sábado, diciembre 25, 2004

Hija de los 70's

Sedante, el que sea
cafe, chocolates, libros, sexo drogas rock and roll
solo algo que me saque de esta realidad que me mata cada dia.
Que se cree esta gente hija de puta que da limosna en navidad?
que se creen pendejos? que con una limosna al ano esta garantizado su lugar en el paraiso.
por que carajos buscan tranquilizar su pinche conciencia tan boludamente.
No hay peor defecto que no ver mas de dos dias despues de hoy
lavaras tu conciencia un dia dando tus migajas a los que te piden, todo hasta la siguiente navidad y despues que que?
les dices flojos, sucios, etc. si te duele el alma y eres hijo de los 70, de los suenos frustrados de la revolucion imposible si eso te ha llegado a pesar de la mentira, has algo bueno con eso
prefiero un egoista realizado a un solidario mediocre
no des limosna, llega temprano a tu trabajo inventa neuvas cosas esfuerzate mas por hacer mas de ti y no de otros.

Soy el centro de mi universo, mi unica, mi yo, mi incondicional, Yo y YO. si los demas se benefican es una extra.

domingo, diciembre 19, 2004

Catarsis dominical

que quiero para mi????
quiero escribir grandiosamente y que todos se maraviilen en mis paralbras, como yo lo hago con otros quee scriben cosas sin pensanr en mi, al reves que yo que hago todo al reves.
Es tan facil sentirse diosa y cucaracha un segundo tras otro.
El calor de estos dias que hace sentir pegajosa y triste, no puedo esperar por las fiestas, un respiro un airecito una algo, dicen que las mujeres somos siemore complicadas, llenas de insatisfacciones, que bien asi nunca nos qeudamos con los mismo, eso no significa con "el mismo". No se, yo conoci alguien me gusti em enamore y ya no quise saber nada mas del asunto, porque sera que la gente siempre da consejos trillados: proba mas, no lo tomes tan en serio, "cuidate" eres muy joven par algo serio, como si eso de encotrarse, en todo el sentido de la aplabra, con alguien fuera como tomarse una tacita de te y cuando te hartas la dejas o el aumentas azucar o leche, o te pides otra cosa. No senores! estamos hablanod de cosas que suceden sin pedir venias de nadie, se cagan de risa en los parametros sociales de noviazgo y ligazon sentimental, se te acercan sutilmente un dia y cuando menos piensas son la pieza funtamental de tu rompecabezas y esas sensacion de haber compeltado la figura final es un alivio, una euforia una certeza sin nombre, un algo unico y de nadie, debe ser esa envidia maligna la que ahce uqe los otros nunca esten conforme con lo que uno hace, o lo q me pasa de esar tan pendiente de los otros que termino haciendo lo q ellos harian. Por lo menos ahora lo se.

sábado, diciembre 11, 2004

detras de la pantalla esta la ventana y detras de ella el poniente, naranja en todas sus tonalidades llegando al osciro infinito de la noche....Carlos vives me canta, las gotas de agua se deslizan por mis cabellos y se resbalan por mi espalda, pienso en mi existencia que no es mia, pienso en que pensar no me sirve, hay un algo magico y misterioso qeu si es mio, el olor de hierba mate me lo recuerda...
escribo para encontrarme asustada, entre las letras

viernes, diciembre 10, 2004

Nuestra navidad

Ya se que este tema esta harto de escucharse en todas partes, pero preciso, por salud mental recalcar algunos puntos importantes.

1.- Voy por las calles de mi ciudad en mi humilde, pero colorida peta (voltsvaguen) color verde limón, y veo todas las lucesitas de navidad, luego los árboles plásticos de las tiendas, pinos nevados, papa noeles abrigados, muñecos de nieve con chalina y guantes, frutas secas, nieve de plastoformo..... todo esto con la media del verano de 30ºC no encuentran coherencia en mi cabeza.

2.- Le plateo esta idea a mi hermana y nos ponemos a filosofar lo que sería una navidad Boliviana, ni siquiera boliviana, sino una navidad valluna, de la gente que vive viendo montañas pero sin estar en ellas, todos los que solo tenemos dos estaciones sin grandes cambio, estación seca y estación lluviosa sin demasiada variación, entonces pensamos una navidad así....

que es lo típico de esta época... habas, choclos, duraznos... entonce en vez de un pino pondríamos una planta de maíz y la adornaríamos con habas pintadas de colores, no verde y rojas, sino de los colores de este verano, frutas muchas frutas de adorno, sandía, duraznos, ciruelas, damascos, maíz fresco de todas las variedades... en vez de papanoel vendría el niño jesus, como decian antes, elvenia a traer los regalos y no un tipo desubicado de un barba blanca absolutamente descontextualizada en un país de lampiños y abrigado hasta los dientes.
En vez de regalos nos daríamos canastas de frutas y el manjar serían los helados de hielos.
En vez de tiendas con copos de nieve tendríasmo gotas de lluvia veraniega adornando todas las vitrinas, impermeables, paraguas o tal vez solo agua siguiendo la canción " solo un tonto se pone a correr cuando la lluvia le besa los pies"...

Mientras nuestros sueños regionales se distancian y confundimos las cosas, me como un mote de haba con quesillo y sueño con una navidad nuestra, que a pesar de todo no se deja vencer.

martes, diciembre 07, 2004

El dolor no tiene palabras

esta sofia hecha un caracol
se ha enrrosacado con una flexibilidad perdida
navega en una agua salada que no es de mar
su corazon esta lleno de aire
la mantiene a flote...

lunes, diciembre 06, 2004

Algo sono a rajado dentro
un dolor distinto y raro surgio de la profundidad oscura
un dolor de alfiler
de alfiler que se clava despacio
gira sobre su eje
y cada dia amplia su radio
En las mananas puedo ver en el espejo
la luz que me atraviesa
cuanto durara?
cuando comenzo?
como se escriben las lagrimas?.

domingo, diciembre 05, 2004

Cayo del cielo un inesperado meteorito
lo destruyo todo, sin avisar sin hacer sonido siquiera antes de caer....
He visto mis pies en el borde del abismo y unas ganas locas de saltar me han llamado desde el fin que no logro ver.
soy toda dudas y toda mentiras
se ha desinflado la mas cultivada de las ilusiones
no logro ver el fin, no quiero verlo
soy otra vez, solo yo
en el fondo supe que solo la soledad es mia
es solo que nunca lo quise creer de verdad
hoy, sé que estoy desnuda y sola en el universo

sábado, noviembre 27, 2004

Ven despacio en la manana a
despertame con un hilo de vos
que entre por mi timpano y se quede en mi corazon

Mata dos veces ls muerte de estos dias
y hasme como siemore
sentirme un poco viva

llena mis ojos de las mirdas perdidas
de voces que no escuho
de las letras que me llaman y no escribo

Dame las voces de santiago
los abrazos de mexico
los calores de las playas que no he visto

dame verde y rojo
fuertes en mis dias
no permitas que nunca nunca nada sea igual

sábado, noviembre 13, 2004

La gran oreja

Es rara la combinación entre deseo de escribir y no tener nada realmente que escribir.
Es solo una necesidad mas, básica, casi como comer o respirar... heme aqui en frete de la computadora, realizada , aliviada, confortada por la pantalla balnca y la presión de las teclas que me encantan... pienso que esta necsidad vital se debe a un cosa importante:
Mi estirpe me ha amrcado como una persona de escucha, no de habla. No hay nadie con quein me hay sentido completamente escuchada, salvo con el psicoanalista pero eso no cuenta por que a el le pago.
Según mi hermana, que es lo ams cercana a una amiga que tengo, dice que es una cosa hereditaria, por lo tanto inevitable. Me siento de pronto en el transporte publico apra ir a almorzae, y la señor que se sienta conmigo me hace converzsación ya los 5 minutos me esta contanto sus penurias familiares.
Recuendo que fui hice untr amite de alquiler con na señora X, estamos ahi haicendo als transacciones y la señora que empieza a contarme su vida, los boludos del banco que tardan un monton para todo, y la señora dale con la hisotira y que no tiene un ovario y que le gustari tener hijos pero asi como.... DIOS ayuda!!!!

Viene mi "amiga" Yoly, yo ansiosa por contarle las novedades del fin de semana, pero ella tb tuvo el suyo, el cual puedo detallar hasta en temperaturas, despues de dos hoas de descripciones: Gracias por escucharme es tna terapeutico haablr contigo, Chau.

Es este mi karma y destino, no peleare con el sino lo usare, y bueno tenog tantas palabras atropelandose en todas las parte de mi cuerpo que tenog qeus acarlas de todas las fromas posibles. sudarlas, baberalas, llorarlas y mi favorita.... escribirlas.

Preciosas palabras salen de mi commolluz de mi nuca quee levant mis cabellso y los hace una llama que brilla en la oscuridad del silencio.

viernes, noviembre 12, 2004

De como resuleven sus diferencias los incompatibles que se aman

el:No se por que te tiras tanta plata en libros
yo: pero mir'a, es un libro de primera, el encuendernado, al tapa dura, la calidad de impresi'on hubiese sido un pecado no comprarlo teniendo el dinero.
el: luego me criticas cuando yo te digo lo mismo de la ropa, la costura, la tela, la calidad.
yo: no es lo mismo, la ropa la usas y ya, en cambio los libros son diferentes.
el: en que diferentes? los lees y ya!, cuantos libros sin temrinar tienes en tu bano?!!!! a?!!
yo: los suficientes, ademas quien te dice a vos que no leo, porq crees que siemrpe me tardo en el bano, no es mala digestion ya, para que sepas. Ademas yo no colecciono pantalones kaki.
el: si pero prefieres comprarte libros a ropa.
yo: la ropa no te ailmenta el espiritu.
el: entonces la proxima vez que me digas "no tengo que ponerme", te voy a decir ponte tu ultimo libro.
el y yo> nos caemos de la silla de tanto reir.
yo:(para mis adentros) hijo de puta

martes, noviembre 09, 2004

las horas

El calor esta insoportable estos dias, mas con eso de que en las tardes quiere llover y no puede, esa constriccion del cielo me desespera ya jpga, el aire se hace denso y aumenta el calor, no exagerare, pero el aire templados de los valles de mi vida no me da para flexibilidades en estas cosas.
Hay dos cosas que me deprimen profundamente:
los domingos en la noche y las 2 de la tarde, ambos por las misma razon, me anuncia el inicio de fin del descanso, el inicio de la rutina y la vuelta alt rabajo por los otors y el olvido un poco de mi misma, no deberia quejarme, tenog un buen trabajo,, un sueldo descente pero como se dice las mujeres siempre somos doblemetne instisfechas.
Yo creo que en la vida uno puede realizarse de dos formas, como uno individulamente o al servicio de los otros, los primeros son loaa rtistas, los intelectuales, los cientificos, los que tienen la suerte de deshacerse de la carga social que los anos 70 nos ha dejado al resto, los otros, en los que me incluyon, llevanmosla carga social, nos sentimos culpables por los pobres, los huerfanos, los dsgraciados, y queriendo sin quere no podemos concebir nuestra vida si no es en el servicio, peor aqui tenog una variacion intividual, yo envidio a los individualistas y deseo ser como ellos, aun que se que mi naturaleza nunca me lo permitira.....

Pienso......el dia tiene 24 horas: 8 duermo, 9 trabajo, me quedan 7, 7 horas mias solo m'ias, me suena bastante equitativa la distribucion, pero esas siete horas sin mi unico y verdadero tesoro, aun que se que sin las otras 9 no podria vivir.

