vientos

Siempre pensé que sentirse triste es un sentimiento no compatible con la furia o la ira, el primero es débil, tenue, desgastado, el segundo es fuerte enérgico, devastador.
Yo quiero ser un tornado iracundo y triste, triste porque la tristeza es reflejo de verdad, y la verdad es triste pero bella, e iracundo por fuerte por imponente, por sin limites por triste.

Carta a Patricia

Gracias Pato!! ayer fui a tu casa a parlotear con la Ro de paso me entrego el cd que efectivamente estaba muy tembloroso aun por el "safari"a Bolivia.... je eje je eje ej gracias pato aun no reviso bien el CD pero te agradezco un monton.

Ayer fui a tu casa despues de casi un año, creo que desde que te fuiste, no sabes la nostalgia que me dio, especialmente por que la Ro esta perfectamente entrenada para mantener todas las tradiociones Wormald, es decir que cuando te ofrece café, no es un trsite cafe sino queso mizque madurado, marraquetita fresca, una delicioso friambre, todo cuidadosamente acommodado en la charola de plata cubierta por primoroso tapete. La casa tibia por la poderosa estufa, el choco haciendo fiestas a propios, extraños y reaparecidos , como yo, el jardín igual de lindo y el naranjo en un concurso de belleza sanguinario con el limonero.

Realmente en esa casa solo faltan vos y la Xime, la Rocio mantiene todo en perfectas condiciones y con ese mismo aire hogareño que ha hecho de tu casa el centro de reuniones de todos. Que nostalgia PATO!!! espero que no hayan terminado los días de los cafecitos suculentos y de eternas sobremesas. realmente me senti como antes solo con la tristeza de que no estes aqui.

Bueno dsepues todo bien aqui, el país en"paz" con los politicos afilando cuchillitos para las selecciones, el frio ya se esta despidiendo, mucho antes de lo previsto, lo cual es una bendición, vos sabes.

EN otros planos todo bien ya mande todos los papeles para la beca, algunos con un par de días de atraso, por eso tengo miedo de llamar, quien sabe no entré a la postulación, pero bueno dice la convocatoria que si no te admiten te llaman para avisarte, hasta ahora nadie me ha llamado, es decir aun hay esperanza. Si gano la beca me confirman en noviembre, siento algo de asfixia en la rutina en esta ciudad, realmente no puedo esperar por noviembre ya quiero viajar.!!!

Asi van las cosas Pato, espeor qeu estes bien, feliz a pesar de los calores Valencianos, me dolío mi propio dedo cuando em contaste la fractura del tuyo. Cuidate.

Espero que entre aires acondicionados del polo norte y calores extremos estes bien y feliz, te manod una abrazo y todos mis cariños para vos la Xime y el Jose.

la noticia

En olor a carnes firas usbe por las radas hasta el computador.
odio ese olor de refirgerio de cuarta, me indispone terriblemente, es dific cncentrarsey pensar en algo que escribir en un momneto interrumpido, perturbado por ese terrible olor.

Siempre tuve una natural tendencia a separame de la gente, como dice Bryce Echenique leer y escribir son actividades que requieren......

He sido interrumpida por un repentina y feliz llamada telefonica

EL JOAKO CAMINOOOOOO HOY CAMINO TRES PASOS

Asombrado por su nueva habilidad decidió probar otra vez y se cayó.
Estas cosas hacen mi día.

Cronica de la desesperacion

Sofia:
El jueves crei seria el ultimo dia de este suplicio de meses.
Despues de entrenarme en tecnicas y tacticas para escapar en horas laborales para hacer tramites, logre conseguir los que creia eran todos los requisitos para la postulacion.
Mi carnet de identidad se habia vencido, tuve que despertar de madrugada tres dias seguidos, con lo que me cuesta despertar temprano, solo para hacer colas y mas colas, dos veces infructuosas pues como sabras no saque mi documento de identidad aqui sino en Sucre, esto me adiciona un monton de tramites, debia mandar un radiograma a sucre para confirmar mis datos, pero como es la mala suerte que la unica radio del departamnete de identificaciones estaba quemada, tuve que coimearle al paco para que confirme los datos, dinero perdido, dinero suci. El ultimo dia despues del radiograma hice colas durante toda la manana con el celular sonando cada 15 minutos, de la oficina diciendome las cosas que debia ahcer y porq no estaba todavia ahi.
Profesion?
Psicologa
Tiene fotocopia legalizada
No, cuesta 80 bs.
Entonces estudiante
Si estudiante (con 5 anos de partirme el lomo estudiando, y los dos años de trabajo que tengo, tengo que bancarme este retroceso, todo sea por ahorrar)

