Difícil

Intento consolarme con cigarritos de chocolate, yo sé que es solo el coctél hormonal, el envenenamieto por progesterona. Es solo eso, no que extrañe a nadie ni que necesite compañía, ni que me sienta como dice Sabines "como la pata de una paloma al quebrarse", no, no es eso, es algo como ...
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Témpera
De: manuel garcía
Difícil pensar sin hablar
Difícil hacerse un lugar en los labios
Al toro si no es por los cuernos
Difícil llevarlo arrastrando al infierno
Yo vi las estrellas de día brillar
Mas que nunca en un cielo de lienzo
Me acuesto pensando en mis huesos
Y hecho de menos tu beso y tu cuerpo
La sangre que da el corazón
Es tempera roja que endurece el tiempo
Busco tus huellas digitales
Para pintar arboles como los ciegos
Para arrancarle los critales a tus pensamientos
Que son mis gigantes
Gigante
gigante

Dificil tratar de decir
Si no es por las manos gritar por los muros
Nos mueve la estructura azul
En la esquina de alguno de esos dibujos
El día corriendo veloz
Con las piernas de bosco y brazos de cartón
Mi niña se compra un vestido
Y todo el país me parece distinto
Mi niña se pone el vestido
Y se lo quito al tiro
Para darle un sentido gigante
gigante
gigante

Difícil tocar la guitarra si el papel mural se desprende por nada
Difícil hacer el amor sin sentir que nos agarramos de una tabla
Si la vida es como un naufragio que sea feliz el que pasa remando
Que baile la virgen maría entretanto
Pero que baile con el diablo
Para arrancarle los cristales a tus sentimientos
Que son mis gigantes
gigante
gigante

Si si yo también creo que pensar en casarte con la persona de tus sueños es una frase muy de telenovela, y que tal vez en determinado momento de tu vida suena hasta dulce y tiene cierto sentido, y con esto no quiero decir que es una reverenda sonsera la frase ésta, ni que la realidad es horrible y que todo es difícil y toda esa mierda con la que viene la adultez y el hecho de hacerse "grande" y pagarse una misma la vida. No no no, ser independente no esta directamente relacionado a desehechar las ideas vanales que la tele nos quiere meter en la cabeza. Crecer en cierta medida es darse cuenta qué es soñar para uno y qué o cómo es esa persona de los sueños.

Podrán decirme lo que sea pero yo estoy segura que de tanto pensar en la persona perfecta le quitamos la realidad y quizá eso es lo mejor que cada ser humano tiene, su imperfección, buscar alguien inteligente, guapo, no muy rico ni muy pobre, con intereses comunes pero con vida propia, con pasado pero no muy denso, todas esas cosas son la búsqueda de un asqueroso equilibrio de la vida que nosotros no tenemos y menos podemos esperar de los demás, peor aún pedirle tanto a un solo ser humano.

Pero tampoco se trata de reducir los parametros a "lo que hay" y buscar el menos peor, se trata de diversificar opciones, puede sonar muy horrible, pero yo creo que en el mundo hay de todo y en vez de buscar la perfección en una sola persona lo major es encontrar las cualidades en varias y disfrutarlas sin ese asqueroso sentido de la posesión.

Esto no es una incitación a la infidelidad, solo se trata de flexibilizar ciertos disfrutes, que alguien se case con uno no signiifica en absoluto que le pertenece, es más las estadísticas muestran que más bien que el matrimonio es el motivo de todos los divorcios. Además la forma de estar o disfrutar del otro pueden ser tan variadas y diversas que no es necesario tener un papel que lo certifique ni cuernear a la pareja si ya se la tiene.

Estoy segura que hay hombres que son perfectos padres, otros que son perfectos compañeros de empresas imposibles, otros que te dan un golpe para que aterrices en la realidad cuando así lo necesitas, también hay hombres raros que te ayudan a perderte en el agujero negro del existencialismo, hay hombres que son los mejores amantes, hay hombres para enamorarse toda la vida (sin que estos los haga ni buesno amantes, ni buenos compañeros), hay hombres para cuidarlos y quererlos, otros perfectos para ir al cine.

En fin, no hay por que limitarse y arrinconar a uno pidiéndole que sea todo. Eventualmente nuestros requerimientos también cambiarán con nosotros y nuestra vida, por eso es mejor pensar en mucho ideales.