La dependiente

lunes, noviembre 08, 2004

ojos

En las mananas despiesrto con cierta dureza en los ojos, es invetible mas en el verano, seg'un mi mama tengo una conjuntivitis estacional, osea solo me vienes esta cos de los ojos durante la epoca de calor, puede ser pero no deja de ser molesto, en realdad esto de los ojos es casi una caracter'istica mia, nadie es rasca el ojo como yo, cuanod me ven hacerlo me dice: "que metodica", "te vas ha sacar eses ojo", "te pasare una cicharita para que te lo temrines de sacar", "no hay ojos para comprar en la tienda", etc etc, pero es inevitable pra mi casi un tic, En las mananas muy temrpano es la pero parte a veces hasta me cuesta abrir los ojos, pero lo peor es a media manan o amedia tarde, cuanod de pronto tengo la vista dividida por una pinche lagana que me hace ver la voda en res y no en dos, tengo que correr al bano a hacer tdas las "gestiones" necesarias para no esta rascandome el ojo delante de todos y asustarlos, porqu ademas de los rapidos movivmientos a veces suena, y eso es mas de lo que el comun de la gene puede soportar. Asi que ir al bano para limpiarme los ojos se ha convertido en un acto casi tan privado como ir al bano.

Recuerdo un sueno, estaba yo frente al espejo, no se que hora era, pero veo una lagan en mi ojo derecho, y empiezo a sacarla, es larga, larguisima, primero al jalarla da vuelta por todo el rededor de mi globo ocular, pero cuando ceo que eso es todo sigue dando vueltas, una y otras mas, mi ojo es una especie de ovillo, estoy aterrada pero no puedo dejar de hacerlo, despues de un tiempo deestar jalando me doy cuenta que quedo sin ojo, hay solo un fonfo negro en vez de ojo. Nada agradable el sueno, rayando el limite de la pesadilla, pero bueno no em quejo dentro de todo es solo un sueno.

Esperemos el paso de la estacion.

domingo, octubre 24, 2004

por la calle Omiste

Solo escribir me da un lugar donde poner las palabras tristes que se me chorren por los dedos el día en que nací.

El año 80 Ana se despide de Alfonso, su esposo desde hace 5 años, a quien no verà por los siguientes tres venideros, su despedida es triste y amorosa, estan casados, y como buena pareja boliviana no se vuelven a jurar amor, con el matrimonio lo han sellado todo, pero se aman en su minùsculo y alquilado departamenteto de la calle amores de Mexico DF.

9 meses mas tarde en Potosí Bolivia, ciudad que en la colonia era considerada mas importante que Paris, hoy olvidada es el museo de historia del paìs, las minas chupadas traen la pena de los extranjeros y el cambio de tema de los locales. allì en la primavera del altiplano, una primavera parecida mas a un suave invierno, Ana levanta una batea enorme llena de agua, siente como con el esfuerzo un lìquito chorrea por sus piernas, es de noche, 1:30. Le avisa a su madre, ambas deciden no despertar al abuelo y se preparan para ir al hospital.

Es 1980 en Bolivia, la decadencia polìtica y las uñas de los suas han causado reacciòn en el país la gente no puede mas, represiòn, muerte, desapariciòn, temor, inflaciòn, toque de queda.

2:30 madre, hija y nietra en el vientre corren por la calle para no ser vistas por la policìa. Ana ha tenido dos hijo ya, sus partos duran menos que una estracciòn de muelas, dos cuadras mas y no puede avanzar. La abuela desesperada toca las puertas de los vecinos, les ruega asilo para la hija parturienta, el terror a entrado en todas las casas antes que la piedad, puertas cerradas, miradas esquivas y excusas.

Volvamos mamà ya no puedo mas!, deciden volver a casa.. solo media cuadra mas, como 50 metros mas, resiste.
No puedo mamá la cabeza del bebe se ha colocado!!

La buela deja a la hija en la calle, corre despavorida a la casa y llama a todo el vecindario, lo mas cercano a un doctor es el tio dentista que no sabe que hacer, su esposa llega con una frazada y cuando todos estan en el lugar del alumbramiento los cubre como un techo, la luz se va y la desesperaciòn de todos lleva aun descontrol absoluto, gritos, insultos, desesperaciòn.
la parturienta: llevenme a la casa!!!!!

La wawa va saliendo entre sus piernas, es una niña.

la acomodan sobre la madre y en la frazada las llevan entre todos a la sala de la casa.

la parturienta: traigan hilo y tijeras!!!.
Le traen un ovillo sucio de lana y unas tijeras de tela, hace dos nudos rogando que la lana sucia no traiga ninguan infecciòn a la wawa, corta en medio de los nudos ante el asombro que el milagro de la vida produce a todos.

La alfombra color crema ha quedado manchada para siempre de sangre y placenta.

Habia nacido y a 23 años 11 meses y 27 días escribirà su historia repetida por todos como una de las mejores anècdotas familiares, puesta en palabras para poder encontrarse en el remolino de esta vida que es solo suya, o al menos eso quiere creer.

domingo, octubre 17, 2004

.....

...Entonces comprendia que en la cadena de nuestras vidas habia un eslabon comun.

Y nos mirabamos de pronto, y todo el mundo cabia en el espacio de nuestras miradas, entre la distancia de nuestros ojos, y no importaba nada, ni el sol de la una, ni el micro repleto, ni nada, solo eramos nosotros unidos por el lazo imaginario de nuestros ojos, por la cadena de caricias que esos ojos me daban.

domingo, octubre 10, 2004

domingo

No ha pero tristeza que al de los domingos por la noche
cuando la ilusión de ser dueña deltiempo se rompe frente a mi
como un descuido, como una taza de café que mi mano descuida y deja caer.
sus peadzso estan esparciods en el piso y la bebida negra ha manchao los azulejos de la cocina.
La sangre de este día se ha escurrido hasta la rendija del caño.
Observo en cámara lenta como el tiempo, que nadie sabe que es, se adueña d mi

jueves, octubre 07, 2004

víctima de la pantera rosa

El cosmos ha marcado mi destino, hoy mas que nunca me lo demuestra, yo distraida paso por la plaza principal, despues de años, nunca paso por ahi.
Pero estan ahi sin querer y puestos por el destino, los músicos de la banda municipal.
Las bandas militares me atraen inevitablemten, su sonido metálico me hace temblar las piernas,recordar los desfiles escoalres, el 6 de agosto y el himno nacional... me acerco por detras de la tarima y escucho parada su música, entonces sucede el milagro....
Toma el micrófono el maestro de cermonia y anuncia "exsiste una serie televisiva que ha dado vida a la música que ahora se honrra en presentar la orqueta municipal, la pantera rosa".
Conmoción total, la banda municipal, semi militar tocando la pantera rosa!!, una noche de primavera, fresca con esa temperatura que despierta a los jacarandás que nos apuntan desde sus copas con sus flores moradas, y yo embebida en la música de la pantera rosa que sale de los cornos, tubas y trompetas, me invade el corazón, se me estremece el alma, cada reboble es un estallido de emoción, que no puedo controlar, la música me hace suya y no encuentro nombre a esta dicha que de repente me invade, pienso que ha sido solo el destino el que ha marcado mis pasos hasta este lugar que no frecuento pero que me ha inspirado tanto.
Le puedo poner el nombre de síntoma menstrual, y no es mentira que estoy ahí, pero si es la menstruación sinónimo de sensibilidad, y ésta sinónimo de inspiración y felicidad o tristeza súbita de cosas insignificantes pero estremecedoras, entoces bendito sea mi cuerpo que me hace sensible como el agua, impulsiva y feliz como estas letras, como la señora que rie a mi lado mientras lee su mail.
Hoy la vida se ha confabulado con mi cuerpo y bendigo a las hormonas y a la banda municipal, de la que compre el disco sin parpadear, auque no tenía la pantera Rosa.

JA! hoy soy feliz

lunes, octubre 04, 2004

El gimnasio

A pesar mìo decidì ir al gimnasio.
Al apreser esta puede ser una decisiòn cualquiera, pero no para mi.
Dejenme cirtuar mi inquietud po ahcer ejercicios.
El sábado fui de colete a un matrimonio,me alisté desde temprano, la aprte mas dificil llego a la hora de elegir la indumentaria adecuada, dificultad contra al qeu toda mujer se enfrenta en algún momento de su vida, encontré un ropero leno de cosas que no me sirven apra una fiesta.
Despues de llegar a las opciones menos perores me dispuse a elegir algo con las sigueintes carcaterísticas:
no muy largo, no muy corto, no muy ajustado, tmapoco muy suelto, elegante pero no apabullante, que me oculte la pasnza y sea generoso de escote, etc, etc.
mi imagen ante el espjo solo me llevo a la resignacion y a acudir a mis argumentos mas sólidos.
"No seas boluda, no te dejes llevar por la delgadez que exuge el consumismo"
"el negro esta mejor te ahce ver mas delgada, aun que todos iran de negro"
"Ya está bueno con los complejos, dejate de joder y escogé algo ya nomas"

Finalmente me puse algo cómodo pero no quedé deñ todo conteta, aunque estba cómoda.

A pesar de que la fiesta fue un exito y al apse muy bien, quedaron secuelas de ese enfretamiento con mi imagen real. las medidas: gimnasio.

Dentro la amplia oferta que el culto alcuerpo ofree la ciudad de cochabamba escogí el gimnasio de la Universidad.
Nuevo establecimiento, obra de la Federación Universitaria Local en la gestión de los troskistas, quein diria ellos metidos en la onda fitness.
Se trata de un galpón pobremente adaptado, que se divide por una mampara enclenque en sala de aparatos y sala de aeròbicos, el techo es de calamina, por suete alta que permite la circulación de aire, por lo menos algo.
Habia ido antes y la verdad no cambió nada, solo apareció en la apred la pintura en blanco y negro de una mujer flaquísima en una pose bastante erótica, lo brazos dobñados atrás con las manos en la nuca, sosteniendo con una de ellas un azadón,solo tiene un corpiño pequeño y sus partes nobles quedan sutilmente ocultas tras unas pesas en cuya cara se lee "GYM FUL", pero esta escrito al reves apra poder leerse desde el espejo. intepretación mía de la obra: puta troska asesina mata gordas.

Salgo del trabajo y me queda tiempo para cambiarme y llegar con 10 minutos de anticipación, desde el inicio luz total, el espectáculo me conmociona.
Están temrinando al sesión de las 18:00, los ùltimos 10 minutos los dedican a ahcer abdominales de todas las especies.

Como si no fuera suficiente verguenza pedir en las teindas una talla mas de pantalones, aquí estan als chicas tiradas en el piso en la mejor posiciòn cucaracha, con el sonido estruendoso que aminora los jadeos y amplifica la voz de la entrenadora que podría facilemnte ser la hermana perdida de Rocky Balboa, de descendencia africana, tiene la espalda del campeón olímpico de natación, el pelo rizado fuertemente amarrado en una cola y una voz viril que retumba sonre la música tecno.

Pero volvamos a las víctimas, quiero decir las chicas, están alli estirando y contrayendo piernas y brazos mientras pretenden igualar los movimientos de la feróz entrenadora, que de cuando en cuando se para, para contar al oido de alguna con cara de "no mas por dios". Ahí estan ellas pensando en Dios sabe qué para aguantar ese agravio al autoestima, mientras las que esperamos el sigueinte turno tenemos el espectáculo propicio para vovler por donde vinimos. Las caras enrojecidas como manzanas, las caras de desalinto, de "nunca lo lograré". y los peor... las gorditas, solo mirarlas se me estremece l corazón, son las mas empeñozas no se equivocan ni una sola vez a pesar de todas las diferentes posiciones que la entrenadora ahce. pero su convicción, sus caras, su pantalones cortitos son una tortura que no puedo aguantar.

Termina la sesión apra mi alivio, aun a pesar del espectáculo tengo ganas de ahcer ejercicio, mienras van saliendo nos acomodamos las nuevas víctimas. me siento en el piso y medito sobre por que estoy aqui, me dpoy algunas razones apra no irme:
el ejercicio es bueno, no es que quiera enflaquecer.
solo vendre a lo mucho dos veces por semana.
es por salud
que será la cena?
ahí se decido no pensar mas boludeces, pero miro el reloj y el entrenador no viene, ahi estamos todas muy de tenis y buzo listas apra la tortura, despues de 10 minutos todos se empizan a inquietar una que otra sale a preguntar que pasó. a los 15 minutos algunas se empiezan a ir, a los 20 yo me paro y en ese mismo momento entra la secretaria anunciando que no vendra la entrenadora, que mil disculpas que devolverá las fichas.