Finalmente tengo mi carnet, pierdo dos mananas de trabajo ordenando la documentacion, solo me falta la carta de patrocinio de mi trabajo, estoy segura que estan contentos con lo que hago no les costara darme la carta.

no, no tienes los meritos suficietes para que te demos esa carta.
Pero si yame dijeron que podian darmela?
Si pero depende de las autoridades nacionales y ellos no estan de acuerdo, tendrias que tener unos buenos anos de servicio, tal vez en unos 4 anos.
Pero en ese tiempo me sera imposible postular a una beca.
Lo siento no puedo ahcer nada.

Fraudulentamente mi madre me da un certificado de trabajo y una carta de padtrocinio, no es facil menitr sofia, es facil encontrarme la mentira, trato de no mentir mucho.
El ultimo dia al mandar los papeles, me dicen que necesito si o si la carta de patrocinio de un lugar donde trabaje.

Las ideas y los tramites dan vueltas incansanbles en mi cabeza, me mareo, vomito, lloro, la calma triste de la desesperacion llega en las noches cuando no tenog respuestas, cuando no tenog nada, nada, soy solo yo, sola perdida en el universo de mis construcciones....

que estoy buscando porque quiero ir??? de donde viene este deseo?? es tan fuerte en verdad?? merece todo el sacrificio que tengo que darle??? no lo se.
la respuesta es siempre no se.

La certeza es algo perdido y difuso... en este fin de semana no tengo cabez para otra cosa que no sea este sueno doloroso por frustrado....

Yo em merezco una oportunidad Sofia........
Mi caebza estalla en un dolor de caebza incontrolable, que ahogare con vino esta noche.......
Donde estan las respuestas?

"Tu ya no puedes volver atras
porque la vida te empuja
como un ahullido interminables"...

Dame fuerza Sofia

grito

Yo le miré y supe que no había nada tan simple y absoluto como esa mirada, la verdad estaba ahi, frente a mi, y su fuerza me llenó el cuerpo de una sensación extraña que escalaba por mi garganta y se convertía en un grito.

Olor

Cuando nos avisaron que el papá de Dña Liz había muerto todos compartimos la noticia en silencio, con algunos comentarios de pena, y otros de hermenéutica, para decidir a quien avisar como hacer, que decir.

La noticia entro por el auricular a la oreja de la secretaria, salió por su boca hacia la nosotros y se extendió por toda la oficina impregnado cada rincón con su pesadez y dolor. Suspendimos las actividades de aniversario. Como sahumerio de los primeros viernes de cada mes, no hubo ojos que quedaran sin ese temor.

A la secretaria le temblaban las manos y se negó a escribir las tarjetas de condolencia, vino Eleuterio a buscar un cheque y nos contó que venia del Hospital pues su esposa estaba mal, llenó con su prolija y elegante letra las tarjetas de condolencia y se fue, con ojos de sueño, con la tranquilidad forzada de los que temen.
Hoy se respira olor a flores fúnebres, angustia de un dolor que no es nuestro pero que nos tocara sufrir.

Resultado

El destino me dijo NO
yo le respondí..... veremos

DIA D

Hoy entre otros días se decide mi destino
lo peor es que no depende de mi

Invoco a todas las fuerzas del universo para que sea lo que tiene que ser

18:30

Son las 18:30 ha trabajado todo el día y considera que un desliz laboral no será nada, otros días dio mas pero hoy no, hoy estira su mano sigilosa ante las posibles miradas que quieren esquivar pero no pueden, están siempre pendientes de todos lo movimientos, se da modos, viola al parlante con el extremo de los audífonos y aumenta el volumen. Para cuando tiene los audífonos en las orejas todo ha pasado tan rápido que nadie se percata del particular aparato que deforma su cabeza. Pero las miradas no importan ya!
La música y ella tienen conexiones karmicas que superan todo.

El sol sale para todos.

Conclucion de sabado en la noche

La medida de mi felicidad
es una botella de vino.

Lei una vez que nuestra verdadera fuerza se ve cunado todo lo peor nos ha pasado.
Crei una vez que podia pasar entre la gente y mostrarles que yo si hago algo por este pais.

Resolvi mi vida, ser mejor para ti, despertarme mas temprano en las mañanas, quedarme hasta mas tarde en el trabajo, pues yo soy sobre lo unico que mas o menos tengo cierto poder.

