Ver llorar a una mujer, es hasta común
pero ver llorar a una mujer valiente
a una inquebrantable
es el inicio de una real catástrofe

A veces te extraño finito como un hilo que cuelga de mi falda y digo que lo sacaré y nunca lo hago.

La chica que vivió antes en mi cuarto pegó en el techo estrellas fosforecentes, etnoces la cama estaba en medio, como la de una reina, y había varios muebles más y una tele tamaño grande. Ahora solo queda mi cama de una plaza, el viejo escritorio de mi prima y el ropero destartalado. Pero las estrellas siguen ahí. Las cortinas son las mismas una delgada algo raída y otro mas gruesa para correr los fines de semana.
Despierto en medio de la noche, sábado es un mal día para tener insomnio, aunque podría dormir mucho en fin de semana, tener algo que hacer, una jefa esperando, un encargo pediente, logra hacerme levantar olvidar la mala noche y seguir la vida aunque sea a fuerza de una rutina parca, pero quedarme rendida en la cama dando vueltas haciendo sonar los resortes del catre es más de los que puedo soportar.

Me levanto y me agrada el frío del piso en mis pies, son las tres de la mañana y la ciudad esta silenciosa a pesar del fin de semana, las luces amarillas le quedan muy bien a la ciudad, en los edificios todo esta sereno solo algunas ventanas permanecen con luz. Otros insomnes?, gente reunida?, fiestas?. Me acordé de una lectura de Vila Matas sobre las historias que habrán detrás de esas ventanas con luz a las tres de la mañana.

Vuelvo a la cama, las luces de algunos autos dibuja líneas de luz que recorren todo el techo, son líneas suaves que apenas pasan la cortina, si el techo tuviera alma podría escucharle la risa de cosquillas.

A veces me gustan los jueves por la mañana especialmente después de un feriado, la gente se perfuma y arregla como si fuera lunes, nos traiciona la costumbre y tenemos todo el espíritu de primer día de la semana en pleno jueves.
Hasta pude sentir esa desolación que viene al saber que esperan largas y silenciosas horas de oficina.
En mi pasada rutinaria por blogs encuentro un poema poderoso, perfecto para mi, me cae como la ficha perdida del rompecabezas que intento armar desde hace mucho. Es un poema triste sobre perder, sobre no querer perder.
La moral me atrapa aveces y siento que todo es mi culpa, por suerte he logrado ejercitarme lo suficiente para espantarla, también me he puesto en el papel de víctima pero no he encotnrado comodidad, solo me dura unos minutos, después vino el papel de super mujer que puede arreglarlo todo por su cuenta ese fue el mejor pero aunque traté de retenerlo simplemente desapareció, luego lloré desconsoladamente por todo este silencio que no logro contener, pero finalmente los jueves que parecen lunes estoy mas tranquila y aunque no logro entender ni encotnrar solución pareciera que todos los demonios están en sus respectivos lugares, nos conocemos bien y al menos entre nosotros no nos mentimos. Ya tendré otros tiempos de desconsuelo. Sigo sintiendo un hueco, una herida todavía roja, pero hay veces en que logro disimularla y hasta me olvido de ella. Con el tiempo sanará.

ONE ART

The art of losing isn't hard to master;
so many things seem filled with the intent
to be lost that their loss is no disaster.

Lose something every day. Accept the fluster
of lost door keys, the hour badly spent.
The art of losing isn't hard to master.

Then practice losing farther, losing faster:
places, and names, and where it was you meant
to travel.

None of these will bring disaster.
I lost my mother's watch. And look! my last, or
next-to-last, of three loved houses went.
The art of losing isn't hard to master.

I lost two cities, lovely ones. And, vaster,
some realms I owned, two rivers, a continent.
I miss them, but it wasn't a disaster.

---Even losing you (the joking voice, a gesture
I love) I shan't have lied. It's evident
the art of losing's not too hard to master
though it may look like (Write it!) like disaster.