Seguramente yo seré también un tipo de mujer particular para cada tipo particular de hombre, entonces tal vez la suerte de los planetas nos permita estar juntos en algún momento y lugar, y eso amigos, es más de lo que se le puede pedir a la suerte.

mi vida es lavada con detergente,
colgada al sol queda limpia
se percude a veces,
aunque el olor a limpio le queda .
Pero cuando él me busca
mi vida es lustrosa y fresca,
nueva
se le ve la trama intacta de las hebras
brilla una elegancia de estreno
aun de noche

Un post felíz

Escribir no sirve para nada, pero esa es la mejor parte porque justo las cosas con menos utilidad son las que nos hacen más felices, como comer algodón de azúcar, hacer burbujas con las manos, rascarse, descubrirle un lunar sexy a un perfecto desonocido en el transporte público, y un largo y felíz etc.
Hay días horribles en los que llueve y hace frío en pleno verano, entonces estos pequeños consuelos, como escribir, despejan cualquier nube.

Tendré que luchar más de lo que creo contra esta condición cursi que me aqueja, no puedo dejar de sentir que todos los días es mi cumpleaños, que de solo mirarme la gente debería felicitarme, sederme el asiento del micro, mirarme con simpatía. Es como si fuera la verdadera heroína del mundo y todos los sospecharán sin tener la certeza. Aun con mi pinta de ciudadana promedio puedo dar ese reflejo del encantamiento con solo caminar por la calle.

Sin duda he recibido un regalo, tengo una llave.

Algunas mañanas el mundo parece nuevito, oloroso a juguete recién desempacado, a hojas de cuaderno a inicio de año.Yo misma parezco recién salida del útero de mi madre. Son esas mañanas de suerte en las que puedo ver todo mejor y más claro, la vida parece entonces tentadora.

Por supuesto de las cosas más tristes es salir con falda y que a medio día se nuble y llueva. La vida no es justa.... supongo.

Esta será una historia de final felíz, pero no lo parecerá. Le daré un toque macabro que confundirá al lector y querrá pronto abandonarla. Las pautas serán algo largas y tediosas, las pistas para la comprensión estarán derramadas casi sin conexión. Habrá una lógica engañosa, una trampa de ingenuos. Aspiro a que el lector termine desilusionado, hasta algo enfurecido por el tiempo invertido en la lectura.
Pero parte del efecto es que esa misma noche mientras esta en el baño cepillándose los dientes algo le hará clik en la cabeza, escupirá rápido la pasta dental. Si lo leyó impreso lo buscará entre sus cosas, si lo leyó en una pantalla se quedará pensativo frente al espejo con la boca blanca. Luego no pasará mucho más, pero tendrá dos minutos de insomnio, un escalofrío y finalmente dormirá sonriente.

Tuve una pesadilla, soñé que presté mi flash a un hombre odioso que viene a mi oficina a veces, es uno de esos que no desperdicia la oportunidad de comenzar cualquier frase con: "cuando yo vivía en Estados Unidos", tiene esa seguridad farsante y ese saludo de falsa cordialidad que me revuelve las tripas.

En la pesadilla él tenía mi flash y yo despertaba en medio de la noche imaginándolo meter sus asquerosas narices en lo que tengo ahí escrito y guardado. Sentí el asco que se siente al ir al ginecólogo.

Hoy me devolvieron el flash y aunque es todo simétrico y opaco, cuando le acerco la oreja casi puedo escucharle los sollozos.

le dije que había leído esa frase:
"suenas como la pata de una paloma al quebrarse", no me entendió, pero eso era lo de menos, cada día iba yo perdiendo miedo, conciente de mi fragilidad, de la capacidad de quiebre que me vendría con los días. En vez de guardarme de acurrucarme, esa certeza me hacía valiente, osada.

Lo guardaría todo en una botella, para que queden ahi dentro aun visibles aun vivos, un escabeche de recuerdos, para poder verlos en los tormentosos momentos que se avecinan. Que me recuerden la pasión, la absoluta entrega, el total olvido de la razón con la que fueron hechos.

Tanta fuerza no pudo quedar en nada, no pudo morir simplemente, seré yo su asesina, pero solo un poco, volverá en otras formas, en otras promesas, volverá con dolor y dudas, pero sobre todo con la pasión y la fuerza con que se inició.

Entonces te lo diré, para que puedas odiarme abiertamente, para que nunca me lo perdones y para que puedas finalmente nunca olvidarme.

