viernes, agosto 18, 2006

Recordando a Manuela

¿Esto es todo lo que la vida puede ofrecerme?!!!!!!!
………..
Yo quiero ser como Manuela, que corre a encontrarse con las balas silbantes que pasan rozándola toda. Yo quiero sentir la agitación de su corazón cuando carga un arcabuz, gatilla y siente la patada en su hombro, que la estremece sin hacerle retroceder. Cuanta vida puede traer la muerte.
Quiero caminar por las calles de Sucre pintadas como las de Quito, solo para sentir un trino a la llegada de él.
Yo, la hija de la hija de la hija, pienso en Manuela a siglos de su muerte, y siento en mis manos de oficina el temblor de su ansiedad, de la vida que a pesar de nosotras, pasa. Pero con la misma furia, y con las mismas ganas de que la vida me haga estallar el corazón.

sábado, agosto 12, 2006

Galia

No es facil decirlo, pero su muerte me trajo una alegria desconocida en mi vida hasta entonces, dicen por ahi que el mejor estado civil de una mujer es la viudez, y no me quedan dudas ahora que todo esto ha pasado y soy capaz de verme en el tiempo. Me cuesta admitirlo, durant años lo negue pero todo me decia lo contrario y no fue nada planificado, llore su muerte y su ausencia, pero la garantia de no verle mas fue de alguna forma aliviante. Se que es cotradictorio, no me se explicar. El venia dos veces por mes a nuestras vidas, y llenaba la casa con sus solas pisadas, desde ellas se desprendian un mar de cosas que inundaban la casa esas temporada minimas que nos regalaba su presencia. Era como estar viviendo una vida blanco y negro hasta que el llegaba con todo lo suyo y entonces con el los colores a nuestras vidas grises, al menos la mia, desde lo de Galia, se transformaban en tecnicolor.
Cuando supe que nunca mas vendria, despues de la misa de nueve dias, me cobije en la idea de que estaria cuidadndo a Galia, alla lejos donde no sabemos, pero la cuidaria por mi, y mi angustia de no verla y no tenerla y haberla perdido de aquella brutal forma, se apaciguo de alguna forma, pues al estar con su padre ambos se acompañarian, en lo que sea que hay despues de la vida. Deje de verla en sueños bañada en sudor rogandome que le quite el dolor, despues que el murio no volvi a tener mas sueños, ni pesadillas, solo una vez.
Recuerdo que al dia siguiente Galia hubiera cumplido 26 años.

jueves, agosto 03, 2006

Sobreviviendo a julio I

Quiero encontrarme contigo como antes, sin nada en el corazón con la sorpresa de tu mirada, de tu hermosa nariz, encontrarme contigo y sentir un salto en mi, en todo lo mío, ante la mirada de tu presencia, ante ti en mi vida.
Quiero llenarte de abrazos y de voces y de orejas que te escuchan y cubrirme con la miel de tus noticias y reírme de todo lo que paso y tener en mis ojos una nueva claridad para el futuro sin las trabas de hoy que fueron siempre.
Quiero perderme en la unión de nuestros labios, olvidar el mundo y todo lo que pasa a mi alrededor, olvidar que en tres meses te odiare con la intensidad con que te amo. No se borra en un día lo que se ha construido en años.
Mis sentimientos son agua y aceite ambos en cantidades desconocidas, pero existentes en mi, cambiantes con los días, con la luna, con cualquier cosa que me recuerda a ti, a tu voz, a tu vida, es decir con cualquier cosa que me recuerda a mi, por que de tanto estar juntos en cierta forma somos uno, y separarme de ti es separarme de mi, y esa mutilación representa un dolor como el de los niños y que no quieren quitarse la ropa por que piensan que es parte de su cuerpo. Te amo ferozmente, ojalá pudiera tener una solución creíble. Con el plomo que se ha hecho mi corazón, no es posible una solución inmediata y ante esta verdad maldigo todos los perdones de antes. Pero bendigo todos los momentos en que nos vimos y nos unimos en las miradas con nuestros espíritus que se encontraron en nuestros ojos. Es imposible olvidar los kilómetros de piel recorridos, las eternidades de conversaciones escuchadas y respondidas, los abrazos, las voces…. Es imposible.
Ay! mi vida cuanto me duele ser la verdugo, mi sentido de sobrevivencia supera mi resignación, perdón por no ser una mujer resignada a su suerte, perdón por no quererte como eres, perdón por querer luchar contra el mundo y cambiarlo, así soy yo y en este tira y afloje tengo también todas las de perder y perderte.
Tu existencia esta estampillada a sello seco en mi vida, en mi existencia que hoy sobrevive, sobrevive a este julio maldito en el que no pasan más que desgracias y esta ha sido la peor.

martes, agosto 01, 2006

Donde

Cuando se va de veras, deja su sombra en todas las cosas, su cuerpo no esta agotado de trabajo, tirado en mi cama extendiendo sus brazos para pedirme que me acerque, su cuerpo no esta más, pero ha dejado su sobmbra en todas las cosas, la fuerza de la luz solo dibuja su presencia en el silencio de las paredes, sus calcetines agonizantes dibujan en mi mente l momento en que se los quitó, la puerta cerrada ahora, suena en mi mente con el crujido que el impulso de su mano le dio ayer, el silencio de mi casa es una orquesta que no me deja dormir y me trastorna el cerebro.... miro el teléfono con la pasión que se tiene a los actores de las películas, me aseguro cad 5 minutos que funcione, pero cuelgo enseguida segura de que esn ese mismo segundo marcó y le sonó ocupado, a la hora de salida del trabajo voy cada 5 minutos a la puerta con cuakquier excusa, y me quedo "trabajando", ante la sorpresa de todos, me ofrezco a cerrar con llave después de todos. Pienso.... que pensara que pienso? pensara que esoty pensando?, no no debe pensar nada, no debe estar apr pensanr, pero tal vez piensa solo un poco, en el segundo en que yo pienso y en esa conexion escondida y de mentira, me consuelo un segundo, solo hasta que pienso si estaras en verdad pensando.El micro estaba pariendo pasajeros en cada parada y yo fui la última de la camada, el café estaba frío, la ducha como para pelar pollos, la casa sucia, el corazón alborotado, la lágrima equilibrando en el borde de los ojos, para entrarse luego y ahogar al corazón.Comí tres días el mismo almuerzo, dormí tres días con ese sueño que quiere olvidar y no puede.para que me pregunto donde estas si estas en todas partes?

Sobreviviendo a julio

La vida pasa incluso a pesar de mi y mi existencia, estos días te traigo puesto en un saco pesado que me baja los hombros y la cabeza, qu se arrastra mientras camino, cuento mis pasos pidiendo que cada segundo sea más veloz, a ver si eso de que coneltiemposepasa, sucede, que pase que pase mucho, pero mucho tiempo y rápido para que no tenga que andar a rastras por esta vida con el peso inmenso de este dolor.

Te extraño estando tan cerca de mi, pero no puedo dejar de ser yo para estar contigo, prefiero extrañarte y vestirme cada día con mi saco de dolor, algun día su peso se alivianará, espero espero espero que seas tu quien lo aliviane.

Yo sabía que julio no podía pasar sin matarme un poco, este año también.