lo que a este le acontece.
La soledad me pegó a las 7 de la noche, caminanado por la calle oquendo de regreso a casa, era el día de "no vernos" con el Hernan, llamé a la Yoly, no contestaba, le llamé al Mario, estaba ocupado y ese vientito que me dio en la cara en plena esquina de la oquendo y heroinas, me hizo sentir sola en la infinita soledad del desamparo. Encontre mi remedio en la música y en la conversación con la Yoly, que luego me buscó. Luego comprendí que una vez mas mi cuerpo estaba confabulando contra (o a favor?) mi.

Mientras caminaba en la calle me repetía

Ojala mis palabras puedan hacerme algo
puedan encontrarme
puedan aliviarme.

lunes, febrero 14, 2005

revelacion 1

Yo soy una corazón de pollo, de algun lugar herede esa extrema sensibilidad que raya en lo ridículo, las discusiones aun que sean solo de trabajo, me mueven terriblemente me trastornan, entran en mis sueños y los vuleven pesadillas. Eso no me quita la seguridad de mis certezas, pero sé que esta debilidad se refleja entodo lo que hago, no puedo ser una persona que se enfrenta, soy mas bien de un espiritu quieto, aun que no por eso menos tenaz.

Memoria

Dicen que perdemos la memoria de nuestro nacimiento porque es una experiencia tan truamática,léase dolorosa, babosa, etc. tan terrible asi que recordarla nos impediría tener un vida tranquila y libre de terror, horror.
Esta mañana eran las 7:00 pero parecian las 4:00, solo me vestí y sali a trabajar, en la calle frío, lluvia, bocinas, muchedumbre. creo que recobré mi trauma de nacimiento.

Por los días de sol del Chapare que me dejo el fin de semana
Salud!

sábado, febrero 12, 2005

Mi amiga Ceci

Es increíble como la vida de las persona que uno menos piensa pueden volverse en una tragedia, tan rápido y con tanta fuerza.
Mi amiga CECI tiene tal kilombo familiar que escribirlo sería, repetir la trama de tantas telenovelas truchas, solo que cuando son reales realmente uno no termina de creerlas, Lo cierto es que uno no escoge a su familia, algunos tiene suerte y otros no, contrariamente a todas la teorias y hechos, en el caso de la CECI parece una hija de gajo, una hija que resultó evolucionada a la familia, aquí puede estar intercediendo mi amistad y admiración por ella, pero de todas maneras creo que uno nace con un algo personal que puede o no combinarse con los demás, léase familia, y sobrevive por pura integridad y empecinamiento con la vida.

Eramos amigas en el colegio pero no tanto, a ella casi nunca le daban permiso para nada, yo era un fenómeno porque mis papás solo necesitaban saber lugar y duración y no me negaron nunca permisos, esto le costo a mi madre una lucha social contra el resto de las madres que jamás toleraron dar un permiso sin previo ruegue y ruegue, promesas de portarse mejor ( a donde mas!, en el caso de la CECI) y hasta llanto.

Ahora la CECI tiene 24 años como yo, gasta el 80 % de su sueldo en su maestria y vive apretada pero independiente y feliz, algo adolorida por su reciente operación (que ella se esta pagando) y ruptura con su chico de 2 años, pero bueno, esta bien ascendida de cargo y por un mes aquí para disfrutar de una amistad que desde que terminó el colegio era a distancia.

Que fue lo que su familia le dio?, creo que poco o nada, y de donde es la genial persona que es?, pues mi repuesta es ella misma.

Hay algo propio, una esencia que nadie nos quita.

“La vida no te dará NADA” M. Serrano.
“También somos lo que hemos perdido”

jueves, febrero 10, 2005

JURO

Yo mayor de edad, soltera, con cédula de identidad 333333 Chq y hábil por derecho a hacer esta declaración y juramento.
JURO: que al mojarme en carnavales me cambiaré la ropa inmediatamente para evitar futuras gripes cuyos síntomas me hacen dudar de la existencia de DIOS.

Como bien dijo el sabio escritor "un simple dolor de muelas puede hacerte dudar de la existencia de DIOS"

martes, febrero 08, 2005

Carnavales 2005

Según dicen, el carnaval nacio gracias a una epidemia que puso en riesgo a la humanidad, así la iglesia accedio a dar unos días de desenfreno, sexo drogar y rock and roll, para permitir la reproducción humana. La verdad es que esta es una de mil historias al respecto del origen del carnaval, eso si de degeneración, joda y buena vida son estos dias.

Programa de actividades carnaval 2005

Jueves de comadres: salida con mi comadre Yoly, comilona y parloteto, luego a la Tirana, disco bar con el duo dinamico Hernan y Guacho.

Sábado: Cena en Páprika, cecilia, gaucho, hernan y yo, luego a bolichear en la Tirana y Pimienta, bailamos hasta "tempranito". Desayuno en "las islas" anticuchos, solo para que la ceci pruebe las bondades culinarias cochabambinas.

Domingo: Fiesta de disfraces, el 80% de los presentes con disfraces de la vecindad del chavo, cecilia de morticia gana el 2do lugar del concurso, fue obligada y la paso de 10, yo fui de Frida Kahlo.

Lunes de carnaval: parrillada en la casa del hernan, con sus amigos e 2 generaciones mas que yo, igual la pasamos bien, termiandos ebrios de colores y mojados por denotr y fuera.