En tu agonía, en tu agonizante vida, tantos te hemos amado, tantos te amamos.
Por que te mueres mi vida, justo ahora, justo ahora.

Dime que hago para salvarte, para sanarme.

Nada es suficiente

Sigo pensando por que no nací en Suiza y al mismo tiempo me reprocho por la infidelidad de este oscuro e idiota deseo.

No te mueres ahora, no ahora que por fin algo puedo darte.
Dame una muestra de que Dios no nos ha dejado.

Cuando veo las noticias, intento mantener el agua dentro mis ojos, el Hernan me dice que no sea marica, pero no puedo, solo me siento mal, triste como si en parte todo fuera culpa mía, sé que no es asi.

Vuelvo.....

Vuelvo a las profundas meditaciones que tuve antes, y no tengo otra salida que pensar en mi, como una varible posible de trasnformación, de mejora de superación.

Dame mi vida un corazon vigilante y apasionado que sepa verte y tenerte, amarte en tu dolor.

es solo

SOlo quiero
no sé explicarte con certeza
solo quiero
es la certeza sin razón. fuerza e inspiración de que debo estar ahi, el magnetismo secreto que me dice que debo ir, que debo ahcer todo para ir, no te puedo decri qeu es por estudiar, que es por conocer por crecer, todos son argumentos racionales, es decir sin sentido, solo sé que quiero ir, es un certeza ciega.
Sabes.... algo de miedo le tengo a esa certeza, pues por ser tan fuerte, tan verdadera, algo trae, algo oscuro. Ayer te lo dije y despues me calle.
Las palabras tienen la fuerza de anular las cosas o cumplirlas inmediatamente, y a mi me da miedo solo pensar que puedo nombrar esa oscuridad que me impulsa a viajar.
Los viajes son como un nacimiento, uno tiene una chace, como cuando en la escuela despues de tener un cuaderno por mucho tiempo te compran uno nuevo, es como que te nace el compromiso de mantenerlo limpio, prolijo, de no sacarle esas orejas a las esquinas, de hacer la mejor letra, mas o menos es asi. El viaje me da una vida solo mia.

Ojala la burocracia me lo permita.

Tengo entre los ojos una mirada perdida
No se por que pasa lo que me pasa
Quisiera quedarme aquí en mi casa pero no se cual es.

Esta SOfía desnuda, en el lugar preciso donde 6 rectas se cruzan, su fin y su principio no pueden verse, son infinitas y largas, las rectas han formado una delicada red que la mantiene suspendida, abajo el espacio, el sueño, el infinito.
Las terminaciones de sus venas son hilos de colores que saltan al azar, se unen a las rectas las abrazan las envuelven las calientan, las refrescan.
Se escucha poco a poco una música lejana, es “sur o no sur” de Kevin Johansen.

Ella se arranca los hilos de los brazos y piernas, se pone un jean, una polera roja, se ata el cabello, mira atrás, a los lados, abajo. Mete en sus bolsillos un papelito, una foto, un dulce y un lápiz. Dobla las rodillas junta las manos, repite la cábala aprendida de boca de las monjas, redimida por el uso y la complicidad de las ya madres y casa amigas, y se lanza. Zambullendo el llo desconocido.

Ante las voces que le han instado a equilibrar en una de las rectas y seguirlas hasta encontrar el fin, ella ha tomado su camino, no fue una decisión sino un “tinkazo”, supo que esa era la respuesta, su respuesta y se lanzó.

En el camino se escuchaba El muro de los lamentos de Fito.

NO TODO

La felicidad se encuentra en los lugares menos pensados, hoy la encontre en este cyber, con unos audifnos tamaño familiar que me protegen del ruido mortal del resto de los cibernautas, además divinamente alguien ha logrado una selección preciosa de canciones de un guitarrirsta para mi desconocido, que entran por mis oidos y me alborotan el sistema límbico.

Ayer me dijo el psicólogo: solo eso? te parece poco?
Y yo lo sé, es mucho, es mucho como todo lo que quiero hacer y no puedo, tan terrenal mi deseo de hacerlo todo, viajar, trabajar, dedicarme al arte, hacerme una cirugía, comerme una lata de crema,trabajar por mi país, por esos niños de infinitas preguntas, de ser y no, de irme lejos, de vivir cerca de todo al mismo tiempo.

