Mi amiga Ceci

Es increíble como la vida de las persona que uno menos piensa pueden volverse en una tragedia, tan rápido y con tanta fuerza.
Mi amiga CECI tiene tal kilombo familiar que escribirlo sería, repetir la trama de tantas telenovelas truchas, solo que cuando son reales realmente uno no termina de creerlas, Lo cierto es que uno no escoge a su familia, algunos tiene suerte y otros no, contrariamente a todas la teorias y hechos, en el caso de la CECI parece una hija de gajo, una hija que resultó evolucionada a la familia, aquí puede estar intercediendo mi amistad y admiración por ella, pero de todas maneras creo que uno nace con un algo personal que puede o no combinarse con los demás, léase familia, y sobrevive por pura integridad y empecinamiento con la vida.

Eramos amigas en el colegio pero no tanto, a ella casi nunca le daban permiso para nada, yo era un fenómeno porque mis papás solo necesitaban saber lugar y duración y no me negaron nunca permisos, esto le costo a mi madre una lucha social contra el resto de las madres que jamás toleraron dar un permiso sin previo ruegue y ruegue, promesas de portarse mejor ( a donde mas!, en el caso de la CECI) y hasta llanto.

Ahora la CECI tiene 24 años como yo, gasta el 80 % de su sueldo en su maestria y vive apretada pero independiente y feliz, algo adolorida por su reciente operación (que ella se esta pagando) y ruptura con su chico de 2 años, pero bueno, esta bien ascendida de cargo y por un mes aquí para disfrutar de una amistad que desde que terminó el colegio era a distancia.

Que fue lo que su familia le dio?, creo que poco o nada, y de donde es la genial persona que es?, pues mi repuesta es ella misma.

Hay algo propio, una esencia que nadie nos quita.

“La vida no te dará NADA” M. Serrano.
“También somos lo que hemos perdido”

JURO

Yo mayor de edad, soltera, con cédula de identidad 333333 Chq y hábil por derecho a hacer esta declaración y juramento.
JURO: que al mojarme en carnavales me cambiaré la ropa inmediatamente para evitar futuras gripes cuyos síntomas me hacen dudar de la existencia de DIOS.

Como bien dijo el sabio escritor "un simple dolor de muelas puede hacerte dudar de la existencia de DIOS"

Carnavales 2005

Según dicen, el carnaval nacio gracias a una epidemia que puso en riesgo a la humanidad, así la iglesia accedio a dar unos días de desenfreno, sexo drogar y rock and roll, para permitir la reproducción humana. La verdad es que esta es una de mil historias al respecto del origen del carnaval, eso si de degeneración, joda y buena vida son estos dias.

Programa de actividades carnaval 2005

Jueves de comadres: salida con mi comadre Yoly, comilona y parloteto, luego a la Tirana, disco bar con el duo dinamico Hernan y Guacho.

Sábado: Cena en Páprika, cecilia, gaucho, hernan y yo, luego a bolichear en la Tirana y Pimienta, bailamos hasta "tempranito". Desayuno en "las islas" anticuchos, solo para que la ceci pruebe las bondades culinarias cochabambinas.

Domingo: Fiesta de disfraces, el 80% de los presentes con disfraces de la vecindad del chavo, cecilia de morticia gana el 2do lugar del concurso, fue obligada y la paso de 10, yo fui de Frida Kahlo.

Lunes de carnaval: parrillada en la casa del hernan, con sus amigos e 2 generaciones mas que yo, igual la pasamos bien, termiandos ebrios de colores y mojados por denotr y fuera.

Martes de ch´alla: descanso y limpieza de toda la joda de día anterior, comimos puchero de Dña, Noemia, delicioso aji carnes, arroz duraznos y peras.

De los mejores carnavales que he tenido, por la joda, mi amigaza Ceci y mi poderoso y soñado disfraz de Frida.

