miércoles, mayo 26, 2004

desencuentros y empute

>Date: Mon, 24 May 2004 14:22:14 +0000
>
>hola prima como estas te cuento que fui a conocer a tu sobrino esta
>re bonito y ese dìa no nos pudimos ver otra vez mas, la anterior vez
>que llegaste te llame no estabas y no me respondidte la llamada a
>ver si cuando llegues me llamas a la casa de mis papas y no podemos
>reunir un cacho a charlar hace años que no nos vemos. como estas en
>tu trabajo? todo bien que tal el novio? escribimi porfavor y
>contame, espero tu respuesta, chau
>
>Ilse
>

Hola, que bueno que me escribes, bueno mira, nose como disculparme en realidad em siento algo est{upida al decir esto pero es verdad que tengo una aversion total a las reuniones familiares, me siento inc{omoda y prefiero evitarlas a toda costa, pero bueno eso si fija te llamo la proxima, disculpas otra vez por eso.
Bueno a qui estoy sacandome la mierda con estas gentes de cuarta de mi trabajo, pero despues de eso todo bine, si tuvibera una pistola, les pego un tiro y asi e hago un favro a la humanidad, un poco radical pero de verdad que son una mierda... je eje je ej
este trabajo me esta transtornando.. je eje eje je bueno no es tan grave pero yo soy exagerada por naturaleza. Bueno solo eso, muchos saludos, y prometo laproxima que vaya a sucre buscarte.

Lunes y martes

La tristeza tiene una calma de agua estancada, viene despacio flotando en el aire, traida por casualidad por los empujones del viento citadino, mezcla de desesperación, silencio y smog. El verano andino se carcajea de mi tristeza, su risa de sol calcinante no me deja llorar, su resolana feroz me come la piel de a pedazos, quema mi nuca negra y le pone peso a mis pies, solo tengo sueño, mucho sueño, mi tristeza se vuelve sueño, y solo alli en ese mundo de “matrix” mas certero que el mio, logro clamar un poco el ardor vomitivo de mis ojos cargados de agua contenida

No hay nada, ni un respito ni nada…. Solo el silencio tranquilizante de la nada.

Mario viene a consolarme sin saberlo, su espíritu es tan diferente y tan igual al mio que me confunde. Su simpleza, su fuerza es una sola, su vida me la da por capítulos, mientras los míos intento escribirlos con las fuerzas de mi juventud que no se cansa de en las noches y llornado piden emborracharse o fumarse un cigarro, aun me creo invencible, aun a pesar de la lucidez que me dice que soy hormiga que pica al monstruo, pero no me rindo, no me dejo matar pero tampoco me escapo, me ha costado ser yo misma que no voy a dejar que me vuelvan otra, antes me muero, y en verdad que cada día es una muerte pequeña un ladrillo mas en la represa de mi desquiciada pasión, pero esta bien. Solo represa y no tanque, no encierro no.

Lunes 25 de Mayo
La tristeza tiene una calma de agua estancada, viene despacio flotando en el aire, traida por casualidad por los empujones del viento citadino, mezcla de desesperación, silencio y smog. El verano andino se carcajea de mi tristeza, su risa de sol calcinante no me deja llorar, su resolana feroz me come la piel de a pedazos, quema mi nuca negra y le pone peso a mis pies, solo tengo sueño, mucho sueño, mi tristeza se vuelve sueño, y solo alli en ese mundo de “matrix” mas certero que el mio, logro clamar un poco el ardor vomitivo de mis ojos cargados de agua contenida

No hay nada, ni un respito ni nada…. Solo el silencio tranquilizante de la nada.

Mario viene a consolarme sin saberlo, su espíritu es tan diferente y tan igual al mio que me confunde. Su simpleza, su fuerza es una sola, su vida me la da por capítulos, mientras los míos intento escribirlos con las fuerzas de mi juventud que no se cansa de en las noches y llornado piden emborracharse o fumarse un cigarro, aun me creo invencible, aun a pesar de la lucidez que me dice que soy hormiga que pica al monstruo, pero no me rindo, no me dejo matar pero tampoco me escapo, me ha costado ser yo misma que no voy a dejar que me vuelvan otra, antes me muero, y en verdad que cada día es una muerte pequeña un ladrillo mas en la represa de mi desquiciada pasión, pero esta bien. Solo represa y no tanque, no encierro no.