En una canción de Atajo el tipo todo grandote y malo, con ese vozarrón que tiene, canta un canción rara entre borracha y dulce en la que llama a su madre, le pide que le cargue como cuando era chango, echarse en su regazo dormirse y esperar que ella lo lleve a su cama y lo tape de esa forma en que solo las madres pueden tapar a sus hij@s.

Habrá un día en que no tendré casa a donde llegar, venderán la mía y será otro el olor de las cortinas, el sillón donde hago la siesta quedará en la casa de mi hermana recién mudada, el sol no le dará fuerte ni durante la tarde.
La abuela estará felíz de no olvidar los tres cuartos del departamento de edifico, ya no estará perdida en el laberinto de la casa grande. Pero las plantas morirán pronto, serán menos y ella olvidará que las regó hace poco.

Yo volveré a buscar un lugar más o menos parecido, hace mucho que no tengo esa sensación, esa necesidad, hubo un tiempo en que no me hizo falta, pero la orfandad está siempre al asecho. Solo quisiera echarme en las faldas de mi madre, que no me pregunte nada, que me acaricie el pelo, sin preguntas solo en silencio su mano me vaya quitando todos los temores, como si me cepillara la mixtura de una fiesta que no se me quiere desprender de la cabeza.

Querré volver a su útero al lugar único de donde no debí salir, de donde nadie debió sacarme, pero pobrecita ni ella misma sabía todo lo que sucedería después, es conciente de eso y siente una culpa tonta que pronto se le borra, se ve ahí un poco de ella misma tendida en su regazo, una mujer grande hecha niña, pidiendo auxilio en silencio. No será necesario dar fórmulas ni explicar procedimientos, solo ese retorno al cariño primario, esos ademanes instintivos de protección, esa necesidad de hacerse querer con las manos será suficiente.

El escritorio del Blog tarda mucho en abrir, para cuando aparece la página en blanco las ganas de escribir y las geniales palabras meditadas se me han olvidado, solo quedan unas insípidas ganas de llenarlo todo de letritas molde, que no quede esta página así vacía.
Es una enfermedad, eso de querer hacer algo donde no hay nada o hay poco, sufro de "activismo" como dicen por aquí, no puedo estarme quieta dejar que pasen las cosas y solamente subirme a ese tren si quiero, si puedo, si me apetece, yo busco el tren y lo empujo por muy viejo o lerdo que sea.

Intento leer pero me sucede algo extraño, tengo una mezcla de sueño e impotencia, esa sensación que da el imsomnio, tener sueño y no poder dormir. La gente esta aquí hablando queriendo resolver sus problemas y a mi me importa tan poco, pero al final no puedo sacar sus voces de mis oídos, sigo su conversación aunque me efuerzo por no hacerlo, es molesto, como tener algo fastidioso que no puedo quitarme de encima. Como querer hacer y no poder moverme.

Abro el chat, el correo olvidado, pero parece que es uno de esos días en que no pasará nada, un día corriente en el que debo cuidarme de morir, si muero hoy será realmente una pérdida, nada bueno, intrascendente. Pero ahora que lo pienso tal vez sea lo único que valga realmente la pena de contar hoy. Quisiera conversar con alguién, que suceda algo, pero no me siento con el impulso de propiciarlo, en cierta forma hoy no soy yo.

No estoy lista para todos estos sapos,
nunca lo estaré
llueven todas las cosas
con mi paraguas torcido
intento protegerme
demasiado tarde
deamasiado
débil
soy

Yo: hola anita
viste lo lindo q se puso el gmail?

Ana: jajaj si de colorcitos

Ana: hasta el gmail necesita un cambio de look a veces jajajaj

Y toda esta mala suerte..
es mi destino
o mera casualidad?

Y quién no tiene un amor?
¿Y quién no goza entre amapolas?
¿Y quién no posee un fuego, una muerte,
un miedo, algo horrible,
aunque fuere con plumas
aunque fuere con sonrisas?

Alejandra Pizarnik

Quiero llegar al final de mi vida con algunas certezas, me conformo con un trío que es el número de mi buena suerte. Pero estoy cansada ya de tantas preguntas sin respuesta de esta constante fofa de colchón de aire.
Me hace más niña, más miedosa, y aunque lo de niña me gusta, no lo de miedosa.