Psicosis carnavalera

Podre????
Sabado a mediodía
todos han decidido irse temprano de la oficina
por alguna confabulación cósmica, justo hoy le dije a Hernan que venga a buscarme tarde, para no ahcerle esperar como de constumbre.
Escucho el cd que me presto, es un mezcla de Juan gabriel en ebllas artes, música disco de los 70´s y algunos temitas recientes y buenos.
realmente el Hernan ha nacido en una época equivocada.
Estoy sola en la oficina intentando escribri algo que me haga senitr bein, pero estoy inquieta, veo por la ventan por si llega, estoy atenta q ue nadie cierre accidentalmente la oficina, como a ocurrido tantas veces, y me quede encerrada.
Deberia esperar afuera, pero la fiebre carnavalera ha comenzado, y justo hoy es di soleado y no va a faltar un hijo de su madre que intente mojarme.
Solo he sentido una vez mas esta necesidad de ser alguein en las letras y eh decidico escribir.
Solo eso

meditaciones de una mañana nublada

1.-Soñe con Santiago, uno de esos sueños, medio persecutorios medio reales, soñe que me perdía en unas calles pendientes, subiendo y bajando, con el Hernan que me esperaba en la plaza principal, pero yo buscaba la casa de mi aiga Elvira, escpaando de un degenerado viejo verde, cuando pieso que lo he despistado siento alguien en mi espalda y e sun hombre de quien solo recuerdo dos cosas: era calvo y era hermoso, aunque no recuerdo su cara. El alivo que siento al darme cuenta que no es degnerado me da un respiro de alivio, con el que involuntariemtne despierto, sin llegar a la casa de mi amiga Elvira.
A veces involuntariamente, repaso en mi mente las calles de Santiago, recordando tiendas y comerncios, solo para estar segura de que si algun dia vuelvo, pueda recordar la dirección de la casa de mis amigos.

2.- Me escribe mi amiga Pato que esta en españa, toda su carta es un cr´nica al congelamiento y la heladera que en su plúmifera vida sintió. En Bolivia se han equivocado al copiar las estaciones del año de otro hemisferio, es pleno verano y llevamos una seman de cielo nublado y lluvias, aqui hay dos estacions seca y mojada, lo demas es puro invento.

3.- ayer vi una pelicula española en cinemax, sobre tres hermanas que en años no se contactan, de pronto una sufre una depresión pero le da verguenza pedir aydua, entonces llama a su hermana y le pone una canción en el telefono, pero nunca le habla, rosa, la que escicha la canción se escucha el tema completo y netra en otra depresión, mas controlada claro, pero busca a la tercera herman que a todo seto esta pasando por otra depresión, por se "liza" y de "mal vivir", como diria mi abuela.El punto es que cada una descubre que algo el faltaba y en esa triple depresión los arreglan las tres.
Algunos cuestionamientos:
¿es en verdad el punto medio el mejor en todo?
¿son los extremos relamente malos?
¿existe una mejor opción que la vida equilibrada?

Las respuestas son bienvenidas.

Lo viejo que se hace nuevo

Nadia me abrio la puerta, era rubia de ojos verdes, balanca como la nieve, estaba muy maquillada y hablaba con ese español atropellado de los extranjeros que no terminan de venirse, me hizo pasar, despues de un seco saludo.
Me dio una partitura y me mostro otro cuarto donde podria practicar mientras ella le tomaba la leccion a otra chica.
recuperandome de su saludo me sente enla banaqueta, abri el texto temerosa, ahce tanto tiempo que no sentia esas sensaciones, esos olores, pero de algo no me queda duda, todos llos pianos del mundo tienen el mismo olor, cuantos recuerdos con ese olor a tiempo y madera añeja, pareciera que nada ha cambiado, solo yo con unos cuanots años mas
Escucho los pasos en el otro cuarto de la profesora Nadia, me apuro a buscar algo que tocar en esas partituras, mi suerte me ahce encontrar algo que alguna vez toque, combino memoria y destreza olvidada, logro algo, para cuadno ella viene esta bastante bien.
Me sietno tan bien con algo nuevo que en realidad es viejo, una neuva alternativa un nuevo algo, seremos siempre tan insacinates los humanos? nunca completamente satisfechos. El motor de la vida sera
Solo de vos no quiero saciarme nunca..... te extraño aun con minutos de distancia.

Debe existir un enrredo nuclear
un conflicto primitivo, como el big bang o algo asi
algo secreo que nunca podremos ni entender ni resolver
tal vez en ese nucleo radican todas nuestras pajas mentales diarias

Yo te perdono Bolivia el haberme parido
te perdono la clase media y dolorosa que todo lo ve
mi culpa al comprarme un celular o sacar mas de 50 del cajero
mi trabajo de todos los dias
mis frustraciones de artista
te agradezco las montañas y la lluvia de verano
el lila delos jacarnadas y el rojo del inicio de la noche
te agradezco la papa y el quesillo y el aji de san julian
pero no se si pueda perdonarte Bolivia
el dolor de todos los dias....