sábado, mayo 22, 2004

Joaquin

Joaquin nacio el 20 de mayo con collar umbilical de dos vueltas, la suerte le acompañó desde el principio pues al no properar la dilatación no se ahorcó a sí mismo al salir, le rajaron la panza a la ex gordita, "fue mi orden" dice mi papá. No puedo imaginar la escena de angustia en la sala de parto.
Lo veo chiquito, ínfimo, peludo, con miedo a la vida, yendo de brazo en brazo de sus padres primerisos y temerosos de.... de no sé que.
Joaquin ha sido tan esperado, es tan amado, su minúscula presencia llena esta casa fria de invieron y de adultos. Soñamos con las nuevas navidades, su presencia es augurio de futuro, de un futuro que queremos todos seguir de cerca, aun que estaremos lejos.
Antes, en la semana le digo a Hernan en la mesa redonda y pequeña de su cocina "los suicidas son unos héroes, no se escapan de su suerte sino que la enfrentan", el responde " porque hablas cagadas?".... luego nos callamos, le digo que tengo una histeria de angustia y en el peor de los casos puedo llegar al suicidio, me siento rara e interesante al decirlo, el lo sabe pero no me lo dice, solo repite "estas mal de la cabeza".
Nos reimos.
Mientras observo al minúsculo joaquin y le digo q si se siente mal esto es solo el principio, mi hermana me dice que me calle, me rio, y su cara de tres dias de vida me sorprende tanto, me atrae profundamente, como si hubiera un enigma perdido en su no entender lo q pasa a su alrededor. Comprendo entonces que su vida es, como la vida de todos los recien nacidos, una oportunidad mas que nos da el destino de hacer bien las cosas y esta vez no tarrearla jodiendo a la humanidad. Y las oportunidades disminuyen con el control de natalidad.... je eje je ej eje eje j.
Como me divierte pensar que la vida no es solo pequemas muertes.
debo desconectarme....

lunes, mayo 17, 2004

resumen

Mi nombre es Sofia, no lo digo por religiosidad sino por mi eterna necesidad de referirme a alguien para poder entender a otra persona, en este caso, yo. La fuerza no me acompaña siempre menos la inspiración, pero e detectado una llama de algo parecido a la pasión dentro. No es grave ni triste, es solo así. Es esta la pasión que le da nombre a las cosas que veo y me atraviesan a diario.
H por lo general es el detonante d muchas cosas, desde que lo vi supe que algo pasaría con él, mi percepción fue completamente distinta de la que todos tenía de él. Solo un año después me di cuenta que era en verdad gordito y de baja estatura, no es que yo lo vieran alto y musculoso, había una verdad que solo se revelaba ante mis ojos, la sentí desde la primera mirada relampagueante que nos marco el iris para siempre, había también dentro de él una llama hermana de la mía….. lo supe al instante, alguna sustancia extraña había sido repartida y parte de ella nos había tocado a ambos, por eso fue inevitable nuestro encuentro.
Soy un ser del universo tan breve y dramático como todos, pero auténtico en las mezclas que se han dado para ser mi esencia.

Jueves 1 4 de abril
Hay algo en esta mañana que no tiene nombre, y como todo lo innombrable trae un aire de miedo y presentimientos que se me enredan entre los pies cuando trato de llegar temprano al trabajo….. hay algo un algo que no puedo encontrar, un vacío provocado por la mañana de cúpula nublada….. siento chispazos de pasión, miedo, escalofrío y onda tristeza, sé que no es cualquier día, pero solo poner lo en palabras ya lo hace así…. Le llamé temprano porque supuse que algo pasaba con el, la casi certeza en contacto con las teclas del teléfono público me obligan a olvidar, a aterrizar a reconocer que estas cosas mías en realidad son solo eso, mías…. Tal vez nada a pasado, es solo un día nada mas, pero sé que hay algo más que pasa, algo solo mío que cubre mis manos como guantes a veces suaves y a veces ponzoñosos y me hacen tocarlo todo con otra sensación.
He soñado tanto con Santiago que creo que es con esa nostalgia con la que me he vestido hoy, y aunque tengo aun unos harapos, los hoscos ruidos de la calle se encargan de arrancarlos.