Planes de jubilación

Yo: si supongo, no sé a veces me da tanta rabia pienso q estaría mejor sola
11 minutos
15:28 Ana: pero no te preocupes solas vamos a terminar
eso e sfija
Yo: je eje je eje je
quisiera tener un viejo lindo q me galantee cuando sea vieja
pero vivir con él no creo
15:30 Ana: nee, necesitamos un eterno novio
Yo: siiiiii alguien así es para mi
15:31 Ana: si ponemos en clasificados? como hacen en europa
por ahi nos va bien
Yo: je ej eje je eje
si solo alguien con quien charlar q sepa bailar
15:32 q quiera hablar por telefono hasta tarde
esas cosas vanales q me hacen tanta falta
15:34 Ana: eso pues y claro si se puede una removida de guiso increible!
si no ni modo
15:35 Yo: ni modo
15:36 tenemos que pensar en esos planes de jubilación.

A veces nomás

Entre las espinas camino de puntillas tarareando una canción,
salto ligera entre los vidrios rotos de la mala suerte,
cierro los ojos frente al pozo ciego esquivando por un centímetro el abismo,
repaso las palabras que han salido con veracidad etílica de tu boca,
en esta época de voladores me elevo felíz, liviana, inocente.
Es este no saber de la vida, del horror de las cosas que me hace verdaderamente valiente a veces, a veces nomás.

Don´t let me down

Escribió en la pared azul de su habitación "Don´t let me down", lo escribió con letras grandes, sorbiéndose los mocos y limpiándose las mejillas con el dorso de la mano. Manchó un poco las cortinas, pero las palabras quedaron grandes y muy claras con ese color negro de la pintura en spray.
Luego se sentó frente a ellas y las miró toda la tarde, poniendo una y otra vez la misma canción en la radio, vacía la botella y la caja de cigarros. A las ocho despertó sintiendo esa oquedad del sueño que produce el llanto, vió la botella y la cajetilla, tenía marcada la cara como la textura del tapiz.
Por primera vez en mucho tiempo, ya ni recodaba cuanto, sintió hambre se lavó la cara y montó la bicicleta. Las papas tenían mucha llajwa y tuvo que comerse rápido el resto de la hamburguesa para que el picante pase, luego se pidió otra, terminó con dos refrescos de bola, todavía montado en la bicicleta con el úlitmo sorbo se sintió satisfecho, era como una sensación nueva como si nunca la hubiera sentido antes. Era noviembre y hacía ese fresco de primavera, pensó en lo que había escrito en su cuarto pero ya no tuvo ganas de llorar.

Yo quería ser otra,
una más linda,
de cabellos más largos
de falda muy corta y lengua muy larga como diría Sabina

pero en el fondo solo era triste
silenciosa me movía por la calle
sin que los postes ni la gente supieran jamás mi nombre

Bandeja de entrada

Era esa estúpida manía recién adquirida de no tener ningún mensaje por leer, esa obsesión por tener todos los mails ordenados en carpetas, todos bien distribuidos y ordenados, que no se pierda ninguno y que sean fáciles de encontrar. Era una cosa de disciplina, un juego de costumbre y constancia, nada que no pudiera hacer.
Apenas aparecía en la bandeja de recibidos un uno entre paréntesis lo abría, leía y hacía todo lo que se tenía que hacer, también habían aquellos que aparecían en las carpetas, directamente detectados para lograr evitar la bandeja de entrada, esos también los revisaba enseguida, las cadenas se borraban sin importar el remitente. Los pendientes se marcaban como no leídos entonces una bandeja de entrada sin mensajes blancos significaba eficiencia y trabajo bien hecho.
El correo abierto todo el día las filas todas celestitas, nada de blanco no, porque blanco es que haces las cosas mal, blanco es malo, blanco es que has dejado cosas pendientes, y con la tecnología todo es más fácil así que no pueden dejarse cosas pendientes.
Y la vida cuenta por los mails contestados, por las líneas celestitas y las blancas que son pocas y desaparecen rápido. Y lo mejor es ir al trabajo los lunes que hay tantos mensajes nuevos y hay que clasificarlos y leerlos y marcarlos para que la bandeja de entraba este siempre corta y eficiente, menos es mas, menos es mas.

Y en su casa muy tarde ya de regreso sin conexión, ni mascota, ni nada, solo televisión, se sienta a verla mientras come, una mesa para dos la tele y al otro él mirándola y comiendo la cena, la cena fría y rápida porque no hay tiempo para cocinar, porque no se puede salir antes del trabajo y porque siempre trabaja unas horas extras y no importa sino le pagan además si al final tiene un buen trabajo y le respetan por eso, las horas extras y la bandeja llena de líneas celestitas, no blancas.