Elizabeth Bishop

El tiempo esta medido por las lunas que engordan y enflaquecen,
por los cuadros en el calendario,
por las veces que te veo,
por los días que te espero.
El tiempo se queda flotando en mi cuarto después de las cuatro y media,
cuando solo hay silencio y no cabe nada más que los recuerdos.
Las estrellas pegadas al techo son finalmente de plástico,
ellas no cruzan el cielo ni yo logro moverme para que su existencia forforescente sea mas consoladora.
El radio despertador me arrula a veces,
su voz desintonizada me conmueve.
Silenciosa me quedo esperando el otro día
que no llega nunca.

La soledad se llena a veces de palabras, crecen como hongos, brotan en todos los vacíos, pero se evaporan tan rápido que es preciso rellenarlos otra vez. Cuatro paredes sin ecos se llenan de visitas pasajeras, de relatos, de risas que finalmente callan, las callan a todas. Su espumosa y densa verdad termina por aplastarnos.
Pero volvemos otra vez a ellas, volvemos para tejerlas y cubrirno de esos silencios.

A veces una se aburre del mundo, de las cosas de siempre, es como si estuviera esperando que algo diferente pase lo desea secreta y ansiosamente, pero cuando sucede aunque lo había deseado tanto no termina de creer que realmente ésta ocurriendo, la primera reacción es de pánico y dan ganas de no haber querido tanto.El poder de los deseos nos asusta.

***

Me fui temprano a casa, a las siete tengo un sueño de media noche y no importa que intente no logro despertar, de a poco voy sintiendo más lenta, parca, camino intentando parar el mundo, como si todos podrian esperar como yo espero ahora.

***

Aun estoy en eso, es una historia de una chica de secundaria, de las que ponen de ejemplo los profesores. Quisiera que se pueda ver su vida simple, la forma sencilla en que ha estructurado todo, una especie de tranquiliad embotellada, una serie de rutinas precisas , lugares conocidos, espacios dominados que de protno se quiebran se derrumban, pero me falta un final mejor.

Compré un rollito de gomitas ácidas, de esas que tienen como azúcar pegada y te hacen doler detrás de las orejas.
Me gustan las gomitas ácidas, tienen su gracia, su truco. En la tienda de dulces se ven muy inocentes y coquetas todas enrrolladas y de colores festivos, casi siempre tienen su letrero de advertencia "ACIDAS" pero sus perfectas vueltas en amarillo y rojo o celeste y naranja nos desvían inmediatamente la vista del letrero.Además están ahí todas lindas como indiferentes y espectates, 10 centímetros de placer enrrollado y espolvoreado de azúcar, no es posible resistirse.

Estos son días extraños, de comer frutas y verduras, tengo guardada una manzana en la cartera y un durazno en el escritorio del trabajo. Pero es justo a las tres cuando quiero comer algo medio dañino y las gomitas me miran de reojo.
La que encontré hoy es una olvidada, la compré la anterior semana y me olvidé de ella, estaba notoriamente resentida toda apachurrada en mi cartera había perdido algo de su natural glamour.
La saqué con cuidado y la extendí toda como en un ejercicio de estiramiento, los pedacitos de azúcar se le iban derramando, era un desperdicio dejarlos ahí, entonces, previa vista de ningún impertinente de la oficina, bajé la cabeza y le lamí el lomo colorido y azucarado.
Casi pude escucharle esa risa linda de consquillas.

A las 17:03 me duele la cabeza, como si no hubiera cabida suficiente para todas estas cosas.
Por aquí hay vientos de cambio, todos parecemos entrar en arenas movedizas, no hay otro camino que la incertidumbre, nos suspendemos los pantalones inutilmente, las dudas ya nos han subido hasta los muslos, nos ha salpicado al pecho y la cara. Igual seguimos porque no hay otra salida, vamos mirando en la orilla una cuerda salvadora, una rama a que aferrarnos, en fin.
Mientras tu creces inocente, navegando ahí dentro.
No te preocupes, yo aprenderé a nadar en el lodo si es preciso

Difícil

Intento consolarme con cigarritos de chocolate, yo sé que es solo el coctél hormonal, el envenenamieto por progesterona. Es solo eso, no que extrañe a nadie ni que necesite compañía, ni que me sienta como dice Sabines "como la pata de una paloma al quebrarse", no, no es eso, es algo como ...
http://rapidshare.com/files/189842710/Manuel_Garc_a_-_T_mpera.mp3.html


