Difícil

Intento consolarme con cigarritos de chocolate, yo sé que es solo el coctél hormonal, el envenenamieto por progesterona. Es solo eso, no que extrañe a nadie ni que necesite compañía, ni que me sienta como dice Sabines "como la pata de una paloma al quebrarse", no, no es eso, es algo como ...
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Témpera
De: manuel garcía
Difícil pensar sin hablar
Difícil hacerse un lugar en los labios
Al toro si no es por los cuernos
Difícil llevarlo arrastrando al infierno
Yo vi las estrellas de día brillar
Mas que nunca en un cielo de lienzo
Me acuesto pensando en mis huesos
Y hecho de menos tu beso y tu cuerpo
La sangre que da el corazón
Es tempera roja que endurece el tiempo
Busco tus huellas digitales
Para pintar arboles como los ciegos
Para arrancarle los critales a tus pensamientos
Que son mis gigantes
Gigante
gigante

Dificil tratar de decir
Si no es por las manos gritar por los muros
Nos mueve la estructura azul
En la esquina de alguno de esos dibujos
El día corriendo veloz
Con las piernas de bosco y brazos de cartón
Mi niña se compra un vestido
Y todo el país me parece distinto
Mi niña se pone el vestido
Y se lo quito al tiro
Para darle un sentido gigante
gigante
gigante

Difícil tocar la guitarra si el papel mural se desprende por nada
Difícil hacer el amor sin sentir que nos agarramos de una tabla
Si la vida es como un naufragio que sea feliz el que pasa remando
Que baile la virgen maría entretanto
Pero que baile con el diablo
Para arrancarle los cristales a tus sentimientos
Que son mis gigantes
gigante
gigante

Si si yo también creo que pensar en casarte con la persona de tus sueños es una frase muy de telenovela, y que tal vez en determinado momento de tu vida suena hasta dulce y tiene cierto sentido, y con esto no quiero decir que es una reverenda sonsera la frase ésta, ni que la realidad es horrible y que todo es difícil y toda esa mierda con la que viene la adultez y el hecho de hacerse "grande" y pagarse una misma la vida. No no no, ser independente no esta directamente relacionado a desehechar las ideas vanales que la tele nos quiere meter en la cabeza. Crecer en cierta medida es darse cuenta qué es soñar para uno y qué o cómo es esa persona de los sueños.

Podrán decirme lo que sea pero yo estoy segura que de tanto pensar en la persona perfecta le quitamos la realidad y quizá eso es lo mejor que cada ser humano tiene, su imperfección, buscar alguien inteligente, guapo, no muy rico ni muy pobre, con intereses comunes pero con vida propia, con pasado pero no muy denso, todas esas cosas son la búsqueda de un asqueroso equilibrio de la vida que nosotros no tenemos y menos podemos esperar de los demás, peor aún pedirle tanto a un solo ser humano.

Pero tampoco se trata de reducir los parametros a "lo que hay" y buscar el menos peor, se trata de diversificar opciones, puede sonar muy horrible, pero yo creo que en el mundo hay de todo y en vez de buscar la perfección en una sola persona lo major es encontrar las cualidades en varias y disfrutarlas sin ese asqueroso sentido de la posesión.

Esto no es una incitación a la infidelidad, solo se trata de flexibilizar ciertos disfrutes, que alguien se case con uno no signiifica en absoluto que le pertenece, es más las estadísticas muestran que más bien que el matrimonio es el motivo de todos los divorcios. Además la forma de estar o disfrutar del otro pueden ser tan variadas y diversas que no es necesario tener un papel que lo certifique ni cuernear a la pareja si ya se la tiene.

Estoy segura que hay hombres que son perfectos padres, otros que son perfectos compañeros de empresas imposibles, otros que te dan un golpe para que aterrices en la realidad cuando así lo necesitas, también hay hombres raros que te ayudan a perderte en el agujero negro del existencialismo, hay hombres que son los mejores amantes, hay hombres para enamorarse toda la vida (sin que estos los haga ni buesno amantes, ni buenos compañeros), hay hombres para cuidarlos y quererlos, otros perfectos para ir al cine.

En fin, no hay por que limitarse y arrinconar a uno pidiéndole que sea todo. Eventualmente nuestros requerimientos también cambiarán con nosotros y nuestra vida, por eso es mejor pensar en mucho ideales.