19 de abril
La cama es una piscina, en ella me sumerjo y salgo propulsada por la despedida de Morfeo, sensación acuática cuando tú te sumerges con un estrépito de trueno, entonces no soy mas yo sino agua, agua que te recibe y se desparrama en el primer impacto, enseguida te envuelvo todo, te rodeo todo, aumento mi presión en tu cuerpo mientras desciendes, a mi inundación sumas tu caudal, y aunque soy agua me ahogo contigo.

22 de abril
Tal vez en verdad el mundo es nuestro y todo lo que necesitamos es ponernos lo lentes indicados para ver las cosas de una sola forma y así sobrevivir siempre de la misma manera.
La situación de el país no favorece a la felicidad de nadie, los sidicalistas se pelean porque el gas no se venda aun que no saben que se va hacer con él si se queda, su uso para todo el país tardaría años solo en la instalación de tuberías, mientras aquí hay idas y vueltas sobre el tema, en Buenos Aires el presidente aparece hablando con su tono de historiador y firmando el acuerdo de venta, de 6 meses pero prorrogable…. Tarija se alegra, el La Paz hay protestas, hoy paro de transporte, mientras yo estoy aquí a pesar de todo.

23 de abril
Los universitarios juran que desestabilizan el país, hablan con términos raros como “jerarcas, nepotismo, coadyuvar, etc” es el febril deseo e impulso de los pocos años de realidad y los muchos de estridencia y emociones fabricadas en un antro de estudios que al fin y al cabo es el hijo irresponsable y mantenido del gobierno que ama una autonomía que es solo nominal, pues hasta para su pasaje pide a su papito gobierno. ¿para qué pedir mas plata si a los estudiante no nos llega ni una sola hoja de inversión, todo para en sueldos, y no digo que no sea justo pagar sueldos, lo que no es justo es una lucha basada en la fuerza bruta para conseguir que se inflame el problema de la malversación de fondos en la Universidad, mientras no rindan cuentas no es posible aumentar eso es absolutamente razonable, pero este hijo paria que no quiere trabajar y se gasta el dinero en “gustos” no tiene derecho a pedir.
Mientras el Hernan sigue sin trabajo yo pagando centavo a centavo mi derecho de piso, a veces me cuesta tanto, a veces es un placer, poco a poco me voy acostumbrando, solo espero que eso no signifique la renuncia de mis verdaderas creencias. Siento tanta fuerza en mi juventud, en mi sonrisa a pesar de lo peor, de mis anhelos de una vida mejor para mi, para el Hernán, para los que vendrán con nosotros, y con todos ellos al bien del lacerado país en el que nos a tocado la suerte y la tristeza de nacer. Encuentro en la tristeza una belleza que no tiene nombre.

30 de abril
Que será esta oculta sensación transportadora de mi imaginaria traición, aun ahora te recuerdo y siento desde lejos el cable kilometral de nuestra conexión, te siento, casi te veo…. Con Bjork a mi lado todo es mas fácil, estas aquí, finalmente aquí…. Aun que sea solo durante un respiro, durante el segundo que dura la pulsación de mi dedo contra la letra r de recuerdo de reencuentro, de ridículo y de rareza, que pena que magia no se escriba con r…..
En el descubrimiento de nosotros mismo nos perdemos tanto, nos encontramos tanto, pero de a poco, pedazo a pedazo, pieza a pieza…… ocultos entre las telas de la infancia es tan difícil reconocerse con el nuevo traje de nuestros cuerpos, apenas nos vemos, nos odiamos, nos amamos…. Todo en uno, nada en nada, silencio ruido, grito sollozo, explosión derrumbe, todo junto todo de una solas vez. ¿cuando terminará? Que nunca termine.

7 de mayo
El calor de un rayo a funcionado el pasado el presente, sin lógica ni argumento, los pedazos perdidos de la historia los ha cosido el destino con lo hilos que le quedaban de otras viejas historias, se une un loco con una cuerda, un enfermo con un médico, todo obtiene un matiz que parece predicho, pero que es sordo y quejumbroso los alaridos le hacen sentir fuerte el aire en sus pulmones la explosión de furia en la garganta que enloquece a todos y que no puede oir. Esa fuerza que no conoce lo hace fuerte.