Témpera
De: manuel garcía
Difícil pensar sin hablar
Difícil hacerse un lugar en los labios
Al toro si no es por los cuernos
Difícil llevarlo arrastrando al infierno
Yo vi las estrellas de día brillar
Mas que nunca en un cielo de lienzo
Me acuesto pensando en mis huesos
Y hecho de menos tu beso y tu cuerpo
La sangre que da el corazón
Es tempera roja que endurece el tiempo
Busco tus huellas digitales
Para pintar arboles como los ciegos
Para arrancarle los critales a tus pensamientos
Que son mis gigantes
Gigante
gigante

Dificil tratar de decir
Si no es por las manos gritar por los muros
Nos mueve la estructura azul
En la esquina de alguno de esos dibujos
El día corriendo veloz
Con las piernas de bosco y brazos de cartón
Mi niña se compra un vestido
Y todo el país me parece distinto
Mi niña se pone el vestido
Y se lo quito al tiro
Para darle un sentido gigante
gigante
gigante

Difícil tocar la guitarra si el papel mural se desprende por nada
Difícil hacer el amor sin sentir que nos agarramos de una tabla
Si la vida es como un naufragio que sea feliz el que pasa remando
Que baile la virgen maría entretanto
Pero que baile con el diablo
Para arrancarle los cristales a tus sentimientos
Que son mis gigantes
gigante
gigante

Si si yo también creo que pensar en casarte con la persona de tus sueños es una frase muy de telenovela, y que tal vez en determinado momento de tu vida suena hasta dulce y tiene cierto sentido, y con esto no quiero decir que es una reverenda sonsera la frase ésta, ni que la realidad es horrible y que todo es difícil y toda esa mierda con la que viene la adultez y el hecho de hacerse "grande" y pagarse una misma la vida. No no no, ser independente no esta directamente relacionado a desehechar las ideas vanales que la tele nos quiere meter en la cabeza. Crecer en cierta medida es darse cuenta qué es soñar para uno y qué o cómo es esa persona de los sueños.

Podrán decirme lo que sea pero yo estoy segura que de tanto pensar en la persona perfecta le quitamos la realidad y quizá eso es lo mejor que cada ser humano tiene, su imperfección, buscar alguien inteligente, guapo, no muy rico ni muy pobre, con intereses comunes pero con vida propia, con pasado pero no muy denso, todas esas cosas son la búsqueda de un asqueroso equilibrio de la vida que nosotros no tenemos y menos podemos esperar de los demás, peor aún pedirle tanto a un solo ser humano.

Pero tampoco se trata de reducir los parametros a "lo que hay" y buscar el menos peor, se trata de diversificar opciones, puede sonar muy horrible, pero yo creo que en el mundo hay de todo y en vez de buscar la perfección en una sola persona lo major es encontrar las cualidades en varias y disfrutarlas sin ese asqueroso sentido de la posesión.

Esto no es una incitación a la infidelidad, solo se trata de flexibilizar ciertos disfrutes, que alguien se case con uno no signiifica en absoluto que le pertenece, es más las estadísticas muestran que más bien que el matrimonio es el motivo de todos los divorcios. Además la forma de estar o disfrutar del otro pueden ser tan variadas y diversas que no es necesario tener un papel que lo certifique ni cuernear a la pareja si ya se la tiene.

Estoy segura que hay hombres que son perfectos padres, otros que son perfectos compañeros de empresas imposibles, otros que te dan un golpe para que aterrices en la realidad cuando así lo necesitas, también hay hombres raros que te ayudan a perderte en el agujero negro del existencialismo, hay hombres que son los mejores amantes, hay hombres para enamorarse toda la vida (sin que estos los haga ni buesno amantes, ni buenos compañeros), hay hombres para cuidarlos y quererlos, otros perfectos para ir al cine.

En fin, no hay por que limitarse y arrinconar a uno pidiéndole que sea todo. Eventualmente nuestros requerimientos también cambiarán con nosotros y nuestra vida, por eso es mejor pensar en mucho ideales.