En ese momento compredí que ese era un mensaje para mi, estaba clarísimo, estas son boludeces, sé feliz como rico y ámate en asl mañanas en als noches, desnuda o con ropa pues a pesar de todo siguees siendo espectacular.

sábado, octubre 02, 2004

PUTAS

Casarme, casarme casarme casarme casarmeca casarme casarme casarme casarme casarme casarme casarme casarme casarme casarme casarme casarme casarme casarme casarme
NO!

Para el estado Boliviano hay dos tipos de mujeres:
La madre y la puta.

yo no soy madre, soy puta.

QUE VIVAN LAS PUTAS!!!!!!!!
Si puta es ser linda libre y loca, dueña d emi tiempo y mi destino, inversionista de mis fracasos, sola, con als palabras en mi cabeza queirndo salir para que alguien las tenga entre sus brazos como manzanas que no se tiene donde poner, si ser puta, es tragarse esa tristeza y dormir de panza sin arrinconarse, si ser puta es dicidir no tener hijos, si ser puta es usar falda corta aun que una tenga 50, si ser puta es escogerse el mejor pedazo de asado y no sederlo, si ser puta es llorar de soledad y fumar a solas en la noche, si es decidri dormir todo el domingo, o trabajr todoel feriado... si ser puta es bailar desnuda en la noche, llorar con snoopy y reir con el rey arturo......entonces eso soy.

miércoles, septiembre 29, 2004

donde estas Ameli

te has perdido de pronto cuando la oscuridad se ha ido, de noche y en las amdrugadas te espero, entre mis dedos te has diluido rapido y sin prisas como para que no me de cuenta tan rapido de la falta que me ahces, de los comun que me vuelves.
Se que ne el fondo tu intención fue buena, que en realidad yo te la di a entender, poco a cpoco quise para mi esta vida tranquila y seguro que me empiezaa incomodar como un zapato que ya no me entra. Quiero verte Ameli, quiero escicharte un rato en el bombo de dentro de mi pecho, no ter vayas aun amelí, dame la impresión y la desdicha de una vida diferente y espectacular, dame ameli solo una ilusion mas uqe pueda aesorar siempre dentro mio, no te vayas no te vayas.
Se que tu presencia me trae tb. dolor y desdicha pero mi ameli, a veces preciso tanto de eso, de ese sufrir que me ahce salir flores de los ojos y luces de la cabeza, de ese andar implacable y esa sombra permanent en la que me haces infortunada t feliz.
No te vayas Ameli , no aun.

domingo, septiembre 26, 2004

festivla de danza

me compre el bono apra la cuatro funciones, asistí a tres, así que en ese orden voy a decir mi parecer.
la primera un duo frnaces.
Abstraco como en cocnepto temrine el espectaculo con la sensación de ser una ignorate poco comprensiva de lo moderno y contemporaneo. Hubo momento sin embargo de coenxión espectacualr entre sus cuerpos, en los movimientos sobrepuestos sin desconexiónm que los hacian uno solo, eso fue neuvo e impresionante sin embargo todo lo demas desde la musica, excepto el sonido por todas aprtes, estaba raro y poco "preciable.

Suelo tener dos parámetros para apreciar algo:
1.- El número de estremecimientos.
2.- El nuedo en la gargante.

Y de este ni lo uno ni lo otro.

Katak de La Paz, bien mucha intensidad, mucho movimiento, y loq son tan changas impresiona. pero me gusto le grupo belga, con su onda nativa y de las erasde inicio del mundo, los árboles y todo eso de los origenes que a uno le lega tanot, especialemtne el argentino que parecía un bicho marino, ambsolutamente todos los músculos de su cuerpo le obedecían, perfecto, increible, mcuha fuerza e imagen, los sonidos del agua y las voces, los violines criollos, excelentes, me lego mucho.

La creación de frances y el grupo de bailarines, actores y arquitenco bolivianos.
Me parecio profunda, una construcción de todos, un elemento espectacular fuerte impresionante, un resumen de nuestra hermosa y dolida Bolivia. Simple y complejo auténtico y dsitindo, y por fin la oportunidad de preguntar a los bailarines, de escuchar a los otros que ven con nosotros, las ganas de ser parte de eso. Me hacen soñar estremcer y un nudo en la garganta, en fin le doy un 5 sobre 5, algo bueno aqui en cocha, algo qu me da esperanza y me confiram que la utopia es una forma de vida.

miércoles, septiembre 22, 2004

La tía prima

En profundas meditaciones filosóficas, con WILIS, hemos llegado a algunas conjeturas interesantes respecto a una pariente muy interesantre, cuyo nombre es tema de discusión y análisis.
La mencionada pariente se denomina "Primitiva", ergo, su diminutivo es "prima", siendo el grado de parentesco tía, se la denomina comunmente "La tía prima".
Surge aqui la cuestionante .¿la tía prima, es tía o prima?, si es tía, no puede ser prima, porq al ser tía es hermana o prima, de algunos de mis padres, por ende no puede ser hija de sí misma para denominarse prima.
Por otra parte es prima, es prima de mis papás pero mía es tía, no prima.

Surgen ante nosotros algunas acercamientos a la razón de esto.
1.- Si hay primos hermanos, por que no tías primas?
2.- Si es tía no es prima, o viceversa, pero ambas no coexisten.

En resumen, aun no encontramos razón de este juego linguístico que nos desvela y conmociona.

Dedidcado a mi"tía prima" que nunca lo leerá.

Nostalgia de Santiago

Hola Elvis, de cuanto tiempo no????? bueno nunca es tarde para contactarse con los amigos no?, bueo Elvis te cuento quenoche me soñe con vos, estaba yo viajando a Santiago y cuando llego entro directo a un aula de escuela secundaria, donde hay un monton de gente desconocida que me empiza a preguntar cosas, y yo les voy diciendo que me vine a ver a mis amigas y todo eso, cuando de pronto me doy cuenta que estas en la primera fila, vos buena alumna hasta en sueños, y en eso tu me miras y nos acercamos para abrazarnos, y es que esa felicidad la tengo todavía ahora, me desperte copn esa emoción y esa nostalgia que me dan todas las cosas de Argentina, desde las mermeladas Arcor que me compro, hasta los recuerdos mas precisos de Santiago.
Espero que estes bien amiga, igual toda tu hermosa familia de la que tengo tantos buenos recuerdos como de vos, en verdad tengo muchas ganas de ir a Santiago, ojala pueda ahorra lo suficiente.
Te deseo lo mejor, espero que no perdamos el contacto aun que sea por internet, el 2002 a sido un año que me ha marcado la vida y tu eres una de las personas que mas me ha enseñado, algun dia quieiersa tener una familia como la tuya, hacer fideos como tu papá y las tartas de tu mamá, y sobre todo tener esa alegria que les pasan a todos y que todavìa me queda guardada ahora que te escribo despues de tanto tiempo.
Te quier mucho amiga, escribime que quiero saber de tu vida.

Yo

lunes, septiembre 20, 2004

Con la misma

Hoy entendí por fin que con la misma aguja con la que te hago sangrar es con la que coso tus heridas, perdonarme, hacerme daño, ambas cosas se confunden y se pierden, en escencia son los mismo. como los extremos que al final son una sola cosa.
Pero te amo con el sadismo de la heridas que nos hacemos y por la noche nos lamemos, será eso el amor? dolor compartido?

miércoles, septiembre 15, 2004

Nuevo Blog

Amigos del mundo. Bolivia esta extndiend sus miebros del Blog, ustedes que alguna vez visitaron sofianitro, vengam ahora a conocer las criticas de la ciudad corazon de Bolivia Cbba.

les invitamos a:

decriticasyafines.blogspot.com

no se lo pierdan

jueves, septiembre 09, 2004

Sofia

Sofia tiene un sueño de olvido y unas ganas de morir un poco,
repite todo, las palabras son ecos que van y vuelven y no se temrinan nunca
la ciudd entera es un zumbido que ni entre los papeles y el trajin delt rabajo se dejan de escuchar

martes, septiembre 07, 2004

en todas partes

Cuando se va de veras, deja su sombra en todas las cosas, su cuerpo no esta agotado de trabajo, tirado en mi cama extendiendo sus brazos para pedirme que me acerque, su cuerpo no esta más, pero ha dejado su sobmbra en todas las cosas, la fuerza de la luz solo dibuja su presencia en el silencio de las paredes, sus calcetines agonizantes dibujan en mi mente l momento en que se los quitó, la puerta cerrada ahora, suena en mi mente con el crujido que el impulso de su mano le dio ayer, el silencio de mi casa es una orquesta que no me deja dormir y me trastorna el cerebro.... miro el teléfono con la pasión que se tiene a los actores de las películas, me aseguro cad 5 minutos que funcione, pero cuelgo enseguida segura de que esn ese mismo segundo marcó y le sonó ocupado, a la hora de salida del trabajo voy cada 5 minutos a la puerta con cuakquier excusa, y me quedo "trabajando", ante la sorpresa de todos, me ofrezco a cerrar con llave después de todos.
Pienso.... que pensara que pienso? pensara que esoty pensando?, no no debe pensar nada, no debe estar apr pensanr, pero tal vez piensa solo un poco, en el segundo en que yo pienso y en esa conexion escondida y de mentira, me consuelo un segundo, solo hasta que pienso si estaras en verdad pensando.
El micro estaba pariendo pasajeros en cada parada y yo fui la última de la camada, el café estaba frío, la ducha como para pelar pollos, la casa sucia, el corazón alborotado, la lágrima equilibrando en el borde de los ojos, para entrarse luego y ahogar al corazón.
Comí tres días el mismo almuerzo, dormí tres días con ese sueño que quiere olvidar y no puede.

para que me pregunto donde estas si estas en todas partes?

viernes, agosto 27, 2004

EL sol llega a su ventana a las 7:30 de la mañana, es tan amarilla la luz invernal que es imposible no despertar..... luego toma el 207 a Quillacollo y se baja en la esquina Oquendo Venezuela, es tan despejada la ruta, las calles tímidas saliendo de la modorra, los pasajeros del trufi van dormitando, son pocos y todos abrigados, sube y piensa "cuando cuernos se terminará este invierno", el frío y el abrigo de todos llama a volver entre las sábanas y las miles de frazadas, pero bueno como se dice "la vida no se duerme, se vive"..... ahí mientras el trufi intenta esquivar los baches de esta ciudad, que parece recientemente afectada por una lluvia de meteoritos, se acuerda de su sueño.
Era una fiesta de despedida de alguien, había mucha gente en el boliche, de pronto todo empieza a llenarse de agua, pero nadie se espanta, era como si llenaran el lugar de luces, las ropas no pesaban con el agua y todos nadaban mientras algunso en la superficie seguían tomando sus tragos y escuchando la música. De repente aparece un bicho, como un mutante difícil de recordar ahora, se sumerge y quiere enseñarle a nadar dentro sin necesidad de aire, ambos se sumergen y una vez dentro sueltan todo el aire, para sorpresa de ella puede seguir dentro sin sentir asfixia, pero le ataca el miedo y vuelve a la superficie, despues de unos segundos el mutante le invita otra vez a descender, acepta con menos miedo y esta vez puede caminar en la base de la gran piscina, es una sensación rara, de dominio de algo imposible, solo posible en sueños.
Despues de la escena del agua, algo sucede y el dueño del boliche se emputa, empieza a lanzar a todos insultos, creo que era por que el boliche había sobrepasado su capacidad y le era imposible atender a tanta gente, mientras insultaba los demas levantaban la manos para opinar al respecto pero él no les hacia caso.... luego nada, siente que el piso se hunde, en realidad alguien se ha ..."quieres quedarte? yo me tengo que ir son las 6:30".... quedarme? que? y el mutante y la psicina? y el dueño emputado??? a! si! solo un sueño...."no me quedo vamos"... estan listos en dos minutos, a su salida saludan a Doña María que esta abriendo la tienda, luego uno de despedida y el 207 y la parada en al esquina oquendo venezuela.