Sofía se ve en el espejo, esta desnuda de alma y cuerpo, casi no se reconoce, son tantas las pieles que la cubren que aun desnuda no puede verse. Intenta conocerse, verse tal cual es, pero no puede porque a cada capa que arranca de cuerpo las llagas del pasado siguen frescas, están solo cubiertas por el dejar pasar de los días. Siente un vértigo, un escalofrío, el mismo de las alturas que llaman al suicidio, quiere y no quiere, se descubre un poco y luego lo tapa todo de nuevo, pero en ese afán su mente divaga y le hace un amague a su indecisión, mientras se pierde le quita una más y entonces ve con angustia las cosas que nunca quiso ver. No es nada, no es nadie, solo un destello de luz en la inmensidad de universo. Cree tanto en su falsedad que al descubrirla le arranca los entramados hilos que ha cosido durante años, se rasga su piel y le cuesta reconocer a quien ve, sola indecisa, aspirando un aire de libros y mentiras para poder vivir.¿por que no se resigna? Porque no deja de mentirse? Es que cree que si se descubre que si se quita todo no verá mas su imagen, no vera nada, el reflejo le devolverá solo la pared que esta detrás de ella, y entonces todos los esfuerzos, todas las trampas, todas las promesas, las complacencias, todo, será nada, y no sabrá como re hacerse a sí misma, no podrá ponerse todo otra vez, el riesgo de cambiar significa desaparecer, y no sabe como, como volver.

Miércoles 13
Sinceramente me dan mas miedo los miércoles 13 que los martes…. Que será…. Ayer he comprado maicillos, galletas de coco y suspiros de un puesto cerca del CESU es la fiesta de la iglesia cercana, eso no importa tanto como los maicillos y las cosas ricas que se venden por ahí.
Le acompañé hasta la puerta, en el camino no hablamos casi nada, entre nosotros había ese silencio de “por que siempre llegas tarde” así que preferí no decir nada, a veces el silencio es la mejor solución…. Al menos lo fue en ese momento, pero luego me comí unos suspiros y estaban muuuy buenos, eso mejoró todo. Después que se paso el primero tomé el siguiente 112, taxi trufi, mas veloces pero también mas proximidad con los pasajeros, siempre me pasa que me enamoro instantáneamente, el roce de los cuerpos es siempre sugerente, pero que sugiere?, eso es lo mejor, sugiere todo… subí rápido porque el buen chofer, fiel a su estirpe de chofer público, se paró con el semáforo en verde y unos tres apurados atrás…. Tengo un kilar de cosas, la mochilota, el fólder y los comestibles, apenas me acomodo, pongo todo sobre las faldas y entonces me fijo en las manos apoyadas en los asientos de adelante o en la ventanilla, veo unas manos de doctor, dedos largos, uñas cortas, polera de algodón manga larga, azul, sus manos son perfectas, limpias no hace trabajos muy duros, pero son preciosas, claramente masculinas, con cierta fuerza y petulancia porque apenas se agarran del asiento de adelante, en las curvas solo apoyo con fuerza las yemas de los dedos, eso a mi derecha, a mi izquierda hay unas preciosas manos morenas, mi hombro entra justo detrás del suyo, esta tibio, cualidad preciada, pues solo tiene un polera delgada negra, sus manos morenas tiene un anillo oscuro de madera en el pulgar izquierdo, es una mano sincera y fuerte, se nota en el brazo desnudo de venas pronunciadas, pero nada de gimnasio, simple fuerza natural, tiene como todos la mochila sobre las piernas, apenas puedo ver su cabello corto y negro, viene una cuerva y aprovecho para olerle un poco, nada de perfume solo piel limpia y tibia, me agrada, cada vez mas, la cercanía de los cuerpos me hace enamorar de él, pienso como será a donde irá, donde se bajará, tal vez hay un vínculo secreto entre nosotros, tal vez si siento cada vez mas él podrá sentir lo mismo, por ósmosis. Me esfuerzo, aumento mis expectativas, no puedo verle la cara pero sus manos y su tibieza son muy inspiradoras, vamos por la Calama y doblamos a la Oquendo, ojalá no baje en la Universidad, pienso (aquí copio una idea del libro que estoy leyendo) LALH: Ley de Adelantarse a los Hechos, se baja en la universidad, su vos combina perfectamente con sus manos, solo le oigo 5 palabras “en la esquina por favor” . extiene casi sobre mi su brazo para entregar su pasaje, no me muevo, se percata de mi presencia con un corto giro de cabeza que no le alcanza para verme, semáforo en verde. “puede bajar” dice el chofer, baja rápido cierra la puerta, es el momento de la verdad, al cerrar la puerta se dirige al chofer para pedir su cambio, por un segundo pienso si debo ver o no su cara, tal vez ocurrirá un desencanto, pero tal vez no: LDTPT ley del todo por el todo, me la juego, por esas cosas del destino, me mira también como si lo de sentir mucho hubiera funcionado, un segundo de perplejidad luego pienso, pero si lo conozco, y sí, de verdad lo conozco solo de vista, pero lo conozco…. Se ve mejor desde el asiento del 112 pienso, pero ahora me parece mas atractivo que antes especialmente por las manos.
El semáforo cambia a rojo, las bocinas de atrás se callan ya resignadas, aun puedo verlo, camina un poco y en plena esquina se encuentra con alguien, se abrazan se dan un beso y yo pienso, que huevada, pero gracias por estos segundos de tibia mentira.
Dos cuadras mas y bajo en la esquina, saludo a Don Carlos, el depto esta vacío, cada vez lo siento mas grande, mas solo, al menos en el trufi una puede soñar en tejerse compañías.

