EL sol llega a su ventana a las 7:30 de la mañana, es tan amarilla la luz invernal que es imposible no despertar..... luego toma el 207 a Quillacollo y se baja en la esquina Oquendo Venezuela, es tan despejada la ruta, las calles tímidas saliendo de la modorra, los pasajeros del trufi van dormitando, son pocos y todos abrigados, sube y piensa "cuando cuernos se terminará este invierno", el frío y el abrigo de todos llama a volver entre las sábanas y las miles de frazadas, pero bueno como se dice "la vida no se duerme, se vive"..... ahí mientras el trufi intenta esquivar los baches de esta ciudad, que parece recientemente afectada por una lluvia de meteoritos, se acuerda de su sueño.
Era una fiesta de despedida de alguien, había mucha gente en el boliche, de pronto todo empieza a llenarse de agua, pero nadie se espanta, era como si llenaran el lugar de luces, las ropas no pesaban con el agua y todos nadaban mientras algunso en la superficie seguían tomando sus tragos y escuchando la música. De repente aparece un bicho, como un mutante difícil de recordar ahora, se sumerge y quiere enseñarle a nadar dentro sin necesidad de aire, ambos se sumergen y una vez dentro sueltan todo el aire, para sorpresa de ella puede seguir dentro sin sentir asfixia, pero le ataca el miedo y vuelve a la superficie, despues de unos segundos el mutante le invita otra vez a descender, acepta con menos miedo y esta vez puede caminar en la base de la gran piscina, es una sensación rara, de dominio de algo imposible, solo posible en sueños.
Despues de la escena del agua, algo sucede y el dueño del boliche se emputa, empieza a lanzar a todos insultos, creo que era por que el boliche había sobrepasado su capacidad y le era imposible atender a tanta gente, mientras insultaba los demas levantaban la manos para opinar al respecto pero él no les hacia caso.... luego nada, siente que el piso se hunde, en realidad alguien se ha ..."quieres quedarte? yo me tengo que ir son las 6:30".... quedarme? que? y el mutante y la psicina? y el dueño emputado??? a! si! solo un sueño...."no me quedo vamos"... estan listos en dos minutos, a su salida saludan a Doña María que esta abriendo la tienda, luego uno de despedida y el 207 y la parada en al esquina oquendo venezuela.

En la familia Ferrufino campos se celebraban todos los cumpleaños a lo grande, Doña María terminaba jadeante diciendo salúd!!!!! con la cara colorada y las manos sudorosas de tanto bailar, trabajaba desde la mañana sin cerrar su tienda que era su mayor ocupación, se turnaba con sus hijos para no dejar la tienda y al mismo tiempo cocinar todos los platos festivos, acordados en familia, discutidos y analizazdos según múltiples factores, tiempo, animales que había en el corral, número de invitados, etc. Lo menos elaborado que hacía para los cunpleaños le tomaba la mañana entera de trabajo, eso si cocinaba algo en parte comprado. La hija menor pedía permiso al trabajo y todos los allegados a la casa nos contagiábamos del ritmo de celebración en los días previos y posteriores a los cumpleaños.
Doña María trabajaba incasabelmnte en su tienda, despertaba al amanecer y se acostaba cerca a media noche, habiá trabjado duramente toda su vida, así que las fiestas eran ocasiones imperdibles, que no le quitaban el ritmo sino que eran parte de él. asistía con su esposo a los prestes de santos, virgencitas, cumpleaños, matrimonios, bautizos, velorios, graduaciones, entierros, solo interrumpía su labor en la tienda para esas ocasiones, pero aún así madrugaba al día siguiente, aunque a las 2 de la tarde, cuando los clientes estan en el trabajo y la tienda tiene cierta calma, se le cerraban los ojos con el ronroneo de los refrigeradores y la radio a bajo volumen.
Dóña María fiel a sus costumbres, ch´allaba su tienda cada 1er. viernes de mes, en un brasero grande ponía la k´oa de la cancha y antes de cerrar la tienda se tomaba en la puerta de su tienda una cerveza con los que por ahi la acompañaban, echaba un poco al piso para que la Pachamama la proteja a ella y a toda su familia, o en orden inverso como siempre fue su vida, y luego hacia pasar la k´oa humenate de incienso por toda la tienda, la dejaba en al puerta mientras cerraba todo y se terminaba la cerveza.
Pero Doña María tenía entre sus palabras y su vida de fiestas y trabajo secertos ocultos en una capa mas profunda de su piel.

Ya no puedo

Ya no puedo acercarme a tu boca sin deseártela de una manera loca……..
No hace falta que te diga que me muero por tener algo contigo.