lunes, agosto 23, 2004

En la familia Ferrufino campos se celebraban todos los cumpleaños a lo grande, Doña María terminaba jadeante diciendo salúd!!!!! con la cara colorada y las manos sudorosas de tanto bailar, trabajaba desde la mañana sin cerrar su tienda que era su mayor ocupación, se turnaba con sus hijos para no dejar la tienda y al mismo tiempo cocinar todos los platos festivos, acordados en familia, discutidos y analizazdos según múltiples factores, tiempo, animales que había en el corral, número de invitados, etc. Lo menos elaborado que hacía para los cunpleaños le tomaba la mañana entera de trabajo, eso si cocinaba algo en parte comprado. La hija menor pedía permiso al trabajo y todos los allegados a la casa nos contagiábamos del ritmo de celebración en los días previos y posteriores a los cumpleaños.
Doña María trabajaba incasabelmnte en su tienda, despertaba al amanecer y se acostaba cerca a media noche, habiá trabjado duramente toda su vida, así que las fiestas eran ocasiones imperdibles, que no le quitaban el ritmo sino que eran parte de él. asistía con su esposo a los prestes de santos, virgencitas, cumpleaños, matrimonios, bautizos, velorios, graduaciones, entierros, solo interrumpía su labor en la tienda para esas ocasiones, pero aún así madrugaba al día siguiente, aunque a las 2 de la tarde, cuando los clientes estan en el trabajo y la tienda tiene cierta calma, se le cerraban los ojos con el ronroneo de los refrigeradores y la radio a bajo volumen.
Dóña María fiel a sus costumbres, ch´allaba su tienda cada 1er. viernes de mes, en un brasero grande ponía la k´oa de la cancha y antes de cerrar la tienda se tomaba en la puerta de su tienda una cerveza con los que por ahi la acompañaban, echaba un poco al piso para que la Pachamama la proteja a ella y a toda su familia, o en orden inverso como siempre fue su vida, y luego hacia pasar la k´oa humenate de incienso por toda la tienda, la dejaba en al puerta mientras cerraba todo y se terminaba la cerveza.
Pero Doña María tenía entre sus palabras y su vida de fiestas y trabajo secertos ocultos en una capa mas profunda de su piel.

sábado, agosto 14, 2004

Ya no puedo

Ya no puedo acercarme a tu boca sin deseártela de una manera loca……..
No hace falta que te diga que me muero por tener algo contigo.

Cada hora tiene 60 minutos, cada minuto 60 segundos…. No sé de qué ni como están compuestos los segundos, solo sé que todos son mis enemigos, uno a otro los odio y aborrezco con un odio atroz, con el odio de los que esperan…. Con el odio de los dolientes, del que espera en el aeropuerto al distante que se acerca…. Su chorrear baboso por la vida me seda el alma radiante con que intento despertar, sus gotas lentas en la ira y el dolor y fugaces como el paso del amarillo al verde en la Heroínas y Oquendo…. Su peso de agujas de plomo se va clavando en mi como la más deliciosa tortura.. todo se hace una masa de hermoso dolor, lágrimas, iras y pedazos de sueños…. Ya aprenderé, me digo, ya aprenderé a no subir tanto, a no esperar tanto, caigo cada vez con la misma fuerza que la primera, no por tonta sino por ilusa, por hacer de la utopía mi forma de vida, como me dijo Martín la noche de su cumpleaños, con unos vasos de singani encima y la nostalgia envolviéndolo todo….. estoy segura que encuentro un placer en el dolor…. Pero es un placer que no aguanto, que odio, pero que sin embargo yo me provoco, como lo encuentro? Como lo desarticulo? Como lo mato antes que me mate?.... esto me va ha matar, lenta y jugosamente, aprovechando cada espacio, sin desperdiciar una solo oportunidad, quisiera ser mas terrenal, menos abstracta, menos complicada, si pudiera ser algo en mi otra vida sería un animal, instintos y nada más, no tanto lidiar con las espadas de todos los días. Debe ser mi conflicto con el poder, con la fuerza que quiero tener y no tengo, con una resignación que no tengo, que quiere buscarme y nunca me encuentro, porque ni siquiera la considero…. Todo es tan confuso, tan irreal, o tan real que no puedo soportarlo, necesito un cigarro, un beso, un algo que me sede el corazón y me de aguante para seguir…. O me termine de una vez y para siempre.

miércoles, agosto 11, 2004

" Confesiones de invierno" (con su permiso sui)

Que será esta depresión repentina que me inunda, sin razón sin aviso sin nada, aparece solo de repente sin saber, con ese sabor terrible que me vuelve ácido el corazón. EL invierno viene con ella, siempre juntos me esperan en la esquina oquendo ecuador, cuando quiero cruzar la calle y la vereda demasiado alta me sacude al no calcularle la profundidad. Tengo pena, nostalgia, se me infla el corazón pero lo que tarda en desinflarse es largo…… largo y triste.


Estoy harta del inverno, de las bufandas y los abrigos, tengo pesadillas con las ropas que me desaparecen, que ocupan mi espacio, me comen.
Sin ropa me siento libre, aun que mi imagen me tortura a veces, lejos del estándar de belleza, me debato entre mis creencias de hermosura y las impuestas en todas partes, en el cine, en las tiendas, que hacen ropa para que yo entre en ella, y no ropa que entre en mi.
Quiero otra noche para dormir, un respiro, un alivio, el invierno me asfixia…. Me deprime, me hace dar ganas de chocolate a todas horas y de todas las formas.

Tibet alla voy

Me refugio frente a la computadora a las 17:30, en la tarde descompuesta de un inverno que no quiere terminar, trato de encogerme en los lugares de la computadora que jamás entenderé, todos me dicen que parezco cansada y triste, de tanto escucharlo ya lo estoy creyendo, aunque esta mañana me desperté radiante…. Pero esta mortalidad me atrapa siempre, al principio o al final de la tarde, recojo mi tarjeta de débito, la primera con mis propios fondos, me propongo ahorrar y hago un plan para comprarme todo lo que se me antoja, mi síndrome de “recién pagada”, creo que tengo millones aun que la verdad es que llego a fin de mes buscando en todos los bolsillos y cajones monedas de 10 centavos para completar un pasaje de trufi….. mis trágicos pensamientos me llevan a pensar en el dinero, jamás podré viajar con este sueldo, jamás conseguiré un mejor sueldo que este, no aqui… irme?.. descartado, pobre pero arraigada, no he conocido soledad mas profunda que la distancia, …. Ahorro? Si, pero para conocer Tibet, Bora bora, Bruselas y Laos tendría que ahorra todo mi sueldo durante tres vidas……. La resignación me sabe a sopa guardada, los sueños a chocolate suizo que no puedo comprar….. maldito dinero. Bueno! Viajo por Bolivia entonces.. sí ¡ es buena idea, pero surgen flageladoras preguntas…. Como se escribirá Taj Majal?, ¿Cómo olerá el aire de Tibet?, ¿Qué pensará la gente de Laos, comerán bichos los asiáticos, hablara español el desierto, podrá uno emborracharme con sones de acordeón en Cartagena de Indias, lloraran los esquimales…. Como será, como será, como será …. Necesito saber tanto, pero el conocimiento se compra, me auto reprendo: no seas tonta, no justifiques tus falencias reales con tus falencias de plata, lucha, has todo lo que puedas con todo lo que tengas donde quiera que estés…….. no puedo, siento una rabia, una frustración, amo lo que me hace pobre y feliz, me odio por ser así por hacerme así, por sentirme atrapada, por la conformidad contra la que deseo luchar y no puedo.

viernes, agosto 06, 2004

Día de la Patria

Las fiestas y el himno nacional me dan ganas de llorar, es inevitable, toda vestida y maquillada tengo que estacionar y dejar que las lágrimas corran, si no es ahí, en mi seguridad de chatarra, será peor adentro, cuando una mirada me esquive y mi cabeza se encargue de tejer el resto del drama, entonces en público será peor, mejor me arrebato antes, y toda esta depresión tan organizada me da ganas de reir...
En plena misa tocan el himno nacional por el 6 de agosto, yo en misa ya es algo bizarro, el himno nacional desafinado y triste tocado por banda de carnaval el sumun, me dio una tristeza profunda mientras pienso que Dios me debe odiar por ser atea y los noticieros de medio día que se encargan de aplastar cualquier inetento de autoestima nacional.
De donde me habrá venido este tardío y apasionado patriotismo.

"erradiquen sus narices gringos de mierda" .... (grafitti en 16 de Julio y Pedro Blanco) y dejense de imunidades pelotudas (agreagado mio por el 6 de agosto)
VIVA BOLIVIA CARAJO!!!!!!!

domingo, agosto 01, 2004

Pies y Baglietto.

"...... Muchacha ....pequeños pies ....no corras mas ..... quedate hasta el alba...
Sueña un sueño despacito entre mis manos, hasta q por la ventana suba el sol".

Hernan:"En las noches cuando despierto toco tus pies y frotas tus plantas contra mis empés........ te acuerdas?"
Yo:"no"(tímido y conmivido)
Hernan: "Eso me gusta"

sábado, julio 31, 2004

"Has de mi calavera una matraca"

Envidio la vida de los que no veo, su existencia de letras en mi cabeza se acomoda a capricho, en mi imaginació no tienen problemas, son todos artistas, son genios cuyo leve contacto me dará el algo que tanto busco y no necesito.
Quiero una vida imposible, en el norte, sin pobres ni realidades que se me claven en los huesos y que me toque sacarlas con pinza por las noches, como pelos encarnados por exitosas depilaciones, quiero una piel suave, un cuerpo hermoso, ropa de modelo, quiero fumar, quiero comerme una caja entera de crema, quiero llorar mientras rio, quiero morir un poco cuando me va mal en el trabajo.... quiero que no te vayas en las mañanas, quiero que las 6 de la tarde dure dos horas, 6 y 6(1), pero que nadie lo sepa solo yo y en esa hora solo mia, me acurruco sobre mi, desordenando la cama y sin encender nada escribo con mi mente las confuciones de mi cabeza, mientras me suelto, dejo las palabras libres y locas, palabras mias y de todos, y de nadie, palabras que me hacen algo en el mar de la nada...
"Amada cuando muera has de mi calavera una matraca".... (David Mondaca) y baila moreda con ella en el Gran Poder de La Paz, y acuéstame en un lugar tibio y silecioso donde pueda dormir para siempre, el sueño que tanto añoro.

martes, julio 27, 2004

Utileria

Lista

Jeringa
Liga para brazo
Curita para brazo
Dos tasas para café
Dos vasos para vino
Pincel
Encendedor láser
Soga larga
Papel enrollado largo
Aguja
Espada de samurai
IRINA
-lentes
-vestido
-manta-pañoleta
-camisón-bata
-juegos pirotécnicos (humo)
-zapatos-tacos?
-cartón(para armar mesa y máscara en la escena con Marcela)
-mantel
-plumas(explosión)
-silla pequeña (para los apartes)
-salvavidas
-gel (para todos en la escena del agua)

*No sé si se usa un vestido para toa la obra, o no sé...