Jueves
Hoy me he puesto un collar rojo de cuentas, que desde lejos es como si me hubieran dado un tajo en la garganta, pero un tajo superficial que de a poco empieza a cubrir mi cuello de sangre…… je eje ej eje ej eje ej que fatalista.
Tuve toda la mañana con ese temita en mi cabeza el de “quiero se su niña bonita” y ese son caribeño me acompaña cuando ando y cuando la gente estúpida de mi trabajo hace cagada y media y yo solo recurro a la canción para reirme un poco de sus necedades…. Tal vez no debería ser tan despectiva, pero bueno no es para menos. De todos modos el sonido de esa caja, de los timbales es muy muy expresivo y em encanta. Almorcé con mi hna. Y con Augusto, esta re cambiado, pero un cambio a la buena, el cambio positivo de la mayoría que sale de su casa y se va a otro lado a estudiar, luego nos encontramos con Patu, toda rara y sofisticada, a su estilo, pero también una muestra de evolución gracias a la ruptura del cordón umbilical, que pena que no sea igual para todos. Lo mismo con mi prima Daniela, nos mostró el callo en cada dedo pro el violín, se veí felíz, con esa sonrisa de los liberados, de los que prueban als libertad y les gusta, tambien lejos de casa por 1er año.
Luego el trabajo, cada vez me convenso que el manejo de la libertad es lo ams necesario, deberían institucionalizar una hora de tilín para estos chicos, asi no habría lio de pescarles, no sé ellos mismos buscarían otras cosas.
Ya me voy tengo un cumpleaños, eso es o bueno de trabajr con niños, casi cada semana hay uno.

miércoles, mayo 12, 2004

miercoles de concierto

Malena canta el tango como ninguna
y en cada verso pone su corazon
al yuyo del suburvio su voz perfuma
Malena tien penas de bandoneon

Tal vez alla en la infancia
su voz de alondra
tomo ese tono oscuro de callejón
o acaso aquel romance que solo nombra
cunado se pone triste con el alcohol.

tu cancio tiene el frio del último encuentro
tu cancion se ahce amarga el sal del recuerdo
yo no se, si tu voz es la flor de una pena
solo se que al rumor de tus tangos malena
te sientomas buena, mas buena que yo

tus tangos son criaturas abandonadas
que cruzan sobre el barro del callejon
cuando todas las puertas estan cerradas
y ladran los fantasmas de la cancion

Malena canta el tango con voz quebrada
Malena tiene penas de bandoneon


interpretada por Calamaro
Transcrita por mi
y compuesta por un buen tanguero que recuerdo

martes, mayo 11, 2004

nada

sofia estaba sola... y en el silencio de esos días no tuvo nada que decir, así que decidió escribir