Cada hora tiene 60 minutos, cada minuto 60 segundos…. No sé de qué ni como están compuestos los segundos, solo sé que todos son mis enemigos, uno a otro los odio y aborrezco con un odio atroz, con el odio de los que esperan…. Con el odio de los dolientes, del que espera en el aeropuerto al distante que se acerca…. Su chorrear baboso por la vida me seda el alma radiante con que intento despertar, sus gotas lentas en la ira y el dolor y fugaces como el paso del amarillo al verde en la Heroínas y Oquendo…. Su peso de agujas de plomo se va clavando en mi como la más deliciosa tortura.. todo se hace una masa de hermoso dolor, lágrimas, iras y pedazos de sueños…. Ya aprenderé, me digo, ya aprenderé a no subir tanto, a no esperar tanto, caigo cada vez con la misma fuerza que la primera, no por tonta sino por ilusa, por hacer de la utopía mi forma de vida, como me dijo Martín la noche de su cumpleaños, con unos vasos de singani encima y la nostalgia envolviéndolo todo….. estoy segura que encuentro un placer en el dolor…. Pero es un placer que no aguanto, que odio, pero que sin embargo yo me provoco, como lo encuentro? Como lo desarticulo? Como lo mato antes que me mate?.... esto me va ha matar, lenta y jugosamente, aprovechando cada espacio, sin desperdiciar una solo oportunidad, quisiera ser mas terrenal, menos abstracta, menos complicada, si pudiera ser algo en mi otra vida sería un animal, instintos y nada más, no tanto lidiar con las espadas de todos los días. Debe ser mi conflicto con el poder, con la fuerza que quiero tener y no tengo, con una resignación que no tengo, que quiere buscarme y nunca me encuentro, porque ni siquiera la considero…. Todo es tan confuso, tan irreal, o tan real que no puedo soportarlo, necesito un cigarro, un beso, un algo que me sede el corazón y me de aguante para seguir…. O me termine de una vez y para siempre.

" Confesiones de invierno" (con su permiso sui)

Que será esta depresión repentina que me inunda, sin razón sin aviso sin nada, aparece solo de repente sin saber, con ese sabor terrible que me vuelve ácido el corazón. EL invierno viene con ella, siempre juntos me esperan en la esquina oquendo ecuador, cuando quiero cruzar la calle y la vereda demasiado alta me sacude al no calcularle la profundidad. Tengo pena, nostalgia, se me infla el corazón pero lo que tarda en desinflarse es largo…… largo y triste.


Estoy harta del inverno, de las bufandas y los abrigos, tengo pesadillas con las ropas que me desaparecen, que ocupan mi espacio, me comen.
Sin ropa me siento libre, aun que mi imagen me tortura a veces, lejos del estándar de belleza, me debato entre mis creencias de hermosura y las impuestas en todas partes, en el cine, en las tiendas, que hacen ropa para que yo entre en ella, y no ropa que entre en mi.
Quiero otra noche para dormir, un respiro, un alivio, el invierno me asfixia…. Me deprime, me hace dar ganas de chocolate a todas horas y de todas las formas.

Tibet alla voy

Me refugio frente a la computadora a las 17:30, en la tarde descompuesta de un inverno que no quiere terminar, trato de encogerme en los lugares de la computadora que jamás entenderé, todos me dicen que parezco cansada y triste, de tanto escucharlo ya lo estoy creyendo, aunque esta mañana me desperté radiante…. Pero esta mortalidad me atrapa siempre, al principio o al final de la tarde, recojo mi tarjeta de débito, la primera con mis propios fondos, me propongo ahorrar y hago un plan para comprarme todo lo que se me antoja, mi síndrome de “recién pagada”, creo que tengo millones aun que la verdad es que llego a fin de mes buscando en todos los bolsillos y cajones monedas de 10 centavos para completar un pasaje de trufi….. mis trágicos pensamientos me llevan a pensar en el dinero, jamás podré viajar con este sueldo, jamás conseguiré un mejor sueldo que este, no aqui… irme?.. descartado, pobre pero arraigada, no he conocido soledad mas profunda que la distancia, …. Ahorro? Si, pero para conocer Tibet, Bora bora, Bruselas y Laos tendría que ahorra todo mi sueldo durante tres vidas……. La resignación me sabe a sopa guardada, los sueños a chocolate suizo que no puedo comprar….. maldito dinero. Bueno! Viajo por Bolivia entonces.. sí ¡ es buena idea, pero surgen flageladoras preguntas…. Como se escribirá Taj Majal?, ¿Cómo olerá el aire de Tibet?, ¿Qué pensará la gente de Laos, comerán bichos los asiáticos, hablara español el desierto, podrá uno emborracharme con sones de acordeón en Cartagena de Indias, lloraran los esquimales…. Como será, como será, como será …. Necesito saber tanto, pero el conocimiento se compra, me auto reprendo: no seas tonta, no justifiques tus falencias reales con tus falencias de plata, lucha, has todo lo que puedas con todo lo que tengas donde quiera que estés…….. no puedo, siento una rabia, una frustración, amo lo que me hace pobre y feliz, me odio por ser así por hacerme así, por sentirme atrapada, por la conformidad contra la que deseo luchar y no puedo.