Ropa Juana
1. Sostenes con aumento ( 1 o 2)
2. Vestido
3. Camison (o sabana)
4. Zapatos
5. Traje de baño

Objetos
1. Cuerda de 15 mts aprox.
2. 3 Lentes y bigotes de Groucho (no se si se escriba asi pero son para disfraces)
3. Foto de Don Luis 20 x 30 (Fotocopia a color yo creo )
4. Humo y chispitas
5. Ganchos de ropa (4)
6. Daga ( Diego)
7. Hilo de pezcar
8. Sapito que salte
9. Vela
10. Carton para hacer el barco (pintura si es que se va a pintar)
11. Flotadores o salvavidas
12. Bañadores si es que los vamos a usar para la escena final y tenemos que ver el uso de sillas para cuando suba el nivel del agua
• Ropa de bailarina para los cuadros (malla, panty, zapatillas, tutu), telas para armar los cuadros y si alguna de ustedes no puso el carton para hacer el fondo de la Gioconda

Oki eso es todo

Marco

- Vestuario (Todavía lo vamos a definir, cierto?)
- 3 Pantalones
- Alitas de Angel
- Gel
- Flor Gigante
- Boxers Chistosos??
- Pañuelo Gigante
- Pétalos
- Espada
- Las cosas para el príncipe de Condé
- Títeres
- Peluche de chanchito
creo que nada más.

domingo, julio 25, 2004

nudo de sabado

Hizo en su garganta un nudo ciego y apretado, no se permitió llorar esta vez, nada, ni siquiera el suficiente aire salía, a consecuencia de eso se le cortó un poco la respiración, las inhalaciones eran cortas, pero muy seguidas, como el aire no llegaba muy bien solo salian de su boca tonos graves, los párpados se cargaron de plomo, y todo eso le dio una apariencia añeja que no esperaba....
Sofia espero, un pedazo de piel le salía justo en la unión de la uña y el dedo, lo movía con nerviosismo, jalaba de un lado del otro, adelante, atras, el lugar hacia todo mas doloroso, un dolor que uno se hace y quiere tener, pero el ambiente contribuia tanto que decidio su muerte, lo estiro con fuerza, nada, una vez mas, nada pero quiere un poco, la tercera es la vencida, lo arranca, disfrurta de ese dolor estúpido que dan las cosas absurdas a las que les damos tanta importancia.
Una gota tibia de sangre sale a saludarla, el color reemplaza al dolor.....

Sofia se sube a la peta amarilla, trae un vestido de fiesta color salmón, prestado, ajustado, le dibuja las marcas de la ropa interior, apenas logra caminar con los tacones, se saca los zapatos, acelera por la Oquendo dobla al oeste por recoleta y toma la costanera, pasa a cuarta y no aguanta mas, las luz de la tarde, el vestido, la veloccidad, la carretera limpia. El nudo se afloja y los ríos de sus ojso encuentran cause en sus cienes, el viento lleva el agua ocular hasta su pelo, piensa en su maquillaje veloz, pero no puede mas, no puede mas......sus graznidos que fueron sollozos van disminuyendo con la velocidad del auto, toma el puente Cobija y recupera la cordura. Estaciona en la sombra, se pone los zapatos, revisa los ojos hinchados en el retrovisor y despacio suelta completamente el nudo, endereza el cuerpo y camina hacia la fiesta.

Las fiestas me dan siempre ganas de llorar Sofia

jueves, julio 22, 2004

Oruro- Cochabamba

El sol de la mañana me da con toda su fuerza invernal en el lado izquiero de la cara, ya son como 10 minutos de esta quemazón pero no puedo hacer nada, mas quiero escribir que moverme, el tiempo, como siempre me ahorca.....
Ayer viajé a Oruro, más que el frío y la pinche reunión de evalaución, lo mejor fue el camino de regreso, de la puna al valle a las 20:30, en el cielo estaban todas las estrellas y la uña lunar que sonreía, las curvas que obligan las montñas hacen vomitar a la gente, a mi me encantan, el fuego naranja de la ciudad se ve a lo lejos, trepando las montañas, mi mente esta en blanco, pienso en qué escribir, como recrear con palabras esto que veo, pero me es imposible, la belleza me ha tapado la boca.
 
Vida dame solo un aliento, un solo respiro, un solo segundo .....

lunes, julio 19, 2004

Domigo de referendum

Si pudiera comprar algo me compraría tiempo, solo media hora para escribir tranquila y no tener que robarle a mi trabajo tiempo… pero esto es cada vez mas necesario.
 
El sábado llovió toda la noche, el cielo rojo sorprendió a todos, nunca llueve en invierno, pero en verdad era la nevada de la virgen del carmen, 16 de julio, pero para nosotros fue lluvia, fina y delicada pero lluvia al fin.
El día del referéndum amaneció nublado como ninguno, me dio mala espina ese día frío como ninguno, pero corrí la cortina para confirmar mi sospecha y la blancura de las montañas, del Tunari, que increíble es esa nieve tan lejana y tan cercana, el frío es intenso y corre un viento altiplánico…. Las montañas están hermosas, blancas con nubes que no quieren irse.
Me despierta el rumor de una voz masculina, el Motno y la CECI están hablando bajito pero es imposible que sus voces no lleguen a mi, inentendibles y cortadas, mas fuerte su voz que la de la CECI pero ese rumor me acentúa la modorra y las ganas que me dan los días nublados de quedarme dando vueltas en mi cama, esperando que algo pase que me arranque de la cama…… veo el reloj y son las 10, parecen las 6, el frío y las nubes que no le dejan espacio al sol. Pienso en la nevada y me levanto.
 
Es domingo 18, domingo de referéndum vinculante, uno de los hitos histórico de Bolivia, recuerdo las clases de historia y mi frustración al saber que tantas cosas habían pasado aquí y en el mundo y yo aun sin nacer para poder vivirlas, pero ahora algo por  fin esta pasando y yo puedo ser parte de eso, aunque perdí mi tarjeta electoral y no se en qué mesa me toca sufragar, ya la encontraré.
 
Después del buenos días, la primera pregunta de la CECI, alias tika, es ¿Qué vas a votar?...... pienso un momento, había llegado a una conclusión respecto a mi voto pero me pasa siempre que las cosas en mi cabeza tienen una lógica y hasta un sonido diferente que cuando las hablo, las hago sonido, pero estoy entre la pregunta y el saludo de la mañana así que debo responder…..
Digo: “La verdad es que he pensado mucho en eso, y toda la información que tengo es la que manda el gobierno así que no tengo una opinión diferente, pero si votar es una expresión individual, lo que implica que un sujeto con todas sus taras y sus dones decide que hacer, se expresa como sujeto único, entonces yo 23 años, con un porcentaje de 80 % emoción 20% razón, voto SI a todas las preguntas, porque el presidente me cautiva, me convence, creo que es el mejor que hemos tenido en décadas, yo le creo y no se mucho de gas ni leyes, ni tengo muchas ganas de información y debate, lo que quiero, lo que mi corazón desea y vive para ver, es una Bolivia mejor, que donde esté, con lo que tenga y con todo lo que pueda hacer, mejore, crezca;  y este señor habla mi mismo idioma, nuestra diferencia radica en que él sabe como hacerlo y yo no, así que mas que otra cosa NECESITO CREERLE, y por eso, por esa fe, por mi 80 % de emoción voy a vota todo SI.”
 
En realidad no les dije todo eso, ahora lo estoy aumentando, pero como dice el Monto “el Mesa te puede vender una piedra”, es muy capo, no hay qué hacer.
 
Lo que mas me gusta de estos días, elecciones, paros, feriados, etc. Es que no hay autos, Cochabamba vuelve un poco a ser como en los 60´s, una ciudad de bicicletas, el viento invernal me corta la cara, mi orejas se congelan pero esa sensación de movimiento me encanta, los frenos de la bici chillan, pero no necesito usarlos mucho, recorro las avenidas y calles, la ciudad tiene otra sensación sin autos con el sol invernal tímido de medio día, el pedaleo se hace agradable, llego a la casa del Hernan y vamos juntos a votar, el vota en la escuela cerca de su casa, a 3 kilometros de la mía.
 
Las elección en el barrio de Pacata es todo un evento, la escuela esta llena de gente que cree que a medio día no hay cola, pero hay tanta gente, especialmente porque las “comideras” están en la puerta, Chicharrón, Trancapecho, sándwich de chorizo, refresco de linaza, mocochinchi, chicha camba, nos tomamos un vasito, el Hernan es siempre tan sediento. Nos cuesta encontrar su mesa de sufragio, hasta en los depósitos de la escuela hay mesas. Mientras hace la cola observo la democracia fulgurante del lugar, la escuela esta sobre una loma y desde ahí se ve el centro de la ciudad y al fondo las montañas. Viejitos con bastón, changos con cara de “suéltame adolescencia suéltame”, madres, chicas fashion, cholitas: todos están allí haciendo filas para votar, me dan ganas de llorar, como cuando veo películas estúpidas que terminan felices, le digo “tengo ganas de llorar”, me dice “te fumas algo no?”, yo:“tonto”, luego nos reímos y yo siento húmedos los ojos.
Sale de sufragar. El es 20% emoción y 80% de razón, tenía las respuestas analizadas y resueltas hace un mes. Le propuse hacer carreritas en la pendiente de bajada a su casa, no quiso entonces, me rió y me largo a correr, mis pies parecen reventar en el asfalto con la gravedad y la pendiente, mientras corro el Hernan salud a alguien y el dice “se fuma algo”….. me gusta tanto correr que llego muerta de risa al final de la calle….. él empieza a correr, cuando llega cerca le hago el amague y corro de nuevo ….. no puedo parar de reír, me llega la lucidez y le digo, “debo estar ovulando puedo reír y llorar en este mismo segundo”, me dice riendo “por favor deja de fumar eso”…..
 
Vamos en bici por la carretera hasta la escuela donde me toca sufragar, después de un lío y de no encontrar mi mesa, el jurado de mesa es un tipo lindo, medio calvo con alianza de oro en la mano derecha señala mi nombre en la lista, la aclaración típica, Nitro es mi apellido no mi nombre, sus ojos son grandes y claros a cada lado tiene un tipo joven que me miran raro, debe ser lo colorada que estoy con la bici, pero prefiero pensar que es mi encanto natural el que a toda mujer se le acentúa con el proceso ovulatorio.
por fin puedo votar, entro a un curso de la escuela me siento en el banco bajito, debe ser un aula de primaria, veo la boleta grande y limpia, las 5 preguntas al lado de cada una SI con recuadro verde y NO con recuadro rojo. Sin pensar marco cuidadosamente una equis en todos los SI, ni leí las preguntas, me acorde de mis meditaciones matutinas y doble satisfecha la boleta.
 
Llegamos a mi casa, todos en pijama comiendo pan y queso, cocinamos y en la tarde yo quería seguir manejando bici y con excusa de hacer una torta de chocolate y comprar cosas, justo hoy un día que no hay nada abierto, bueno … la idea es buena, mas es bueno el pretexto para salir en bici, vamos por la ciudad, poblada de bicis, se ve todo tan limpio tan agradable, las calles mas transitadas están tranquilas, comercios cerrados gente caminando y en bici como nosotros. Encontramos pocas tiendas abiertas, pero compramos, huevos, chocolate, mantequilla unos helados que chupamos rápido y manejamos de regreso….. Al volver la peta esta lavada brillante, trabajo del Monto, lo mas chistoso es que Sarah, Vale, Monto y Tika están en la calle jugando pelota quemada, se ríen como si tuvieran todos menos de 10 años. El nombre del edifio brilla “edificio Artemisa”, nosotros siempre creímos que debería llamarse Geriátrico artemisa, porque el promedio de edad de sus habitantes es 60, por ende nosotros somos los niños del edificio, ahí en la calle, al tika sin zapatos, el Monto con polera de dragón, la Sarah con esos ojos, la Vale con la pelota de trapo en mano y nosotros en bici, me sentí de pronto con 13 años menos. Jugamos pelota quemada “ida, vuelta y revancha”… el guardia de seguridad se cagaba de risa en nuestra cara, la gente nos veía divertida desde sus ventanas…. Empezó a irse el sol y con el apareció el frío así que entramos a la casa, la peta al garaje el Hernán se saco la mierda en su bici y todo combinaba perfecto, juegos, caídas, bicis, risas, muchas risas.
 