Hija de los 70's

Sedante, el que sea
cafe, chocolates, libros, sexo drogas rock and roll
solo algo que me saque de esta realidad que me mata cada dia.
Que se cree esta gente hija de puta que da limosna en navidad?
que se creen pendejos? que con una limosna al ano esta garantizado su lugar en el paraiso.
por que carajos buscan tranquilizar su pinche conciencia tan boludamente.
No hay peor defecto que no ver mas de dos dias despues de hoy
lavaras tu conciencia un dia dando tus migajas a los que te piden, todo hasta la siguiente navidad y despues que que?
les dices flojos, sucios, etc. si te duele el alma y eres hijo de los 70, de los suenos frustrados de la revolucion imposible si eso te ha llegado a pesar de la mentira, has algo bueno con eso
prefiero un egoista realizado a un solidario mediocre
no des limosna, llega temprano a tu trabajo inventa neuvas cosas esfuerzate mas por hacer mas de ti y no de otros.

Soy el centro de mi universo, mi unica, mi yo, mi incondicional, Yo y YO. si los demas se benefican es una extra.

Catarsis dominical

que quiero para mi????
quiero escribir grandiosamente y que todos se maraviilen en mis paralbras, como yo lo hago con otros quee scriben cosas sin pensanr en mi, al reves que yo que hago todo al reves.
Es tan facil sentirse diosa y cucaracha un segundo tras otro.
El calor de estos dias que hace sentir pegajosa y triste, no puedo esperar por las fiestas, un respiro un airecito una algo, dicen que las mujeres somos siemore complicadas, llenas de insatisfacciones, que bien asi nunca nos qeudamos con los mismo, eso no significa con "el mismo". No se, yo conoci alguien me gusti em enamore y ya no quise saber nada mas del asunto, porque sera que la gente siempre da consejos trillados: proba mas, no lo tomes tan en serio, "cuidate" eres muy joven par algo serio, como si eso de encotrarse, en todo el sentido de la aplabra, con alguien fuera como tomarse una tacita de te y cuando te hartas la dejas o el aumentas azucar o leche, o te pides otra cosa. No senores! estamos hablanod de cosas que suceden sin pedir venias de nadie, se cagan de risa en los parametros sociales de noviazgo y ligazon sentimental, se te acercan sutilmente un dia y cuando menos piensas son la pieza funtamental de tu rompecabezas y esas sensacion de haber compeltado la figura final es un alivio, una euforia una certeza sin nombre, un algo unico y de nadie, debe ser esa envidia maligna la que ahce uqe los otros nunca esten conforme con lo que uno hace, o lo q me pasa de esar tan pendiente de los otros que termino haciendo lo q ellos harian. Por lo menos ahora lo se.

detras de la pantalla esta la ventana y detras de ella el poniente, naranja en todas sus tonalidades llegando al osciro infinito de la noche....Carlos vives me canta, las gotas de agua se deslizan por mis cabellos y se resbalan por mi espalda, pienso en mi existencia que no es mia, pienso en que pensar no me sirve, hay un algo magico y misterioso qeu si es mio, el olor de hierba mate me lo recuerda...
escribo para encontrarme asustada, entre las letras

Nuestra navidad

Ya se que este tema esta harto de escucharse en todas partes, pero preciso, por salud mental recalcar algunos puntos importantes.

1.- Voy por las calles de mi ciudad en mi humilde, pero colorida peta (voltsvaguen) color verde limón, y veo todas las lucesitas de navidad, luego los árboles plásticos de las tiendas, pinos nevados, papa noeles abrigados, muñecos de nieve con chalina y guantes, frutas secas, nieve de plastoformo..... todo esto con la media del verano de 30ºC no encuentran coherencia en mi cabeza.

2.- Le plateo esta idea a mi hermana y nos ponemos a filosofar lo que sería una navidad Boliviana, ni siquiera boliviana, sino una navidad valluna, de la gente que vive viendo montañas pero sin estar en ellas, todos los que solo tenemos dos estaciones sin grandes cambio, estación seca y estación lluviosa sin demasiada variación, entonces pensamos una navidad así....

que es lo típico de esta época... habas, choclos, duraznos... entonce en vez de un pino pondríamos una planta de maíz y la adornaríamos con habas pintadas de colores, no verde y rojas, sino de los colores de este verano, frutas muchas frutas de adorno, sandía, duraznos, ciruelas, damascos, maíz fresco de todas las variedades... en vez de papanoel vendría el niño jesus, como decian antes, elvenia a traer los regalos y no un tipo desubicado de un barba blanca absolutamente descontextualizada en un país de lampiños y abrigado hasta los dientes.
En vez de regalos nos daríamos canastas de frutas y el manjar serían los helados de hielos.
En vez de tiendas con copos de nieve tendríasmo gotas de lluvia veraniega adornando todas las vitrinas, impermeables, paraguas o tal vez solo agua siguiendo la canción " solo un tonto se pone a correr cuando la lluvia le besa los pies"...