Día de la Patria

Las fiestas y el himno nacional me dan ganas de llorar, es inevitable, toda vestida y maquillada tengo que estacionar y dejar que las lágrimas corran, si no es ahí, en mi seguridad de chatarra, será peor adentro, cuando una mirada me esquive y mi cabeza se encargue de tejer el resto del drama, entonces en público será peor, mejor me arrebato antes, y toda esta depresión tan organizada me da ganas de reir...
En plena misa tocan el himno nacional por el 6 de agosto, yo en misa ya es algo bizarro, el himno nacional desafinado y triste tocado por banda de carnaval el sumun, me dio una tristeza profunda mientras pienso que Dios me debe odiar por ser atea y los noticieros de medio día que se encargan de aplastar cualquier inetento de autoestima nacional.
De donde me habrá venido este tardío y apasionado patriotismo.

"erradiquen sus narices gringos de mierda" .... (grafitti en 16 de Julio y Pedro Blanco) y dejense de imunidades pelotudas (agreagado mio por el 6 de agosto)
VIVA BOLIVIA CARAJO!!!!!!!

Pies y Baglietto.

"...... Muchacha ....pequeños pies ....no corras mas ..... quedate hasta el alba...
Sueña un sueño despacito entre mis manos, hasta q por la ventana suba el sol".

Hernan:"En las noches cuando despierto toco tus pies y frotas tus plantas contra mis empés........ te acuerdas?"
Yo:"no"(tímido y conmivido)
Hernan: "Eso me gusta"

"Has de mi calavera una matraca"

Envidio la vida de los que no veo, su existencia de letras en mi cabeza se acomoda a capricho, en mi imaginació no tienen problemas, son todos artistas, son genios cuyo leve contacto me dará el algo que tanto busco y no necesito.
Quiero una vida imposible, en el norte, sin pobres ni realidades que se me claven en los huesos y que me toque sacarlas con pinza por las noches, como pelos encarnados por exitosas depilaciones, quiero una piel suave, un cuerpo hermoso, ropa de modelo, quiero fumar, quiero comerme una caja entera de crema, quiero llorar mientras rio, quiero morir un poco cuando me va mal en el trabajo.... quiero que no te vayas en las mañanas, quiero que las 6 de la tarde dure dos horas, 6 y 6(1), pero que nadie lo sepa solo yo y en esa hora solo mia, me acurruco sobre mi, desordenando la cama y sin encender nada escribo con mi mente las confuciones de mi cabeza, mientras me suelto, dejo las palabras libres y locas, palabras mias y de todos, y de nadie, palabras que me hacen algo en el mar de la nada...
"Amada cuando muera has de mi calavera una matraca".... (David Mondaca) y baila moreda con ella en el Gran Poder de La Paz, y acuéstame en un lugar tibio y silecioso donde pueda dormir para siempre, el sueño que tanto añoro.

Utileria

Lista

Jeringa
Liga para brazo
Curita para brazo
Dos tasas para café
Dos vasos para vino
Pincel
Encendedor láser
Soga larga
Papel enrollado largo
Aguja
Espada de samurai
IRINA
-lentes
-vestido
-manta-pañoleta
-camisón-bata
-juegos pirotécnicos (humo)
-zapatos-tacos?
-cartón(para armar mesa y máscara en la escena con Marcela)
-mantel
-plumas(explosión)
-silla pequeña (para los apartes)
-salvavidas
-gel (para todos en la escena del agua)

*No sé si se usa un vestido para toa la obra, o no sé...

Ropa Juana
1. Sostenes con aumento ( 1 o 2)
2. Vestido
3. Camison (o sabana)
4. Zapatos
5. Traje de baño

Objetos
1. Cuerda de 15 mts aprox.
2. 3 Lentes y bigotes de Groucho (no se si se escriba asi pero son para disfraces)
3. Foto de Don Luis 20 x 30 (Fotocopia a color yo creo )
4. Humo y chispitas
5. Ganchos de ropa (4)
6. Daga ( Diego)
7. Hilo de pezcar
8. Sapito que salte
9. Vela
10. Carton para hacer el barco (pintura si es que se va a pintar)
11. Flotadores o salvavidas
12. Bañadores si es que los vamos a usar para la escena final y tenemos que ver el uso de sillas para cuando suba el nivel del agua
• Ropa de bailarina para los cuadros (malla, panty, zapatillas, tutu), telas para armar los cuadros y si alguna de ustedes no puso el carton para hacer el fondo de la Gioconda