Seguramente yo seré también un tipo de mujer particular para cada tipo particular de hombre, entonces tal vez la suerte de los planetas nos permita estar juntos en algún momento y lugar, y eso amigos, es más de lo que se le puede pedir a la suerte.

mi vida es lavada con detergente,
colgada al sol queda limpia
se percude a veces,
aunque el olor a limpio le queda .
Pero cuando él me busca
mi vida es lustrosa y fresca,
nueva
se le ve la trama intacta de las hebras
brilla una elegancia de estreno
aun de noche

Un post felíz

Escribir no sirve para nada, pero esa es la mejor parte porque justo las cosas con menos utilidad son las que nos hacen más felices, como comer algodón de azúcar, hacer burbujas con las manos, rascarse, descubrirle un lunar sexy a un perfecto desonocido en el transporte público, y un largo y felíz etc.
Hay días horribles en los que llueve y hace frío en pleno verano, entonces estos pequeños consuelos, como escribir, despejan cualquier nube.

Tendré que luchar más de lo que creo contra esta condición cursi que me aqueja, no puedo dejar de sentir que todos los días es mi cumpleaños, que de solo mirarme la gente debería felicitarme, sederme el asiento del micro, mirarme con simpatía. Es como si fuera la verdadera heroína del mundo y todos los sospecharán sin tener la certeza. Aun con mi pinta de ciudadana promedio puedo dar ese reflejo del encantamiento con solo caminar por la calle.

Sin duda he recibido un regalo, tengo una llave.

Algunas mañanas el mundo parece nuevito, oloroso a juguete recién desempacado, a hojas de cuaderno a inicio de año.Yo misma parezco recién salida del útero de mi madre. Son esas mañanas de suerte en las que puedo ver todo mejor y más claro, la vida parece entonces tentadora.

Por supuesto de las cosas más tristes es salir con falda y que a medio día se nuble y llueva. La vida no es justa.... supongo.

Esta será una historia de final felíz, pero no lo parecerá. Le daré un toque macabro que confundirá al lector y querrá pronto abandonarla. Las pautas serán algo largas y tediosas, las pistas para la comprensión estarán derramadas casi sin conexión. Habrá una lógica engañosa, una trampa de ingenuos. Aspiro a que el lector termine desilusionado, hasta algo enfurecido por el tiempo invertido en la lectura.
Pero parte del efecto es que esa misma noche mientras esta en el baño cepillándose los dientes algo le hará clik en la cabeza, escupirá rápido la pasta dental. Si lo leyó impreso lo buscará entre sus cosas, si lo leyó en una pantalla se quedará pensativo frente al espejo con la boca blanca. Luego no pasará mucho más, pero tendrá dos minutos de insomnio, un escalofrío y finalmente dormirá sonriente.

Tuve una pesadilla, soñé que presté mi flash a un hombre odioso que viene a mi oficina a veces, es uno de esos que no desperdicia la oportunidad de comenzar cualquier frase con: "cuando yo vivía en Estados Unidos", tiene esa seguridad farsante y ese saludo de falsa cordialidad que me revuelve las tripas.

En la pesadilla él tenía mi flash y yo despertaba en medio de la noche imaginándolo meter sus asquerosas narices en lo que tengo ahí escrito y guardado. Sentí el asco que se siente al ir al ginecólogo.

Hoy me devolvieron el flash y aunque es todo simétrico y opaco, cuando le acerco la oreja casi puedo escucharle los sollozos.

le dije que había leído esa frase:
"suenas como la pata de una paloma al quebrarse", no me entendió, pero eso era lo de menos, cada día iba yo perdiendo miedo, conciente de mi fragilidad, de la capacidad de quiebre que me vendría con los días. En vez de guardarme de acurrucarme, esa certeza me hacía valiente, osada.

Lo guardaría todo en una botella, para que queden ahi dentro aun visibles aun vivos, un escabeche de recuerdos, para poder verlos en los tormentosos momentos que se avecinan. Que me recuerden la pasión, la absoluta entrega, el total olvido de la razón con la que fueron hechos.

Tanta fuerza no pudo quedar en nada, no pudo morir simplemente, seré yo su asesina, pero solo un poco, volverá en otras formas, en otras promesas, volverá con dolor y dudas, pero sobre todo con la pasión y la fuerza con que se inició.

Entonces te lo diré, para que puedas odiarme abiertamente, para que nunca me lo perdones y para que puedas finalmente nunca olvidarme.

En una canción de Atajo el tipo todo grandote y malo, con ese vozarrón que tiene, canta un canción rara entre borracha y dulce en la que llama a su madre, le pide que le cargue como cuando era chango, echarse en su regazo dormirse y esperar que ella lo lleve a su cama y lo tape de esa forma en que solo las madres pueden tapar a sus hij@s.