Luego torta de chocolate, cena, películas y el vecino que sube a reclamar que la Tv tiene el volumen muy alto. Así termina un día como cualquiera, un día en la historia, un día que no es como cualquiera al tiempo que lo es, el próximo fin de semana estaremos solos Hernan y yo.

Su corazón

Sofía entrega su corazón con un canción lenta y gangosa de Caetano Velozo, lee en el silencio de la media noche, y se emociona, llora y ríe en una confusión tan propia de ella, se ilusiona con una palabra, y no se conmueve con un discurso de mil….. es pequeña y diminuta ha creado en las noches un lugar solo para ella, es un mundo que construye cada noche de a poco, prepara el ambiente, cierra la puerta, tiende la cama, abre el libro se adentra en las sábanas y ahí no hay mas, nada mas que ella y el libro, juntos son perfectos, uno para el otro, palabra y silencio haciendo música en las noches de ciudad chica.
Sofía le mira la tapa, le acaricia el lomo y suave suave lo abre, él es manso y feroz se abre como si nada, despacio y hasta con ternura, pero no tarda en lanzar sus brazos de palabras, Sofía no es ella entonces, no es mas que alguien que lee y existe a partir de esa lectura que por un tiempo es suya al mismo tiempo de hacerla suya.
Con lágrimas que se secan en los ojos y el pecho todavía jadeante, ambos se duermen, se consuelan en la muerte momentánea del sueño.
 
Sofía entiende su insignificancia, sabe ahora que le han mentido, ese despertar y descubrir le ha dado dolor de cabeza y ojos cargados de añoranzas, pero logra encontrar bellezas en esa tristeza sin nombre.

sábado, julio 17, 2004

Carmen de cumpleaños

Cumpleaños de Carmen, temprano esta todo listo y la gente llega de poco, cada vez mas, pasamos del comedor a la sala, miradas nerviosas, silencios de gentes que no conocen a nadie mas que al dueño de casa, como siempre me agarro las responsabilidades de otros y me hago el propósito involuntario en inconciente de animar la fiesta , por suerte esta la Vale, loca como una cabra, la sarita que es buena compañera y el hernan y luego la tika. Chistes, tragos, buena música, quien eres que haces de donde eres, listo primera fase superada, los que no se conocian empiezan a hacerlo.

Fase dos, todos tienen por los menos tres vasos de vodka o singani encima, risas, la música mas fuerte, la torta se termina y mientras me sirvo otro vaso viene el Monto, que revelación que amplitud, que rareza y que belleza, "hay personas que te deslumbran" me dijo, y su mirada se fue hacia la tika que bailaba los cadilacs al mejor estilo libre....... entra en acción "el flaco", el perro de la casa, casualmente la tika tiene una chompa con la misma textura de su pelaje, reimos horas con la comparación y la texturada hermandad.

Hablamos con la Vale de que somos un poco abuelas porque no tenemos aretes en ninguna parte, la vale ni en las orejas, todos en la fiesa tienen algo perforado.... nos reimos de nuetra vejez.

Bailamos cadilacs, parece que es el unico disco de la casa pero esta bueno, lo disfrutamos mucho.... las caras empiezan a enrojecer y compienzan las confesiones no recibo ninguna pero veo muchas, bailamos mucho y el vodka nos ayuda a olvidar todo menos la euforia.

Todos se van, pienso que la vida no es justa a veces, quiero dibujar y no puedo, quiero dibujar una caricatura de Monto y Tika, que tienen una "relación europea", que los hace fuertes, unicos, convensionales, envidiables.....

jueves, julio 15, 2004

pipocas

La ciudad huele a pipocas a las 6 de la tarde, mas aqui en cochabambab, los carritos ambudantes han formulado una estrategia de marketing secreta y barata, todos al mismo tiempo mas o menos en el mismo lugar.
Camino de la calama a la venezuela pasando por la universidad y el olor a maiz pequeño tostándose y reventando en las ollas me hace sentri mejor.... vuelve todo mas dulce y hogareño, menos arisco y menos ciudad.

A veces piendo que la vidad ebería tener mas oportunidades, que deberíamos poder tener otras opciones, no quedarnos en el nacer crecer reporducirnos y morir, deberúa ahber una otra cosa, otras opciones, se que hay mucha gente que las pregona, pero no es tan así, las otra las de siempre setan ahi muy bien plantadas, parecirea que no hay nada mas que seguir el curso.
Creo que me afecta mi trabajo, de tanto trabajar con reberldes yo me he vueltouna, ademas mis meditaciones son ahora esom meditaciones propias de alguine en conflico, pero vaya conflicto..... uno que me convene que me dule y que espero me haga mejor, mas alla de mi natural pesimiso y depresión, quiero creer que eta incoforidad me dare otras chances y no solo las que mi corta vista me da hoy.

miércoles, julio 14, 2004

hoy

Del pensar al escribir hay un paso tan grante como del pensar al ahcer, llevo mas de una semana sin escribir, pero he escrito tnato en mi cabeza que ante una nueva hoja blnaca me siento estúpid ay vacía, pero han pasado tantas cosas ya.
Trabajar con jovenes es una de las mejores cosas que me ha pasado, me involucro tanto con ellos que llego a ser uno mas, eso me cuesta por supuesto sufrir sus mismas tragedias, al mismo tiempo que me permite ver con sus lentes la vida y con esa mirada nueva verlo todo como recine salido del horno, ellos son en verdad pureza y valentia mezclada con hormonas, a nadie me debo, a nadie quiero complacer ni servir ni ayudar ni respetar ni nada, mas que a ellos que son en verdad la fuerza expresa y fuerte de hoy. Todo esto para KIKE que nunca lo leera, pero que lo siente como yo.

A veces pienso que hay lazos, conexiones ocultas tejidas incluso antes de que nacieramos, todo todo ha sido planeado, una especie d destino pero mas que eso, una red que nos protege y no salva, una red de miradas y abrazos de gente lejana y distante que de pronto esta aqui y vibra conmigo, y yo con ellos, desde puntos opuesto pero en una misma sintonía. Llego la Vale despues de tnatos años verla es como si ayer se huibese ido, estamos mas o menos iguales, solo un poco mejores creo, quiero creer, ojala asi sea.

Otra vez el sindrome Quiero Escribir Pero No se Que, asi que antes de una torpeza me voy.

viernes, julio 02, 2004

Yo: Me tienes buenas noticias?
Sarah: siiii
yo: cuando vienes?
Sarah: mañana pero todavia tienen que darle permiso a mi amiga.
yo: pero te compro las entradas?
sarah: si porfa, de todos modos es casi fija que voy.
yo; que bien hermnaita bueno te espero mañan no?
sara: si viajo hoy por la noche asi que mañana nos vemos.
yo: ya pues heramnlla mañana entonces te espero.
sarah: bueno chau
yo: chau chau.

13:30 no lega mi almuerzo odio almorzar tan tarde mi estómago se le pasa el ha,bre y luego que hago con tanta comida, ni modo organizo mi tiempo,recoger esa chompa de la limpieza antes de que se la agarren ya esta mas de una semana ahí. Luego buscar donde vneden as enrtadas.

Llego tarde al trabajo pero con las entradas en mano, un milon de dolares me constaron las pinches entradas, bueno es mi hermana como no comprarselo buenas entradas.
LPP: ley de lo peor que puede pasar: 16:30
Carmen: tu hermana llamo, dice queno viene que no compres las entradas.

Yo; puta mierda, para mis adentros.

Que hago con las pinches entradas de un grupículo trucho, me cago que mala pata tengo, ni modo tengo que venderlas.
2da fase.
Comunic mi desgracia a todos mis conocidos, lo típico, se solidarizan por un momento y luego chau, yo sigo con la mierda atorada en la garganta.
Cenamos hambuerguesas con Huascar, Carmen, Hernan y una amiga, que conversación de mierda, porq la gente se agringa ams cada dia?
que ondas con ete Huascar un mes en estados unidos y se le olvida el español, el boliviano dire, y sueña con trabajr en macdonals, que asco, me malogro la cena. Sigo pensando en las putas entradas, en que no puedo ahcer nada bien y en que ese boludo sigue lamiendoles el traste a esos gringos.
"en estados unidos"
"alla es diferente"
"cuando fui a..."
dejate de joder, un asco , lo creia iferente espeor que se le pase, aun que dice que ira de nuevo, ojla se quede se agringue de una vez y no vuelva nunca.

Luego viene lo mejor, de verdad, tibieza, vemos con heran PAT mucho sueño despeirto a la 1 sobresaltada pensado que no estoyy en mi casa, me destapo y el frio me recuerda que todavia es invierno........

jueves, julio 01, 2004

28 días

Escribo desde la oscuridad, desde la confusión de los 28 días, debajo de la luna llena que me mueve el agua del cuerpo, desde la tierra adolorida y sagrante..... desde mi locura, sin sentido ni tiempo escapando a todo lo que me hace normal y humana...... quiero escuchar un disco, que el sonido me invada, me llene, me ahogue, aprete mi garganta en un grito desesperado que dice no me comas, no me absorvas, te quiero pero no tanto, no tanto.
amame en la otra parlela de las duermientes. Sé parte de mi vida pero no seas mi vida, dame un respiro un alivio, dame timepo de ser rebelde e irresponsable, no me des madurez que si algo aprecio es mi infantil contidino que me hace una niña grande de risa y llanto facil.
Vida, dame solo una chance de ser quien quiero, no me dejes caer en la tentación del destino, de la resignación, hasme loca y diferente, antes que convencional y feliz.
Quiero para siempre tener la sensibilidad de agua.

martes, junio 29, 2004

papa noel

El nunca sabrá lo que me hizo, pero eso tambien hace mejor todo.
Es alto blanco, medio releno, la baraba blnaca como un encaje al rededor de la cara, los lentes redondos de marco negro. Lo primero que pense al verle fue navidad.
Pero el hablaba d eotras cosas, cosas etcnicas del trabajo, que sin embargo han tocado mi corazon, sus ropas de lana. su altura, todo le daba un aire lejano, mas su acento bolivianizado, paceño diria, lo acercaba de pronto a mi.
Habclaba tnato, tna cortado, tan preciso, aun que no tanto..... pero toda esa sabiduría esa honestidad en las fallas fue de apoco entrando como una luz por mis ojos y mi boca. la luz me inundaba, y como soy una maricona, casi lloro, pero no lo hice la luz pujaba dentro mio para salir, entonces sucedio la magia, lo inesperado y precioso el azara, de a poro en mi cabeza se fue abriendo una ventana luego pequeña luego mas grande, aparcio cerrada con la luz iluminando todo, luego se abrieron sus visagras y la luz ondulande se mezclava con mis cabellos, negros contrastantes con esa luz....... y no fue una sino muchas las ventanas en mi cabeza.
Aquel papanoel oficio de peluquero, mezclando en mi cabeza luz y oscuridad, me despedí dandole la mano, nunca sabra que quise guardarpara siempre esa sensación, desee con todas mis fuerzas ser buena para el dibujo y a pesar que no lo soy, dibujé una cabeza de mujer con ventanas en la cabeza y la luz que sale de ellas mezclándose con sus cabellos.

miércoles, junio 16, 2004

chocolate

Camino al trabajo busco en mi mochila el ultimo pedazo de chocolate, miro intercaladamente mi mochila y la calle, no vaya a ser que por querer matar un poco mi hermosa y devastadora depresión, termine muerta, busco y siento el pedazo envuelto entre mis dedos. Pienso " por fin algo para endulzarme el día". Saco el chocolate y leo en el envoltorio. "amargo"....... entonces me rio de la la vida que se rie de mi.

martes, junio 08, 2004

poesia barata 2

Conozco el infinito abismo de tus ojos,
que es a veces resorte que devuelve esperanza.
he escuchado el tambor de tu interior
y le he escuchado nombrarme.