Oki eso es todo

Marco

- Vestuario (Todavía lo vamos a definir, cierto?)
- 3 Pantalones
- Alitas de Angel
- Gel
- Flor Gigante
- Boxers Chistosos??
- Pañuelo Gigante
- Pétalos
- Espada
- Las cosas para el príncipe de Condé
- Títeres
- Peluche de chanchito
creo que nada más.

nudo de sabado

Hizo en su garganta un nudo ciego y apretado, no se permitió llorar esta vez, nada, ni siquiera el suficiente aire salía, a consecuencia de eso se le cortó un poco la respiración, las inhalaciones eran cortas, pero muy seguidas, como el aire no llegaba muy bien solo salian de su boca tonos graves, los párpados se cargaron de plomo, y todo eso le dio una apariencia añeja que no esperaba....
Sofia espero, un pedazo de piel le salía justo en la unión de la uña y el dedo, lo movía con nerviosismo, jalaba de un lado del otro, adelante, atras, el lugar hacia todo mas doloroso, un dolor que uno se hace y quiere tener, pero el ambiente contribuia tanto que decidio su muerte, lo estiro con fuerza, nada, una vez mas, nada pero quiere un poco, la tercera es la vencida, lo arranca, disfrurta de ese dolor estúpido que dan las cosas absurdas a las que les damos tanta importancia.
Una gota tibia de sangre sale a saludarla, el color reemplaza al dolor.....

Sofia se sube a la peta amarilla, trae un vestido de fiesta color salmón, prestado, ajustado, le dibuja las marcas de la ropa interior, apenas logra caminar con los tacones, se saca los zapatos, acelera por la Oquendo dobla al oeste por recoleta y toma la costanera, pasa a cuarta y no aguanta mas, las luz de la tarde, el vestido, la veloccidad, la carretera limpia. El nudo se afloja y los ríos de sus ojso encuentran cause en sus cienes, el viento lleva el agua ocular hasta su pelo, piensa en su maquillaje veloz, pero no puede mas, no puede mas......sus graznidos que fueron sollozos van disminuyendo con la velocidad del auto, toma el puente Cobija y recupera la cordura. Estaciona en la sombra, se pone los zapatos, revisa los ojos hinchados en el retrovisor y despacio suelta completamente el nudo, endereza el cuerpo y camina hacia la fiesta.

Las fiestas me dan siempre ganas de llorar Sofia

Oruro- Cochabamba

El sol de la mañana me da con toda su fuerza invernal en el lado izquiero de la cara, ya son como 10 minutos de esta quemazón pero no puedo hacer nada, mas quiero escribir que moverme, el tiempo, como siempre me ahorca.....
Ayer viajé a Oruro, más que el frío y la pinche reunión de evalaución, lo mejor fue el camino de regreso, de la puna al valle a las 20:30, en el cielo estaban todas las estrellas y la uña lunar que sonreía, las curvas que obligan las montñas hacen vomitar a la gente, a mi me encantan, el fuego naranja de la ciudad se ve a lo lejos, trepando las montañas, mi mente esta en blanco, pienso en qué escribir, como recrear con palabras esto que veo, pero me es imposible, la belleza me ha tapado la boca.
 
Vida dame solo un aliento, un solo respiro, un solo segundo .....

Domigo de referendum

Si pudiera comprar algo me compraría tiempo, solo media hora para escribir tranquila y no tener que robarle a mi trabajo tiempo… pero esto es cada vez mas necesario.
 
El sábado llovió toda la noche, el cielo rojo sorprendió a todos, nunca llueve en invierno, pero en verdad era la nevada de la virgen del carmen, 16 de julio, pero para nosotros fue lluvia, fina y delicada pero lluvia al fin.
El día del referéndum amaneció nublado como ninguno, me dio mala espina ese día frío como ninguno, pero corrí la cortina para confirmar mi sospecha y la blancura de las montañas, del Tunari, que increíble es esa nieve tan lejana y tan cercana, el frío es intenso y corre un viento altiplánico…. Las montañas están hermosas, blancas con nubes que no quieren irse.
Me despierta el rumor de una voz masculina, el Motno y la CECI están hablando bajito pero es imposible que sus voces no lleguen a mi, inentendibles y cortadas, mas fuerte su voz que la de la CECI pero ese rumor me acentúa la modorra y las ganas que me dan los días nublados de quedarme dando vueltas en mi cama, esperando que algo pase que me arranque de la cama…… veo el reloj y son las 10, parecen las 6, el frío y las nubes que no le dejan espacio al sol. Pienso en la nevada y me levanto.
 