Habrá un día en que no tendré casa a donde llegar, venderán la mía y será otro el olor de las cortinas, el sillón donde hago la siesta quedará en la casa de mi hermana recién mudada, el sol no le dará fuerte ni durante la tarde.
La abuela estará felíz de no olvidar los tres cuartos del departamento de edifico, ya no estará perdida en el laberinto de la casa grande. Pero las plantas morirán pronto, serán menos y ella olvidará que las regó hace poco.

Yo volveré a buscar un lugar más o menos parecido, hace mucho que no tengo esa sensación, esa necesidad, hubo un tiempo en que no me hizo falta, pero la orfandad está siempre al asecho. Solo quisiera echarme en las faldas de mi madre, que no me pregunte nada, que me acaricie el pelo, sin preguntas solo en silencio su mano me vaya quitando todos los temores, como si me cepillara la mixtura de una fiesta que no se me quiere desprender de la cabeza.

Querré volver a su útero al lugar único de donde no debí salir, de donde nadie debió sacarme, pero pobrecita ni ella misma sabía todo lo que sucedería después, es conciente de eso y siente una culpa tonta que pronto se le borra, se ve ahí un poco de ella misma tendida en su regazo, una mujer grande hecha niña, pidiendo auxilio en silencio. No será necesario dar fórmulas ni explicar procedimientos, solo ese retorno al cariño primario, esos ademanes instintivos de protección, esa necesidad de hacerse querer con las manos será suficiente.

El escritorio del Blog tarda mucho en abrir, para cuando aparece la página en blanco las ganas de escribir y las geniales palabras meditadas se me han olvidado, solo quedan unas insípidas ganas de llenarlo todo de letritas molde, que no quede esta página así vacía.
Es una enfermedad, eso de querer hacer algo donde no hay nada o hay poco, sufro de "activismo" como dicen por aquí, no puedo estarme quieta dejar que pasen las cosas y solamente subirme a ese tren si quiero, si puedo, si me apetece, yo busco el tren y lo empujo por muy viejo o lerdo que sea.

Intento leer pero me sucede algo extraño, tengo una mezcla de sueño e impotencia, esa sensación que da el imsomnio, tener sueño y no poder dormir. La gente esta aquí hablando queriendo resolver sus problemas y a mi me importa tan poco, pero al final no puedo sacar sus voces de mis oídos, sigo su conversación aunque me efuerzo por no hacerlo, es molesto, como tener algo fastidioso que no puedo quitarme de encima. Como querer hacer y no poder moverme.

Abro el chat, el correo olvidado, pero parece que es uno de esos días en que no pasará nada, un día corriente en el que debo cuidarme de morir, si muero hoy será realmente una pérdida, nada bueno, intrascendente. Pero ahora que lo pienso tal vez sea lo único que valga realmente la pena de contar hoy. Quisiera conversar con alguién, que suceda algo, pero no me siento con el impulso de propiciarlo, en cierta forma hoy no soy yo.

No estoy lista para todos estos sapos,
nunca lo estaré
llueven todas las cosas
con mi paraguas torcido
intento protegerme
demasiado tarde
deamasiado
débil
soy

Yo: hola anita
viste lo lindo q se puso el gmail?

Ana: jajaj si de colorcitos

Ana: hasta el gmail necesita un cambio de look a veces jajajaj

Y toda esta mala suerte..
es mi destino
o mera casualidad?

Y quién no tiene un amor?
¿Y quién no goza entre amapolas?
¿Y quién no posee un fuego, una muerte,
un miedo, algo horrible,
aunque fuere con plumas
aunque fuere con sonrisas?

Alejandra Pizarnik

Quiero llegar al final de mi vida con algunas certezas, me conformo con un trío que es el número de mi buena suerte. Pero estoy cansada ya de tantas preguntas sin respuesta de esta constante fofa de colchón de aire.
Me hace más niña, más miedosa, y aunque lo de niña me gusta, no lo de miedosa.

Planes de jubilación

Yo: si supongo, no sé a veces me da tanta rabia pienso q estaría mejor sola
11 minutos
15:28 Ana: pero no te preocupes solas vamos a terminar
eso e sfija
Yo: je eje je eje je
quisiera tener un viejo lindo q me galantee cuando sea vieja
pero vivir con él no creo
15:30 Ana: nee, necesitamos un eterno novio
Yo: siiiiii alguien así es para mi
15:31 Ana: si ponemos en clasificados? como hacen en europa
por ahi nos va bien
Yo: je ej eje je eje
si solo alguien con quien charlar q sepa bailar
15:32 q quiera hablar por telefono hasta tarde
esas cosas vanales q me hacen tanta falta
15:34 Ana: eso pues y claro si se puede una removida de guiso increible!
si no ni modo
15:35 Yo: ni modo
15:36 tenemos que pensar en esos planes de jubilación.