Pero luego llegó un lunes, ese lunes, y pensó que era la conexión o alguna broma, los compañeros nunca lo quisieron, se guardaban sus risas solo para ellos cuando él daba vuelta la esquina, fueron las diez y nada de nada, y la chica nueva frente a él con la sonrisa flamante y la camisa nueva comprada para primer día de oficina. Pensó que por la tarde todo volvería y se emocionó pensando en todas las líneas blancas que tendría, todos los mails por revisar, responder, ordenar, borrar y se apuró en almorzar para estar un poco temprano, pero nada y ya eran las tres y nada y el jefe que se queda mirándole detenida su mirada por unos segundos, como si de pronto se diera cuenta de todo pero no pudiera ya hacer nada, se encontraron, ojos de desesperación lo de él, como gritándole que no lo haga que no se lo diga, pero tiene un parpadeo lento y parecen horas las que se tardan las pestañas en bajar y es ese movimiento una afirmación que le salta como una cuchilla, una mortal daga en medio del pecho, pero el jefe ya ha abierto otra vez los ojos y la boca, la señorita voltea con su sonrisa infinita, inocente.

- Ella es Silvia, se encargará de los correos- dice el jefe

Eran los espacios vacíos esos tiempos que le quedaban colgando como las puntas de una camisa, eran en esos tristes tiempos que se le iban clavando todas las dudas, cuando se enfrentaba a los demonios y no podía auyentarlos.

Yo también creo que el amor va mutando en extrañas formas.
A veces nos llegan noticias como de antes,
amigos que proponen con anillo y todo,
cuesta creer en esas cosas.
igual y les felicito,
igual y me alegro,
igual sigo creyendo que las ceremonias son solo eso,
igual y no quiero casarme
igual y me da vergüenza admitirlo,pero hay un recodo relleno de miel, en alguna parte de mi que se activa con esas noticias.

Y va pasando la vida y sus días
y una esforzándose porque algunas cosas le pasen
pero pasan por todas partes menos por una
y cada vez se hace más difícil despertar
y un día una se encuentra caminando por calles que no son suyas
y se da cuenta que no hay ninguna que sea suya
no hay un solo lugar propio
apenas su cuerpo, esa habitación que de tan conocida se olvida
de pronto todos los motivos, todas las razons ya no son suficientes
y aunque aún no he cumplido treinta siento el peso de sesenta
como si ya no fueran hijos sino nietos los que debo criar
y tengo miedo, miedo de no poder
entonces vuelve mi reacción colegial al horror: rezo

Larousse

Cuando me sentía desesperada consultaba el diccionario, desde niña podía pasar horas hojeándolo, de alguna forma Larousse era más confiable que la biblia, las ilustraciones, las referencias, las respuestas a las palabras complicadas me daban un alivio adormecedor, como si la verdad estuviera sin dudas entre sus páginas.

Más tarde me interesó seriamente la literatura, me dolía cuando me decían que era mi "jobi" (o hobbie, como lo escribían las chicas en sus cuadernos adolescentes) o que era una aficionada, sentía una humillación sutíl que no dejaba ver de ningún modo, porque esto me avergonzaba aun más. Entonces vino el internet y el rae.es , fui felíz encontrando cosas ahí, como
apología: Discurso de palabra o por escrito, en defensa o alabanza de alguien o algo, luego vino Osculo, beso de respeto o afecto, y Parafernalia, Conjunto de usos habituales en determinados actos o ceremonias, hasta Fantoche, Sujeto neciamente presumido

Los números siempre me guiaban en el orden de prioridad de la lista de significados, resultaba satisfecha. El mundo, sus palabras, sus códigos eran digeribles, asibles.

Pero mientras más me interesaba la literatura menos palabras encontraba en el diccionario. Un hombre me susurró "eres mi nefebilatas favorita" y eso no lo encontré en el diccionario, también me hablaron del Catoblepas y no supe qué era más que cuando él mismo me despertó en la madrugada.

Ajado, con hojas amarillas, el Larousse parecía llamarme desde el escritorio, lo había desplazado de su lugar privilegiado en el estante, lo usaba para aplanar las hojas escritas y arrugadas que iba guardando en la cartera.