Es domingo 18, domingo de referéndum vinculante, uno de los hitos histórico de Bolivia, recuerdo las clases de historia y mi frustración al saber que tantas cosas habían pasado aquí y en el mundo y yo aun sin nacer para poder vivirlas, pero ahora algo por  fin esta pasando y yo puedo ser parte de eso, aunque perdí mi tarjeta electoral y no se en qué mesa me toca sufragar, ya la encontraré.
 
Después del buenos días, la primera pregunta de la CECI, alias tika, es ¿Qué vas a votar?...... pienso un momento, había llegado a una conclusión respecto a mi voto pero me pasa siempre que las cosas en mi cabeza tienen una lógica y hasta un sonido diferente que cuando las hablo, las hago sonido, pero estoy entre la pregunta y el saludo de la mañana así que debo responder…..
Digo: “La verdad es que he pensado mucho en eso, y toda la información que tengo es la que manda el gobierno así que no tengo una opinión diferente, pero si votar es una expresión individual, lo que implica que un sujeto con todas sus taras y sus dones decide que hacer, se expresa como sujeto único, entonces yo 23 años, con un porcentaje de 80 % emoción 20% razón, voto SI a todas las preguntas, porque el presidente me cautiva, me convence, creo que es el mejor que hemos tenido en décadas, yo le creo y no se mucho de gas ni leyes, ni tengo muchas ganas de información y debate, lo que quiero, lo que mi corazón desea y vive para ver, es una Bolivia mejor, que donde esté, con lo que tenga y con todo lo que pueda hacer, mejore, crezca;  y este señor habla mi mismo idioma, nuestra diferencia radica en que él sabe como hacerlo y yo no, así que mas que otra cosa NECESITO CREERLE, y por eso, por esa fe, por mi 80 % de emoción voy a vota todo SI.”
 
En realidad no les dije todo eso, ahora lo estoy aumentando, pero como dice el Monto “el Mesa te puede vender una piedra”, es muy capo, no hay qué hacer.
 
Lo que mas me gusta de estos días, elecciones, paros, feriados, etc. Es que no hay autos, Cochabamba vuelve un poco a ser como en los 60´s, una ciudad de bicicletas, el viento invernal me corta la cara, mi orejas se congelan pero esa sensación de movimiento me encanta, los frenos de la bici chillan, pero no necesito usarlos mucho, recorro las avenidas y calles, la ciudad tiene otra sensación sin autos con el sol invernal tímido de medio día, el pedaleo se hace agradable, llego a la casa del Hernan y vamos juntos a votar, el vota en la escuela cerca de su casa, a 3 kilometros de la mía.
 
Las elección en el barrio de Pacata es todo un evento, la escuela esta llena de gente que cree que a medio día no hay cola, pero hay tanta gente, especialmente porque las “comideras” están en la puerta, Chicharrón, Trancapecho, sándwich de chorizo, refresco de linaza, mocochinchi, chicha camba, nos tomamos un vasito, el Hernan es siempre tan sediento. Nos cuesta encontrar su mesa de sufragio, hasta en los depósitos de la escuela hay mesas. Mientras hace la cola observo la democracia fulgurante del lugar, la escuela esta sobre una loma y desde ahí se ve el centro de la ciudad y al fondo las montañas. Viejitos con bastón, changos con cara de “suéltame adolescencia suéltame”, madres, chicas fashion, cholitas: todos están allí haciendo filas para votar, me dan ganas de llorar, como cuando veo películas estúpidas que terminan felices, le digo “tengo ganas de llorar”, me dice “te fumas algo no?”, yo:“tonto”, luego nos reímos y yo siento húmedos los ojos.
Sale de sufragar. El es 20% emoción y 80% de razón, tenía las respuestas analizadas y resueltas hace un mes. Le propuse hacer carreritas en la pendiente de bajada a su casa, no quiso entonces, me rió y me largo a correr, mis pies parecen reventar en el asfalto con la gravedad y la pendiente, mientras corro el Hernan salud a alguien y el dice “se fuma algo”….. me gusta tanto correr que llego muerta de risa al final de la calle….. él empieza a correr, cuando llega cerca le hago el amague y corro de nuevo ….. no puedo parar de reír, me llega la lucidez y le digo, “debo estar ovulando puedo reír y llorar en este mismo segundo”, me dice riendo “por favor deja de fumar eso”…..
 