Martes de ch´alla: descanso y limpieza de toda la joda de día anterior, comimos puchero de Dña, Noemia, delicioso aji carnes, arroz duraznos y peras.

De los mejores carnavales que he tenido, por la joda, mi amigaza Ceci y mi poderoso y soñado disfraz de Frida.

sábado, enero 29, 2005

Psicosis carnavalera

Podre????
Sabado a mediodía
todos han decidido irse temprano de la oficina
por alguna confabulación cósmica, justo hoy le dije a Hernan que venga a buscarme tarde, para no ahcerle esperar como de constumbre.
Escucho el cd que me presto, es un mezcla de Juan gabriel en ebllas artes, música disco de los 70´s y algunos temitas recientes y buenos.
realmente el Hernan ha nacido en una época equivocada.
Estoy sola en la oficina intentando escribri algo que me haga senitr bein, pero estoy inquieta, veo por la ventan por si llega, estoy atenta q ue nadie cierre accidentalmente la oficina, como a ocurrido tantas veces, y me quede encerrada.
Deberia esperar afuera, pero la fiebre carnavalera ha comenzado, y justo hoy es di soleado y no va a faltar un hijo de su madre que intente mojarme.
Solo he sentido una vez mas esta necesidad de ser alguein en las letras y eh decidico escribir.
Solo eso

miércoles, enero 26, 2005

meditaciones de una mañana nublada

1.-Soñe con Santiago, uno de esos sueños, medio persecutorios medio reales, soñe que me perdía en unas calles pendientes, subiendo y bajando, con el Hernan que me esperaba en la plaza principal, pero yo buscaba la casa de mi aiga Elvira, escpaando de un degenerado viejo verde, cuando pieso que lo he despistado siento alguien en mi espalda y e sun hombre de quien solo recuerdo dos cosas: era calvo y era hermoso, aunque no recuerdo su cara. El alivo que siento al darme cuenta que no es degnerado me da un respiro de alivio, con el que involuntariemtne despierto, sin llegar a la casa de mi amiga Elvira.
A veces involuntariamente, repaso en mi mente las calles de Santiago, recordando tiendas y comerncios, solo para estar segura de que si algun dia vuelvo, pueda recordar la dirección de la casa de mis amigos.

2.- Me escribe mi amiga Pato que esta en españa, toda su carta es un cr´nica al congelamiento y la heladera que en su plúmifera vida sintió. En Bolivia se han equivocado al copiar las estaciones del año de otro hemisferio, es pleno verano y llevamos una seman de cielo nublado y lluvias, aqui hay dos estacions seca y mojada, lo demas es puro invento.

3.- ayer vi una pelicula española en cinemax, sobre tres hermanas que en años no se contactan, de pronto una sufre una depresión pero le da verguenza pedir aydua, entonces llama a su hermana y le pone una canción en el telefono, pero nunca le habla, rosa, la que escicha la canción se escucha el tema completo y netra en otra depresión, mas controlada claro, pero busca a la tercera herman que a todo seto esta pasando por otra depresión, por se "liza" y de "mal vivir", como diria mi abuela.El punto es que cada una descubre que algo el faltaba y en esa triple depresión los arreglan las tres.
Algunos cuestionamientos:
¿es en verdad el punto medio el mejor en todo?
¿son los extremos relamente malos?
¿existe una mejor opción que la vida equilibrada?

Las respuestas son bienvenidas.

domingo, enero 23, 2005

Lo viejo que se hace nuevo

Nadia me abrio la puerta, era rubia de ojos verdes, balanca como la nieve, estaba muy maquillada y hablaba con ese español atropellado de los extranjeros que no terminan de venirse, me hizo pasar, despues de un seco saludo.
Me dio una partitura y me mostro otro cuarto donde podria practicar mientras ella le tomaba la leccion a otra chica.
recuperandome de su saludo me sente enla banaqueta, abri el texto temerosa, ahce tanto tiempo que no sentia esas sensaciones, esos olores, pero de algo no me queda duda, todos llos pianos del mundo tienen el mismo olor, cuantos recuerdos con ese olor a tiempo y madera añeja, pareciera que nada ha cambiado, solo yo con unos cuanots años mas
Escucho los pasos en el otro cuarto de la profesora Nadia, me apuro a buscar algo que tocar en esas partituras, mi suerte me ahce encontrar algo que alguna vez toque, combino memoria y destreza olvidada, logro algo, para cuadno ella viene esta bastante bien.
Me sietno tan bien con algo nuevo que en realidad es viejo, una neuva alternativa un nuevo algo, seremos siempre tan insacinates los humanos? nunca completamente satisfechos. El motor de la vida sera
Solo de vos no quiero saciarme nunca..... te extraño aun con minutos de distancia.

jueves, enero 06, 2005

Debe existir un enrredo nuclear
un conflicto primitivo, como el big bang o algo asi
algo secreo que nunca podremos ni entender ni resolver
tal vez en ese nucleo radican todas nuestras pajas mentales diarias

martes, enero 04, 2005

Yo te perdono Bolivia el haberme parido
te perdono la clase media y dolorosa que todo lo ve
mi culpa al comprarme un celular o sacar mas de 50 del cajero
mi trabajo de todos los dias
mis frustraciones de artista
te agradezco las montañas y la lluvia de verano
el lila delos jacarnadas y el rojo del inicio de la noche
te agradezco la papa y el quesillo y el aji de san julian
pero no se si pueda perdonarte Bolivia
el dolor de todos los dias....