Solo quiero tenerte a mi costado
en los minutos antes del sueño
cuando se borra la conciencia
y se desbaratan mis monstruos

Ven, dame el aire aniquilante de tu boca
déjame morir en la cuna de tus palmas
respira de mi boca y muere conmigo.

Zurce mis dedos con los tuyos
y remacha el entramado con un beso
déjame bajarte el cierre vertebral
para desarmarte y verte dentro.

descósete un poco el cuello y yo soltaré el mío
aflojemos la costura
y dejemos libres los instintos

Poesia bara 2

Conozco el infinito abismo de tus ojos,
que es a veces resorte que devuelve esperanza.
he escuchado el tambor de tu interior
y le he escuchado nombrarme.

Solo quiero tenerte a mi costado
en los minutos antes del sueño
cuando se borra la conciencia
y se desbaratan mis monstruos

Ven, dame el aire aniquilante de tu boca
déjame morir en la cuna de tus palmas
respira de mi boca y muere conmigo.

Zurce mis dedos con los tuyos
y remacha el entramado con un beso
déjame bajarte el cierre vertebral
para desarmarte y verte dentro.

descósete un poco el cuello y yo soltaré el mío
aflojemos la costura
y dejemos libres los instintos

Martes de poesia barata

Encuentro en tu boca lugares oscuros donde me pierdo,
tus manos tampoco me ayudan a encontrarme,
cada yema de tus dedos me da diferentes direcciones
y en esa confusión infinita te encuentro.
perdido y jadeante como yo.
nos reconocemos entonces
nuestra piel ya se ha visto antes,
sus señales son lo único claro en este enredo de alientos y desmayos.

entonces comprendo que te he estado esperando sin saberlo
las huellas olvidadas se quejan y despiertan
me conmueven y me dan un sabor de antigua nostalgia
que se refresca con tu cara destellante de medio día.

E intentado buscar en mi razón, en la lógica ordenada de mi mente un asidero de esta locura, de esta explosión intermitente que me provoca tu presencia.
Y han salido estas palabras, despacio de mis dedos, empujando con cuidado cada tecla, como si fuera algo tuyo lo que toco, un ojo, una oreja.

Y aun ahora después de la noche, puedo reproducir en mi mente tu boca
Una culebra se retuerce en mi estómago y sube hasta mi garganta, la ahorca por un segundo y me obliga a tragar. Aun viendo solo esta pantalla puedo verte
En el amuleto rojo que tamborea dentro estas en miniatura
Allí vives y si estas alegre o enfurecido me avisas incluso antes que lo sienta

En las mañanas sedantes de trabajo de escritorio
Mi memoria te llama y te escribe de a poco
Desayunando tu recuerdo cucharada a cucharada
soporto mejor la invariable de los días



lunes, junio 07, 2004

fin de semana

esta sera corta, solo gracias a Jose Luis y Hernan por el viernes, mucho vino y mucha charla...... te confieso que en un momento pense ¿que ahce este tipo solo? si tiene de todas para salir con quien quiera.... sera decisión, no sé, pero eso te hace mas iteresante...... no te quedes solo, no lo mereces.

miércoles, mayo 26, 2004

desencuentros y empute

>Date: Mon, 24 May 2004 14:22:14 +0000
>
>hola prima como estas te cuento que fui a conocer a tu sobrino esta
>re bonito y ese dìa no nos pudimos ver otra vez mas, la anterior vez
>que llegaste te llame no estabas y no me respondidte la llamada a
>ver si cuando llegues me llamas a la casa de mis papas y no podemos
>reunir un cacho a charlar hace años que no nos vemos. como estas en
>tu trabajo? todo bien que tal el novio? escribimi porfavor y
>contame, espero tu respuesta, chau
>
>Ilse
>

Hola, que bueno que me escribes, bueno mira, nose como disculparme en realidad em siento algo est{upida al decir esto pero es verdad que tengo una aversion total a las reuniones familiares, me siento inc{omoda y prefiero evitarlas a toda costa, pero bueno eso si fija te llamo la proxima, disculpas otra vez por eso.
Bueno a qui estoy sacandome la mierda con estas gentes de cuarta de mi trabajo, pero despues de eso todo bine, si tuvibera una pistola, les pego un tiro y asi e hago un favro a la humanidad, un poco radical pero de verdad que son una mierda... je eje je ej
este trabajo me esta transtornando.. je eje eje je bueno no es tan grave pero yo soy exagerada por naturaleza. Bueno solo eso, muchos saludos, y prometo laproxima que vaya a sucre buscarte.

Lunes y martes

La tristeza tiene una calma de agua estancada, viene despacio flotando en el aire, traida por casualidad por los empujones del viento citadino, mezcla de desesperación, silencio y smog. El verano andino se carcajea de mi tristeza, su risa de sol calcinante no me deja llorar, su resolana feroz me come la piel de a pedazos, quema mi nuca negra y le pone peso a mis pies, solo tengo sueño, mucho sueño, mi tristeza se vuelve sueño, y solo alli en ese mundo de “matrix” mas certero que el mio, logro clamar un poco el ardor vomitivo de mis ojos cargados de agua contenida

No hay nada, ni un respito ni nada…. Solo el silencio tranquilizante de la nada.

Mario viene a consolarme sin saberlo, su espíritu es tan diferente y tan igual al mio que me confunde. Su simpleza, su fuerza es una sola, su vida me la da por capítulos, mientras los míos intento escribirlos con las fuerzas de mi juventud que no se cansa de en las noches y llornado piden emborracharse o fumarse un cigarro, aun me creo invencible, aun a pesar de la lucidez que me dice que soy hormiga que pica al monstruo, pero no me rindo, no me dejo matar pero tampoco me escapo, me ha costado ser yo misma que no voy a dejar que me vuelvan otra, antes me muero, y en verdad que cada día es una muerte pequeña un ladrillo mas en la represa de mi desquiciada pasión, pero esta bien. Solo represa y no tanque, no encierro no.

Lunes 25 de Mayo
La tristeza tiene una calma de agua estancada, viene despacio flotando en el aire, traida por casualidad por los empujones del viento citadino, mezcla de desesperación, silencio y smog. El verano andino se carcajea de mi tristeza, su risa de sol calcinante no me deja llorar, su resolana feroz me come la piel de a pedazos, quema mi nuca negra y le pone peso a mis pies, solo tengo sueño, mucho sueño, mi tristeza se vuelve sueño, y solo alli en ese mundo de “matrix” mas certero que el mio, logro clamar un poco el ardor vomitivo de mis ojos cargados de agua contenida

No hay nada, ni un respito ni nada…. Solo el silencio tranquilizante de la nada.

Mario viene a consolarme sin saberlo, su espíritu es tan diferente y tan igual al mio que me confunde. Su simpleza, su fuerza es una sola, su vida me la da por capítulos, mientras los míos intento escribirlos con las fuerzas de mi juventud que no se cansa de en las noches y llornado piden emborracharse o fumarse un cigarro, aun me creo invencible, aun a pesar de la lucidez que me dice que soy hormiga que pica al monstruo, pero no me rindo, no me dejo matar pero tampoco me escapo, me ha costado ser yo misma que no voy a dejar que me vuelvan otra, antes me muero, y en verdad que cada día es una muerte pequeña un ladrillo mas en la represa de mi desquiciada pasión, pero esta bien. Solo represa y no tanque, no encierro no.

sábado, mayo 22, 2004

Joaquin

Joaquin nacio el 20 de mayo con collar umbilical de dos vueltas, la suerte le acompañó desde el principio pues al no properar la dilatación no se ahorcó a sí mismo al salir, le rajaron la panza a la ex gordita, "fue mi orden" dice mi papá. No puedo imaginar la escena de angustia en la sala de parto.
Lo veo chiquito, ínfimo, peludo, con miedo a la vida, yendo de brazo en brazo de sus padres primerisos y temerosos de.... de no sé que.
Joaquin ha sido tan esperado, es tan amado, su minúscula presencia llena esta casa fria de invieron y de adultos. Soñamos con las nuevas navidades, su presencia es augurio de futuro, de un futuro que queremos todos seguir de cerca, aun que estaremos lejos.
Antes, en la semana le digo a Hernan en la mesa redonda y pequeña de su cocina "los suicidas son unos héroes, no se escapan de su suerte sino que la enfrentan", el responde " porque hablas cagadas?".... luego nos callamos, le digo que tengo una histeria de angustia y en el peor de los casos puedo llegar al suicidio, me siento rara e interesante al decirlo, el lo sabe pero no me lo dice, solo repite "estas mal de la cabeza".
Nos reimos.
Mientras observo al minúsculo joaquin y le digo q si se siente mal esto es solo el principio, mi hermana me dice que me calle, me rio, y su cara de tres dias de vida me sorprende tanto, me atrae profundamente, como si hubiera un enigma perdido en su no entender lo q pasa a su alrededor. Comprendo entonces que su vida es, como la vida de todos los recien nacidos, una oportunidad mas que nos da el destino de hacer bien las cosas y esta vez no tarrearla jodiendo a la humanidad. Y las oportunidades disminuyen con el control de natalidad.... je eje je ej eje eje j.
Como me divierte pensar que la vida no es solo pequemas muertes.
debo desconectarme....

lunes, mayo 17, 2004

resumen

Mi nombre es Sofia, no lo digo por religiosidad sino por mi eterna necesidad de referirme a alguien para poder entender a otra persona, en este caso, yo. La fuerza no me acompaña siempre menos la inspiración, pero e detectado una llama de algo parecido a la pasión dentro. No es grave ni triste, es solo así. Es esta la pasión que le da nombre a las cosas que veo y me atraviesan a diario.
H por lo general es el detonante d muchas cosas, desde que lo vi supe que algo pasaría con él, mi percepción fue completamente distinta de la que todos tenía de él. Solo un año después me di cuenta que era en verdad gordito y de baja estatura, no es que yo lo vieran alto y musculoso, había una verdad que solo se revelaba ante mis ojos, la sentí desde la primera mirada relampagueante que nos marco el iris para siempre, había también dentro de él una llama hermana de la mía….. lo supe al instante, alguna sustancia extraña había sido repartida y parte de ella nos había tocado a ambos, por eso fue inevitable nuestro encuentro.
Soy un ser del universo tan breve y dramático como todos, pero auténtico en las mezclas que se han dado para ser mi esencia.

Jueves 1 4 de abril
Hay algo en esta mañana que no tiene nombre, y como todo lo innombrable trae un aire de miedo y presentimientos que se me enredan entre los pies cuando trato de llegar temprano al trabajo….. hay algo un algo que no puedo encontrar, un vacío provocado por la mañana de cúpula nublada….. siento chispazos de pasión, miedo, escalofrío y onda tristeza, sé que no es cualquier día, pero solo poner lo en palabras ya lo hace así…. Le llamé temprano porque supuse que algo pasaba con el, la casi certeza en contacto con las teclas del teléfono público me obligan a olvidar, a aterrizar a reconocer que estas cosas mías en realidad son solo eso, mías…. Tal vez nada a pasado, es solo un día nada mas, pero sé que hay algo más que pasa, algo solo mío que cubre mis manos como guantes a veces suaves y a veces ponzoñosos y me hacen tocarlo todo con otra sensación.
He soñado tanto con Santiago que creo que es con esa nostalgia con la que me he vestido hoy, y aunque tengo aun unos harapos, los hoscos ruidos de la calle se encargan de arrancarlos.

19 de abril
La cama es una piscina, en ella me sumerjo y salgo propulsada por la despedida de Morfeo, sensación acuática cuando tú te sumerges con un estrépito de trueno, entonces no soy mas yo sino agua, agua que te recibe y se desparrama en el primer impacto, enseguida te envuelvo todo, te rodeo todo, aumento mi presión en tu cuerpo mientras desciendes, a mi inundación sumas tu caudal, y aunque soy agua me ahogo contigo.