Vamos en bici por la carretera hasta la escuela donde me toca sufragar, después de un lío y de no encontrar mi mesa, el jurado de mesa es un tipo lindo, medio calvo con alianza de oro en la mano derecha señala mi nombre en la lista, la aclaración típica, Nitro es mi apellido no mi nombre, sus ojos son grandes y claros a cada lado tiene un tipo joven que me miran raro, debe ser lo colorada que estoy con la bici, pero prefiero pensar que es mi encanto natural el que a toda mujer se le acentúa con el proceso ovulatorio.
por fin puedo votar, entro a un curso de la escuela me siento en el banco bajito, debe ser un aula de primaria, veo la boleta grande y limpia, las 5 preguntas al lado de cada una SI con recuadro verde y NO con recuadro rojo. Sin pensar marco cuidadosamente una equis en todos los SI, ni leí las preguntas, me acorde de mis meditaciones matutinas y doble satisfecha la boleta.
 
Llegamos a mi casa, todos en pijama comiendo pan y queso, cocinamos y en la tarde yo quería seguir manejando bici y con excusa de hacer una torta de chocolate y comprar cosas, justo hoy un día que no hay nada abierto, bueno … la idea es buena, mas es bueno el pretexto para salir en bici, vamos por la ciudad, poblada de bicis, se ve todo tan limpio tan agradable, las calles mas transitadas están tranquilas, comercios cerrados gente caminando y en bici como nosotros. Encontramos pocas tiendas abiertas, pero compramos, huevos, chocolate, mantequilla unos helados que chupamos rápido y manejamos de regreso….. Al volver la peta esta lavada brillante, trabajo del Monto, lo mas chistoso es que Sarah, Vale, Monto y Tika están en la calle jugando pelota quemada, se ríen como si tuvieran todos menos de 10 años. El nombre del edifio brilla “edificio Artemisa”, nosotros siempre creímos que debería llamarse Geriátrico artemisa, porque el promedio de edad de sus habitantes es 60, por ende nosotros somos los niños del edificio, ahí en la calle, al tika sin zapatos, el Monto con polera de dragón, la Sarah con esos ojos, la Vale con la pelota de trapo en mano y nosotros en bici, me sentí de pronto con 13 años menos. Jugamos pelota quemada “ida, vuelta y revancha”… el guardia de seguridad se cagaba de risa en nuestra cara, la gente nos veía divertida desde sus ventanas…. Empezó a irse el sol y con el apareció el frío así que entramos a la casa, la peta al garaje el Hernán se saco la mierda en su bici y todo combinaba perfecto, juegos, caídas, bicis, risas, muchas risas.
 
Luego torta de chocolate, cena, películas y el vecino que sube a reclamar que la Tv tiene el volumen muy alto. Así termina un día como cualquiera, un día en la historia, un día que no es como cualquiera al tiempo que lo es, el próximo fin de semana estaremos solos Hernan y yo.

Su corazón

Sofía entrega su corazón con un canción lenta y gangosa de Caetano Velozo, lee en el silencio de la media noche, y se emociona, llora y ríe en una confusión tan propia de ella, se ilusiona con una palabra, y no se conmueve con un discurso de mil….. es pequeña y diminuta ha creado en las noches un lugar solo para ella, es un mundo que construye cada noche de a poco, prepara el ambiente, cierra la puerta, tiende la cama, abre el libro se adentra en las sábanas y ahí no hay mas, nada mas que ella y el libro, juntos son perfectos, uno para el otro, palabra y silencio haciendo música en las noches de ciudad chica.
Sofía le mira la tapa, le acaricia el lomo y suave suave lo abre, él es manso y feroz se abre como si nada, despacio y hasta con ternura, pero no tarda en lanzar sus brazos de palabras, Sofía no es ella entonces, no es mas que alguien que lee y existe a partir de esa lectura que por un tiempo es suya al mismo tiempo de hacerla suya.
Con lágrimas que se secan en los ojos y el pecho todavía jadeante, ambos se duermen, se consuelan en la muerte momentánea del sueño.
 
Sofía entiende su insignificancia, sabe ahora que le han mentido, ese despertar y descubrir le ha dado dolor de cabeza y ojos cargados de añoranzas, pero logra encontrar bellezas en esa tristeza sin nombre.

Carmen de cumpleaños

Cumpleaños de Carmen, temprano esta todo listo y la gente llega de poco, cada vez mas, pasamos del comedor a la sala, miradas nerviosas, silencios de gentes que no conocen a nadie mas que al dueño de casa, como siempre me agarro las responsabilidades de otros y me hago el propósito involuntario en inconciente de animar la fiesta , por suerte esta la Vale, loca como una cabra, la sarita que es buena compañera y el hernan y luego la tika. Chistes, tragos, buena música, quien eres que haces de donde eres, listo primera fase superada, los que no se conocian empiezan a hacerlo.