Mientras nuestros sueños regionales se distancian y confundimos las cosas, me como un mote de haba con quesillo y sueño con una navidad nuestra, que a pesar de todo no se deja vencer.

El dolor no tiene palabras

esta sofia hecha un caracol
se ha enrrosacado con una flexibilidad perdida
navega en una agua salada que no es de mar
su corazon esta lleno de aire
la mantiene a flote...

Algo sono a rajado dentro
un dolor distinto y raro surgio de la profundidad oscura
un dolor de alfiler
de alfiler que se clava despacio
gira sobre su eje
y cada dia amplia su radio
En las mananas puedo ver en el espejo
la luz que me atraviesa
cuanto durara?
cuando comenzo?
como se escriben las lagrimas?.

Cayo del cielo un inesperado meteorito
lo destruyo todo, sin avisar sin hacer sonido siquiera antes de caer....
He visto mis pies en el borde del abismo y unas ganas locas de saltar me han llamado desde el fin que no logro ver.
soy toda dudas y toda mentiras
se ha desinflado la mas cultivada de las ilusiones
no logro ver el fin, no quiero verlo
soy otra vez, solo yo
en el fondo supe que solo la soledad es mia
es solo que nunca lo quise creer de verdad
hoy, sé que estoy desnuda y sola en el universo

Ven despacio en la manana a
despertame con un hilo de vos
que entre por mi timpano y se quede en mi corazon

Mata dos veces ls muerte de estos dias
y hasme como siemore
sentirme un poco viva

llena mis ojos de las mirdas perdidas
de voces que no escuho
de las letras que me llaman y no escribo

Dame las voces de santiago
los abrazos de mexico
los calores de las playas que no he visto

dame verde y rojo
fuertes en mis dias
no permitas que nunca nunca nada sea igual

La gran oreja

Es rara la combinación entre deseo de escribir y no tener nada realmente que escribir.
Es solo una necesidad mas, básica, casi como comer o respirar... heme aqui en frete de la computadora, realizada , aliviada, confortada por la pantalla balnca y la presión de las teclas que me encantan... pienso que esta necsidad vital se debe a un cosa importante:
Mi estirpe me ha amrcado como una persona de escucha, no de habla. No hay nadie con quein me hay sentido completamente escuchada, salvo con el psicoanalista pero eso no cuenta por que a el le pago.
Según mi hermana, que es lo ams cercana a una amiga que tengo, dice que es una cosa hereditaria, por lo tanto inevitable. Me siento de pronto en el transporte publico apra ir a almorzae, y la señor que se sienta conmigo me hace converzsación ya los 5 minutos me esta contanto sus penurias familiares.
Recuendo que fui hice untr amite de alquiler con na señora X, estamos ahi haicendo als transacciones y la señora que empieza a contarme su vida, los boludos del banco que tardan un monton para todo, y la señora dale con la hisotira y que no tiene un ovario y que le gustari tener hijos pero asi como.... DIOS ayuda!!!!

Viene mi "amiga" Yoly, yo ansiosa por contarle las novedades del fin de semana, pero ella tb tuvo el suyo, el cual puedo detallar hasta en temperaturas, despues de dos hoas de descripciones: Gracias por escucharme es tna terapeutico haablr contigo, Chau.

Es este mi karma y destino, no peleare con el sino lo usare, y bueno tenog tantas palabras atropelandose en todas las parte de mi cuerpo que tenog qeus acarlas de todas las fromas posibles. sudarlas, baberalas, llorarlas y mi favorita.... escribirlas.

Preciosas palabras salen de mi commolluz de mi nuca quee levant mis cabellso y los hace una llama que brilla en la oscuridad del silencio.