22 de abril
Tal vez en verdad el mundo es nuestro y todo lo que necesitamos es ponernos lo lentes indicados para ver las cosas de una sola forma y así sobrevivir siempre de la misma manera.
La situación de el país no favorece a la felicidad de nadie, los sidicalistas se pelean porque el gas no se venda aun que no saben que se va hacer con él si se queda, su uso para todo el país tardaría años solo en la instalación de tuberías, mientras aquí hay idas y vueltas sobre el tema, en Buenos Aires el presidente aparece hablando con su tono de historiador y firmando el acuerdo de venta, de 6 meses pero prorrogable…. Tarija se alegra, el La Paz hay protestas, hoy paro de transporte, mientras yo estoy aquí a pesar de todo.

23 de abril
Los universitarios juran que desestabilizan el país, hablan con términos raros como “jerarcas, nepotismo, coadyuvar, etc” es el febril deseo e impulso de los pocos años de realidad y los muchos de estridencia y emociones fabricadas en un antro de estudios que al fin y al cabo es el hijo irresponsable y mantenido del gobierno que ama una autonomía que es solo nominal, pues hasta para su pasaje pide a su papito gobierno. ¿para qué pedir mas plata si a los estudiante no nos llega ni una sola hoja de inversión, todo para en sueldos, y no digo que no sea justo pagar sueldos, lo que no es justo es una lucha basada en la fuerza bruta para conseguir que se inflame el problema de la malversación de fondos en la Universidad, mientras no rindan cuentas no es posible aumentar eso es absolutamente razonable, pero este hijo paria que no quiere trabajar y se gasta el dinero en “gustos” no tiene derecho a pedir.
Mientras el Hernan sigue sin trabajo yo pagando centavo a centavo mi derecho de piso, a veces me cuesta tanto, a veces es un placer, poco a poco me voy acostumbrando, solo espero que eso no signifique la renuncia de mis verdaderas creencias. Siento tanta fuerza en mi juventud, en mi sonrisa a pesar de lo peor, de mis anhelos de una vida mejor para mi, para el Hernán, para los que vendrán con nosotros, y con todos ellos al bien del lacerado país en el que nos a tocado la suerte y la tristeza de nacer. Encuentro en la tristeza una belleza que no tiene nombre.

30 de abril
Que será esta oculta sensación transportadora de mi imaginaria traición, aun ahora te recuerdo y siento desde lejos el cable kilometral de nuestra conexión, te siento, casi te veo…. Con Bjork a mi lado todo es mas fácil, estas aquí, finalmente aquí…. Aun que sea solo durante un respiro, durante el segundo que dura la pulsación de mi dedo contra la letra r de recuerdo de reencuentro, de ridículo y de rareza, que pena que magia no se escriba con r…..
En el descubrimiento de nosotros mismo nos perdemos tanto, nos encontramos tanto, pero de a poco, pedazo a pedazo, pieza a pieza…… ocultos entre las telas de la infancia es tan difícil reconocerse con el nuevo traje de nuestros cuerpos, apenas nos vemos, nos odiamos, nos amamos…. Todo en uno, nada en nada, silencio ruido, grito sollozo, explosión derrumbe, todo junto todo de una solas vez. ¿cuando terminará? Que nunca termine.

7 de mayo
El calor de un rayo a funcionado el pasado el presente, sin lógica ni argumento, los pedazos perdidos de la historia los ha cosido el destino con lo hilos que le quedaban de otras viejas historias, se une un loco con una cuerda, un enfermo con un médico, todo obtiene un matiz que parece predicho, pero que es sordo y quejumbroso los alaridos le hacen sentir fuerte el aire en sus pulmones la explosión de furia en la garganta que enloquece a todos y que no puede oir. Esa fuerza que no conoce lo hace fuerte.

Sofía se ve en el espejo, esta desnuda de alma y cuerpo, casi no se reconoce, son tantas las pieles que la cubren que aun desnuda no puede verse. Intenta conocerse, verse tal cual es, pero no puede porque a cada capa que arranca de cuerpo las llagas del pasado siguen frescas, están solo cubiertas por el dejar pasar de los días. Siente un vértigo, un escalofrío, el mismo de las alturas que llaman al suicidio, quiere y no quiere, se descubre un poco y luego lo tapa todo de nuevo, pero en ese afán su mente divaga y le hace un amague a su indecisión, mientras se pierde le quita una más y entonces ve con angustia las cosas que nunca quiso ver. No es nada, no es nadie, solo un destello de luz en la inmensidad de universo. Cree tanto en su falsedad que al descubrirla le arranca los entramados hilos que ha cosido durante años, se rasga su piel y le cuesta reconocer a quien ve, sola indecisa, aspirando un aire de libros y mentiras para poder vivir.¿por que no se resigna? Porque no deja de mentirse? Es que cree que si se descubre que si se quita todo no verá mas su imagen, no vera nada, el reflejo le devolverá solo la pared que esta detrás de ella, y entonces todos los esfuerzos, todas las trampas, todas las promesas, las complacencias, todo, será nada, y no sabrá como re hacerse a sí misma, no podrá ponerse todo otra vez, el riesgo de cambiar significa desaparecer, y no sabe como, como volver.

Miércoles 13
Sinceramente me dan mas miedo los miércoles 13 que los martes…. Que será…. Ayer he comprado maicillos, galletas de coco y suspiros de un puesto cerca del CESU es la fiesta de la iglesia cercana, eso no importa tanto como los maicillos y las cosas ricas que se venden por ahí.
Le acompañé hasta la puerta, en el camino no hablamos casi nada, entre nosotros había ese silencio de “por que siempre llegas tarde” así que preferí no decir nada, a veces el silencio es la mejor solución…. Al menos lo fue en ese momento, pero luego me comí unos suspiros y estaban muuuy buenos, eso mejoró todo. Después que se paso el primero tomé el siguiente 112, taxi trufi, mas veloces pero también mas proximidad con los pasajeros, siempre me pasa que me enamoro instantáneamente, el roce de los cuerpos es siempre sugerente, pero que sugiere?, eso es lo mejor, sugiere todo… subí rápido porque el buen chofer, fiel a su estirpe de chofer público, se paró con el semáforo en verde y unos tres apurados atrás…. Tengo un kilar de cosas, la mochilota, el fólder y los comestibles, apenas me acomodo, pongo todo sobre las faldas y entonces me fijo en las manos apoyadas en los asientos de adelante o en la ventanilla, veo unas manos de doctor, dedos largos, uñas cortas, polera de algodón manga larga, azul, sus manos son perfectas, limpias no hace trabajos muy duros, pero son preciosas, claramente masculinas, con cierta fuerza y petulancia porque apenas se agarran del asiento de adelante, en las curvas solo apoyo con fuerza las yemas de los dedos, eso a mi derecha, a mi izquierda hay unas preciosas manos morenas, mi hombro entra justo detrás del suyo, esta tibio, cualidad preciada, pues solo tiene un polera delgada negra, sus manos morenas tiene un anillo oscuro de madera en el pulgar izquierdo, es una mano sincera y fuerte, se nota en el brazo desnudo de venas pronunciadas, pero nada de gimnasio, simple fuerza natural, tiene como todos la mochila sobre las piernas, apenas puedo ver su cabello corto y negro, viene una cuerva y aprovecho para olerle un poco, nada de perfume solo piel limpia y tibia, me agrada, cada vez mas, la cercanía de los cuerpos me hace enamorar de él, pienso como será a donde irá, donde se bajará, tal vez hay un vínculo secreto entre nosotros, tal vez si siento cada vez mas él podrá sentir lo mismo, por ósmosis. Me esfuerzo, aumento mis expectativas, no puedo verle la cara pero sus manos y su tibieza son muy inspiradoras, vamos por la Calama y doblamos a la Oquendo, ojalá no baje en la Universidad, pienso (aquí copio una idea del libro que estoy leyendo) LALH: Ley de Adelantarse a los Hechos, se baja en la universidad, su vos combina perfectamente con sus manos, solo le oigo 5 palabras “en la esquina por favor” . extiene casi sobre mi su brazo para entregar su pasaje, no me muevo, se percata de mi presencia con un corto giro de cabeza que no le alcanza para verme, semáforo en verde. “puede bajar” dice el chofer, baja rápido cierra la puerta, es el momento de la verdad, al cerrar la puerta se dirige al chofer para pedir su cambio, por un segundo pienso si debo ver o no su cara, tal vez ocurrirá un desencanto, pero tal vez no: LDTPT ley del todo por el todo, me la juego, por esas cosas del destino, me mira también como si lo de sentir mucho hubiera funcionado, un segundo de perplejidad luego pienso, pero si lo conozco, y sí, de verdad lo conozco solo de vista, pero lo conozco…. Se ve mejor desde el asiento del 112 pienso, pero ahora me parece mas atractivo que antes especialmente por las manos.
El semáforo cambia a rojo, las bocinas de atrás se callan ya resignadas, aun puedo verlo, camina un poco y en plena esquina se encuentra con alguien, se abrazan se dan un beso y yo pienso, que huevada, pero gracias por estos segundos de tibia mentira.
Dos cuadras mas y bajo en la esquina, saludo a Don Carlos, el depto esta vacío, cada vez lo siento mas grande, mas solo, al menos en el trufi una puede soñar en tejerse compañías.

Jueves
Hoy me he puesto un collar rojo de cuentas, que desde lejos es como si me hubieran dado un tajo en la garganta, pero un tajo superficial que de a poco empieza a cubrir mi cuello de sangre…… je eje ej eje ej eje ej que fatalista.
Tuve toda la mañana con ese temita en mi cabeza el de “quiero se su niña bonita” y ese son caribeño me acompaña cuando ando y cuando la gente estúpida de mi trabajo hace cagada y media y yo solo recurro a la canción para reirme un poco de sus necedades…. Tal vez no debería ser tan despectiva, pero bueno no es para menos. De todos modos el sonido de esa caja, de los timbales es muy muy expresivo y em encanta. Almorcé con mi hna. Y con Augusto, esta re cambiado, pero un cambio a la buena, el cambio positivo de la mayoría que sale de su casa y se va a otro lado a estudiar, luego nos encontramos con Patu, toda rara y sofisticada, a su estilo, pero también una muestra de evolución gracias a la ruptura del cordón umbilical, que pena que no sea igual para todos. Lo mismo con mi prima Daniela, nos mostró el callo en cada dedo pro el violín, se veí felíz, con esa sonrisa de los liberados, de los que prueban als libertad y les gusta, tambien lejos de casa por 1er año.
Luego el trabajo, cada vez me convenso que el manejo de la libertad es lo ams necesario, deberían institucionalizar una hora de tilín para estos chicos, asi no habría lio de pescarles, no sé ellos mismos buscarían otras cosas.
Ya me voy tengo un cumpleaños, eso es o bueno de trabajr con niños, casi cada semana hay uno.

miércoles, mayo 12, 2004

miercoles de concierto

Malena canta el tango como ninguna
y en cada verso pone su corazon
al yuyo del suburvio su voz perfuma
Malena tien penas de bandoneon

Tal vez alla en la infancia
su voz de alondra
tomo ese tono oscuro de callejón
o acaso aquel romance que solo nombra
cunado se pone triste con el alcohol.

tu cancio tiene el frio del último encuentro
tu cancion se ahce amarga el sal del recuerdo
yo no se, si tu voz es la flor de una pena
solo se que al rumor de tus tangos malena
te sientomas buena, mas buena que yo

tus tangos son criaturas abandonadas
que cruzan sobre el barro del callejon
cuando todas las puertas estan cerradas
y ladran los fantasmas de la cancion

Malena canta el tango con voz quebrada
Malena tiene penas de bandoneon


interpretada por Calamaro
Transcrita por mi
y compuesta por un buen tanguero que recuerdo

martes, mayo 11, 2004

nada

sofia estaba sola... y en el silencio de esos días no tuvo nada que decir, así que decidió escribir