Fase dos, todos tienen por los menos tres vasos de vodka o singani encima, risas, la música mas fuerte, la torta se termina y mientras me sirvo otro vaso viene el Monto, que revelación que amplitud, que rareza y que belleza, "hay personas que te deslumbran" me dijo, y su mirada se fue hacia la tika que bailaba los cadilacs al mejor estilo libre....... entra en acción "el flaco", el perro de la casa, casualmente la tika tiene una chompa con la misma textura de su pelaje, reimos horas con la comparación y la texturada hermandad.

Hablamos con la Vale de que somos un poco abuelas porque no tenemos aretes en ninguna parte, la vale ni en las orejas, todos en la fiesa tienen algo perforado.... nos reimos de nuetra vejez.

Bailamos cadilacs, parece que es el unico disco de la casa pero esta bueno, lo disfrutamos mucho.... las caras empiezan a enrojecer y compienzan las confesiones no recibo ninguna pero veo muchas, bailamos mucho y el vodka nos ayuda a olvidar todo menos la euforia.

Todos se van, pienso que la vida no es justa a veces, quiero dibujar y no puedo, quiero dibujar una caricatura de Monto y Tika, que tienen una "relación europea", que los hace fuertes, unicos, convensionales, envidiables.....

pipocas

La ciudad huele a pipocas a las 6 de la tarde, mas aqui en cochabambab, los carritos ambudantes han formulado una estrategia de marketing secreta y barata, todos al mismo tiempo mas o menos en el mismo lugar.
Camino de la calama a la venezuela pasando por la universidad y el olor a maiz pequeño tostándose y reventando en las ollas me hace sentri mejor.... vuelve todo mas dulce y hogareño, menos arisco y menos ciudad.

A veces piendo que la vidad ebería tener mas oportunidades, que deberíamos poder tener otras opciones, no quedarnos en el nacer crecer reporducirnos y morir, deberúa ahber una otra cosa, otras opciones, se que hay mucha gente que las pregona, pero no es tan así, las otra las de siempre setan ahi muy bien plantadas, parecirea que no hay nada mas que seguir el curso.
Creo que me afecta mi trabajo, de tanto trabajar con reberldes yo me he vueltouna, ademas mis meditaciones son ahora esom meditaciones propias de alguine en conflico, pero vaya conflicto..... uno que me convene que me dule y que espero me haga mejor, mas alla de mi natural pesimiso y depresión, quiero creer que eta incoforidad me dare otras chances y no solo las que mi corta vista me da hoy.

hoy

Del pensar al escribir hay un paso tan grante como del pensar al ahcer, llevo mas de una semana sin escribir, pero he escrito tnato en mi cabeza que ante una nueva hoja blnaca me siento estúpid ay vacía, pero han pasado tantas cosas ya.
Trabajar con jovenes es una de las mejores cosas que me ha pasado, me involucro tanto con ellos que llego a ser uno mas, eso me cuesta por supuesto sufrir sus mismas tragedias, al mismo tiempo que me permite ver con sus lentes la vida y con esa mirada nueva verlo todo como recine salido del horno, ellos son en verdad pureza y valentia mezclada con hormonas, a nadie me debo, a nadie quiero complacer ni servir ni ayudar ni respetar ni nada, mas que a ellos que son en verdad la fuerza expresa y fuerte de hoy. Todo esto para KIKE que nunca lo leera, pero que lo siente como yo.

A veces pienso que hay lazos, conexiones ocultas tejidas incluso antes de que nacieramos, todo todo ha sido planeado, una especie d destino pero mas que eso, una red que nos protege y no salva, una red de miradas y abrazos de gente lejana y distante que de pronto esta aqui y vibra conmigo, y yo con ellos, desde puntos opuesto pero en una misma sintonía. Llego la Vale despues de tnatos años verla es como si ayer se huibese ido, estamos mas o menos iguales, solo un poco mejores creo, quiero creer, ojala asi sea.

Otra vez el sindrome Quiero Escribir Pero No se Que, asi que antes de una torpeza me voy.

Yo: Me tienes buenas noticias?
Sarah: siiii
yo: cuando vienes?
Sarah: mañana pero todavia tienen que darle permiso a mi amiga.
yo: pero te compro las entradas?
sarah: si porfa, de todos modos es casi fija que voy.
yo; que bien hermnaita bueno te espero mañan no?
sara: si viajo hoy por la noche asi que mañana nos vemos.
yo: ya pues heramnlla mañana entonces te espero.
sarah: bueno chau
yo: chau chau.

13:30 no lega mi almuerzo odio almorzar tan tarde mi estómago se le pasa el ha,bre y luego que hago con tanta comida, ni modo organizo mi tiempo,recoger esa chompa de la limpieza antes de que se la agarren ya esta mas de una semana ahí. Luego buscar donde vneden as enrtadas.