NO TODO, me dijo, pero aun no puedo aceptar que todo tiene un precio y que debo renunciar algo, no quiero, no mientras pueda, no mientras tenga aire, no mientras mi espíritu me lleve por el mundo, despegando desde la ventana abierta a media noche de invierno, por todas las calles que jamás pisare, que he construido con los libros, con los sueños con los amigos.

Hoy seré para siempre solo yo, solo para mi el mundo que piso mio, solo un segundo, para no morir con la insignificancia que me pesa en un país triste y hermoso, con una vida corta y feróz, con un corazón volcanizado y una billetera invisible.

frío

Pato espero que estes bien y no te hays derretido con los calores
valencianos.

Ayer fue el primer dia de auténtico frío, nublado total, lluvia en la
mañana y un viento helado todo el día. El frio no respetaba ningun
abrigo, así que me acordé de las coversaciones en tu casa a lado de
nuestra mejor amiga invernal, la estufa a gas.... el solo recuerdo me
calentó un poco los dedos de los pies.

Como muchas profesiones en Bolivia, los "metereólogos" tiene mucho de
adivinos, chamanes, yatiris, etc. pues la certeza de sus predicciones
tiene el mismo índice de probabilidad.

Anunciaron un frente "helado" de tres días, nues, lluvia, viento. Hoy
martes el sol se meo de risa de todos a las 7:15. Algo quedó del
frente frío, la nieve del tunari y el aire cortante de invierno, lo
suficiente para no desprestigiar de todo a los anunciantes del frente
helado.

Después todo bien por aqui, el frio me induce a una dulce depresión
que requiere cierto cuidado porque puede agravarse, medio mundo esta
resfriado y hay que estar esquivando virus a diario. Despues de todo
me gusta el frio pero eso de andar abrigandose tanto es un tramite,
aprovechare para sacar a relucir mi espíritu consumista y comprarme
algo de indumentaria invernal

Espero qeu estes Pato, no te pierdas, escribime de vez en cuando, aun
que dice por ahí que si lo que se va no escriben tanto como antes es
porque ya han encontrado su lugar por alla. Aqui tmabien tienes el
tuyo.

Un abrazo
Saludos a la Xime y al Jose Luis.

PD: Sabes que en agosto hay eleccion de prefectos, aque no adivinas
quein va por cochabamba?

por que quiero que los martes sean domingos?
no logro dormir nunca los suficiente
hay siempre un espacio infinito y vacio que me llama a caer todas las noches y no volver.
que seran estos instintos asesinos? que sera este esquizoide deseo de no perdeme la vida pero perderme en ella?

lunes 8:15

no hay nada de especial en ella
pasa como todos entre la gente
pisando las calles de la ciudad con pies pequeños

trae cruzandole el pecho el tiro de su mochila
el pelo largo y ensortijado medio agarrado

ciudadana promedio

zoom, su cara morena en primer plano
entra, pasa las pupilas,
por sus ojos la luz que se va apagando
dentro por los huecos de su nariz
se ve entrar la luz amarilla de la mañana

hay un fiesta dentro
un rojo intenso lo llena todo
un movimiento ritmico mueve todo
al ver arriba,
miles de fuegos artificales explotan

los flashes que provocan cambian en cada apagon el rededor
los colores no se entienden y un lluvia azucarada forma un mar que se mese lento
las plantas empiezan a crecer, se enredan, los arboles de miles de años de los abuelos crecen de pronto y se llenan de montañas tristes y nevadas.

.......

perdoname (sin acento)

Perdoname por lo que no te he hecho
Pero que estoy segura te hare
Perdoname ahora
Pues sera terrible y ya puedo ver el dolor que te dare
Perdoname, por ser yo
Por no poder conmigo y pedirte que a pesar de todo
Te pida que te quedes conmigo
Tal vez solo te pido disculpas por lo quiero hacerte
Y nunca te hare.

comment

bueno, son las 2:30 de la madrugada, tengo en la cama una pulga hija de puta y un insomnio feroz.
Leo tu blog y pienso que la vida puede ser tan igual para tantos en el mundo, me siento leerme cuando te leo, y creo que la cadencia de tus historias es de las mias, personas y lugares diferentes, todo tan cercano, tan lejano, tan mio, tan tuyo.
Un placer leerte a estas horas de incertidumbre, brindo con vos con ese jugo uvas que espero pronto probar.

De la serie: tengo la necesidad de repetir las voces de otros

"La lluvia es algo que sin duda ocurre en el pasado"

Borges