De como resuleven sus diferencias los incompatibles que se aman

el:No se por que te tiras tanta plata en libros
yo: pero mir'a, es un libro de primera, el encuendernado, al tapa dura, la calidad de impresi'on hubiese sido un pecado no comprarlo teniendo el dinero.
el: luego me criticas cuando yo te digo lo mismo de la ropa, la costura, la tela, la calidad.
yo: no es lo mismo, la ropa la usas y ya, en cambio los libros son diferentes.
el: en que diferentes? los lees y ya!, cuantos libros sin temrinar tienes en tu bano?!!!! a?!!
yo: los suficientes, ademas quien te dice a vos que no leo, porq crees que siemrpe me tardo en el bano, no es mala digestion ya, para que sepas. Ademas yo no colecciono pantalones kaki.
el: si pero prefieres comprarte libros a ropa.
yo: la ropa no te ailmenta el espiritu.
el: entonces la proxima vez que me digas "no tengo que ponerme", te voy a decir ponte tu ultimo libro.
el y yo> nos caemos de la silla de tanto reir.
yo:(para mis adentros) hijo de puta

las horas

El calor esta insoportable estos dias, mas con eso de que en las tardes quiere llover y no puede, esa constriccion del cielo me desespera ya jpga, el aire se hace denso y aumenta el calor, no exagerare, pero el aire templados de los valles de mi vida no me da para flexibilidades en estas cosas.
Hay dos cosas que me deprimen profundamente:
los domingos en la noche y las 2 de la tarde, ambos por las misma razon, me anuncia el inicio de fin del descanso, el inicio de la rutina y la vuelta alt rabajo por los otors y el olvido un poco de mi misma, no deberia quejarme, tenog un buen trabajo,, un sueldo descente pero como se dice las mujeres siempre somos doblemetne instisfechas.
Yo creo que en la vida uno puede realizarse de dos formas, como uno individulamente o al servicio de los otros, los primeros son loaa rtistas, los intelectuales, los cientificos, los que tienen la suerte de deshacerse de la carga social que los anos 70 nos ha dejado al resto, los otros, en los que me incluyon, llevanmosla carga social, nos sentimos culpables por los pobres, los huerfanos, los dsgraciados, y queriendo sin quere no podemos concebir nuestra vida si no es en el servicio, peor aqui tenog una variacion intividual, yo envidio a los individualistas y deseo ser como ellos, aun que se que mi naturaleza nunca me lo permitira.....

Pienso......el dia tiene 24 horas: 8 duermo, 9 trabajo, me quedan 7, 7 horas mias solo m'ias, me suena bastante equitativa la distribucion, pero esas siete horas sin mi unico y verdadero tesoro, aun que se que sin las otras 9 no podria vivir.

La dependiente

ojos

En las mananas despiesrto con cierta dureza en los ojos, es invetible mas en el verano, seg'un mi mama tengo una conjuntivitis estacional, osea solo me vienes esta cos de los ojos durante la epoca de calor, puede ser pero no deja de ser molesto, en realdad esto de los ojos es casi una caracter'istica mia, nadie es rasca el ojo como yo, cuanod me ven hacerlo me dice: "que metodica", "te vas ha sacar eses ojo", "te pasare una cicharita para que te lo temrines de sacar", "no hay ojos para comprar en la tienda", etc etc, pero es inevitable pra mi casi un tic, En las mananas muy temrpano es la pero parte a veces hasta me cuesta abrir los ojos, pero lo peor es a media manan o amedia tarde, cuanod de pronto tengo la vista dividida por una pinche lagana que me hace ver la voda en res y no en dos, tengo que correr al bano a hacer tdas las "gestiones" necesarias para no esta rascandome el ojo delante de todos y asustarlos, porqu ademas de los rapidos movivmientos a veces suena, y eso es mas de lo que el comun de la gene puede soportar. Asi que ir al bano para limpiarme los ojos se ha convertido en un acto casi tan privado como ir al bano.

Recuerdo un sueno, estaba yo frente al espejo, no se que hora era, pero veo una lagan en mi ojo derecho, y empiezo a sacarla, es larga, larguisima, primero al jalarla da vuelta por todo el rededor de mi globo ocular, pero cuando ceo que eso es todo sigue dando vueltas, una y otras mas, mi ojo es una especie de ovillo, estoy aterrada pero no puedo dejar de hacerlo, despues de un tiempo deestar jalando me doy cuenta que quedo sin ojo, hay solo un fonfo negro en vez de ojo. Nada agradable el sueno, rayando el limite de la pesadilla, pero bueno no em quejo dentro de todo es solo un sueno.

Esperemos el paso de la estacion.