Llego tarde al trabajo pero con las entradas en mano, un milon de dolares me constaron las pinches entradas, bueno es mi hermana como no comprarselo buenas entradas.
LPP: ley de lo peor que puede pasar: 16:30
Carmen: tu hermana llamo, dice queno viene que no compres las entradas.

Yo; puta mierda, para mis adentros.

Que hago con las pinches entradas de un grupículo trucho, me cago que mala pata tengo, ni modo tengo que venderlas.
2da fase.
Comunic mi desgracia a todos mis conocidos, lo típico, se solidarizan por un momento y luego chau, yo sigo con la mierda atorada en la garganta.
Cenamos hambuerguesas con Huascar, Carmen, Hernan y una amiga, que conversación de mierda, porq la gente se agringa ams cada dia?
que ondas con ete Huascar un mes en estados unidos y se le olvida el español, el boliviano dire, y sueña con trabajr en macdonals, que asco, me malogro la cena. Sigo pensando en las putas entradas, en que no puedo ahcer nada bien y en que ese boludo sigue lamiendoles el traste a esos gringos.
"en estados unidos"
"alla es diferente"
"cuando fui a..."
dejate de joder, un asco , lo creia iferente espeor que se le pase, aun que dice que ira de nuevo, ojla se quede se agringue de una vez y no vuelva nunca.

Luego viene lo mejor, de verdad, tibieza, vemos con heran PAT mucho sueño despeirto a la 1 sobresaltada pensado que no estoyy en mi casa, me destapo y el frio me recuerda que todavia es invierno........

28 días

Escribo desde la oscuridad, desde la confusión de los 28 días, debajo de la luna llena que me mueve el agua del cuerpo, desde la tierra adolorida y sagrante..... desde mi locura, sin sentido ni tiempo escapando a todo lo que me hace normal y humana...... quiero escuchar un disco, que el sonido me invada, me llene, me ahogue, aprete mi garganta en un grito desesperado que dice no me comas, no me absorvas, te quiero pero no tanto, no tanto.
amame en la otra parlela de las duermientes. Sé parte de mi vida pero no seas mi vida, dame un respiro un alivio, dame timepo de ser rebelde e irresponsable, no me des madurez que si algo aprecio es mi infantil contidino que me hace una niña grande de risa y llanto facil.
Vida, dame solo una chance de ser quien quiero, no me dejes caer en la tentación del destino, de la resignación, hasme loca y diferente, antes que convencional y feliz.
Quiero para siempre tener la sensibilidad de agua.

papa noel

El nunca sabrá lo que me hizo, pero eso tambien hace mejor todo.
Es alto blanco, medio releno, la baraba blnaca como un encaje al rededor de la cara, los lentes redondos de marco negro. Lo primero que pense al verle fue navidad.
Pero el hablaba d eotras cosas, cosas etcnicas del trabajo, que sin embargo han tocado mi corazon, sus ropas de lana. su altura, todo le daba un aire lejano, mas su acento bolivianizado, paceño diria, lo acercaba de pronto a mi.
Habclaba tnato, tna cortado, tan preciso, aun que no tanto..... pero toda esa sabiduría esa honestidad en las fallas fue de apoco entrando como una luz por mis ojos y mi boca. la luz me inundaba, y como soy una maricona, casi lloro, pero no lo hice la luz pujaba dentro mio para salir, entonces sucedio la magia, lo inesperado y precioso el azara, de a poro en mi cabeza se fue abriendo una ventana luego pequeña luego mas grande, aparcio cerrada con la luz iluminando todo, luego se abrieron sus visagras y la luz ondulande se mezclava con mis cabellos, negros contrastantes con esa luz....... y no fue una sino muchas las ventanas en mi cabeza.
Aquel papanoel oficio de peluquero, mezclando en mi cabeza luz y oscuridad, me despedí dandole la mano, nunca sabra que quise guardarpara siempre esa sensación, desee con todas mis fuerzas ser buena para el dibujo y a pesar que no lo soy, dibujé una cabeza de mujer con ventanas en la cabeza y la luz que sale de ellas mezclándose con sus cabellos.

chocolate

Camino al trabajo busco en mi mochila el ultimo pedazo de chocolate, miro intercaladamente mi mochila y la calle, no vaya a ser que por querer matar un poco mi hermosa y devastadora depresión, termine muerta, busco y siento el pedazo envuelto entre mis dedos. Pienso " por fin algo para endulzarme el día". Saco el chocolate y leo en el envoltorio. "amargo"....... entonces me rio de la la vida que se rie de mi.