Seguramente yo seré también un tipo de mujer particular para cada tipo particular de hombre, entonces tal vez la suerte de los planetas nos permita estar juntos en algún momento y lugar, y eso amigos, es más de lo que se le puede pedir a la suerte.

mi vida es lavada con detergente,
colgada al sol queda limpia
se percude a veces,
aunque el olor a limpio le queda .
Pero cuando él me busca
mi vida es lustrosa y fresca,
nueva
se le ve la trama intacta de las hebras
brilla una elegancia de estreno
aun de noche

Un post felíz

Escribir no sirve para nada, pero esa es la mejor parte porque justo las cosas con menos utilidad son las que nos hacen más felices, como comer algodón de azúcar, hacer burbujas con las manos, rascarse, descubrirle un lunar sexy a un perfecto desonocido en el transporte público, y un largo y felíz etc.
Hay días horribles en los que llueve y hace frío en pleno verano, entonces estos pequeños consuelos, como escribir, despejan cualquier nube.

Tendré que luchar más de lo que creo contra esta condición cursi que me aqueja, no puedo dejar de sentir que todos los días es mi cumpleaños, que de solo mirarme la gente debería felicitarme, sederme el asiento del micro, mirarme con simpatía. Es como si fuera la verdadera heroína del mundo y todos los sospecharán sin tener la certeza. Aun con mi pinta de ciudadana promedio puedo dar ese reflejo del encantamiento con solo caminar por la calle.

Sin duda he recibido un regalo, tengo una llave.

Algunas mañanas el mundo parece nuevito, oloroso a juguete recién desempacado, a hojas de cuaderno a inicio de año.Yo misma parezco recién salida del útero de mi madre. Son esas mañanas de suerte en las que puedo ver todo mejor y más claro, la vida parece entonces tentadora.

Por supuesto de las cosas más tristes es salir con falda y que a medio día se nuble y llueva. La vida no es justa.... supongo.

Esta será una historia de final felíz, pero no lo parecerá. Le daré un toque macabro que confundirá al lector y querrá pronto abandonarla. Las pautas serán algo largas y tediosas, las pistas para la comprensión estarán derramadas casi sin conexión. Habrá una lógica engañosa, una trampa de ingenuos. Aspiro a que el lector termine desilusionado, hasta algo enfurecido por el tiempo invertido en la lectura.
Pero parte del efecto es que esa misma noche mientras esta en el baño cepillándose los dientes algo le hará clik en la cabeza, escupirá rápido la pasta dental. Si lo leyó impreso lo buscará entre sus cosas, si lo leyó en una pantalla se quedará pensativo frente al espejo con la boca blanca. Luego no pasará mucho más, pero tendrá dos minutos de insomnio, un escalofrío y finalmente dormirá sonriente.

Tuve una pesadilla, soñé que presté mi flash a un hombre odioso que viene a mi oficina a veces, es uno de esos que no desperdicia la oportunidad de comenzar cualquier frase con: "cuando yo vivía en Estados Unidos", tiene esa seguridad farsante y ese saludo de falsa cordialidad que me revuelve las tripas.

En la pesadilla él tenía mi flash y yo despertaba en medio de la noche imaginándolo meter sus asquerosas narices en lo que tengo ahí escrito y guardado. Sentí el asco que se siente al ir al ginecólogo.

Hoy me devolvieron el flash y aunque es todo simétrico y opaco, cuando le acerco la oreja casi puedo escucharle los sollozos.

le dije que había leído esa frase:
"suenas como la pata de una paloma al quebrarse", no me entendió, pero eso era lo de menos, cada día iba yo perdiendo miedo, conciente de mi fragilidad, de la capacidad de quiebre que me vendría con los días. En vez de guardarme de acurrucarme, esa certeza me hacía valiente, osada.

Lo guardaría todo en una botella, para que queden ahi dentro aun visibles aun vivos, un escabeche de recuerdos, para poder verlos en los tormentosos momentos que se avecinan. Que me recuerden la pasión, la absoluta entrega, el total olvido de la razón con la que fueron hechos.

Tanta fuerza no pudo quedar en nada, no pudo morir simplemente, seré yo su asesina, pero solo un poco, volverá en otras formas, en otras promesas, volverá con dolor y dudas, pero sobre todo con la pasión y la fuerza con que se inició.

Entonces te lo diré, para que puedas odiarme abiertamente, para que nunca me lo perdones y para que puedas finalmente nunca olvidarme.