Una noche soñé que buscaba en él, buscaba algo que no lograba encontrar, busqué mucho, incansables mis dedos dando vuelta las hojas, finalmente caí en la silla resoplando de cansancio, defraudada, miré por la ventana y respiré profundo, de pronto caí en cuenta que el Larousse había quedado abierto sobre mis faldas, mis dedos pasaron casi automáticamente por las palabras, estaba en la letra P.

Leí Perdón.

1. m. Acción de perdonar.
2. m. Remisión de la pena merecida, de la ofensa recibida o de alguna deuda u obligación pendiente.
3. m. indulgencia (‖ remisión de los pecados).
4. m. U. para pedir disculpas.
5. m. U. para interrumpir el discurso de otra persona y tomar la palabra.
6. m. U. en forma interrogativa para expresar que no se ha entendido algo.
7. m. coloq. Gota de aceite, cera o material similar que cae ardiendo.
8. m. pl. Obsequios que se traen de una romería, tales como frutas secas, dulces y otras golosinas.

Dice Pitol que somos los cuadros que hemos visto, los lugares que hemos visitado.
Puede ser, pero yo creo más que somos las personas que hemos visto, las palabras que de ellas nos han quedado. Sin los otros nos somos.

La tibieza de la indecisión me da un falsa sensación de confort. Pero las respuestas vienen de quien menos se espera.
"No hay que temerle al conflicto" dice, inmune a mis inquietudes infantiles, sin dirigirse siquiera a mí, no sabrá nunca la insípida pero necesaria valentía que sus palabras me han dado.

.... que sea junio y garue

Me han regalado una curita,
en vez de mikey tiene las caricaturas de Viscarra, Bolaño, Navokov, Shelley y Storni, todos con salvavidas en un día de playa.

TESTAMENTO DE ADOLESCENCIA por: Mario Santiago

6/IV/78

No tengo sino este arcoíris que regalarte
No tengo sino este espermatozoide de armadillo
Esta furia de alacrán
que me sale de los poros
Esta planta carnívora
que ha instalado su tienda gitana
en el horno transparente de mis poros
Este mechón de luna mordiendo las tejas calientes de mi pelo negro
Estalactitas de caminos de éter
Estalactitas de experiencia alada
Mi cuerpo es 1 sapo drogado en los burdeles
No uso bitácora ni sombra
Este cuajo de sangre que ves
Es mi patria-píldora
Mi botón de despegue
Mi gruñido
Mi swing
Mi bendición

He andado entre otras flores
& en tu pelo sonrío
Poeta & vagabundo
Iconoclasta del avión
Esculca mi mochila
& hallarás tu sino
No tengo más que darte
:Hoy hay sol:

Después

Luego vino un tiempo de pausa, me sentía lenta, tibia, como si la vida no tubiera ya apuro sobre mí. Los plazos se iba venciendo uno a uno, pero una calma me inundaba, tenía ganas de sentarme en una plaza y ver volar palomas, comer salteñas a media mañana y respirar profundo, como si solo esperará a que venga alguién a llevarme a alguna parte, pero sin angustias, solo esperando.

Cuando salió de la oficina de correos recordó la escena...
había una perfecta armonía en el ambiente
todo tenía una complicidad generosa que le sonreía, las calles, su pisada pequeña, la blusa roja que le enmarcaba la unión de las clavículas, la afortunada cadena de los hechos, el tejido de las cirunstancias que le habian permitido, al filo del tiempo y la suerte, enviar esa carta.
El viento le sopló detrás de las orejas y ella se sintió feliz.

Hay tantas formas de tirar botellas al mar, pensó.

"Mis esteros despiertan con tus ríos"
Chabuca Granda

Debería aprovechar estas manos temblorosas para tocarte,
esta extraña sensibiliad para escribir
este sueño para llenarme de añoranza
de querer con tantas ganas algo tan simple
como tu, como comer en hora,
como dormir, como morir.

Zamba para no morir

Romperá la tarde mi voz
hasta el eco de ayer
voy quedándome sólo al final
muerto de sed, harto de andar
pero sigo creciendo en el sol, vivo


era el tiempo la flor
la madera frutal
luego el hacha se puso a golpear
verse caer, sólo rodar
pero el árbol reverdecerá, nuevo


Al quemarse en el cielo la luz del día, me voy
con el cuerpo asombrado me iré
ronco al gritar que volveré
repartido en el aire al gritar, siempre

Mi razón no pide piedad
se dispone a partir
no me gusta las muerte ritual
sólo dormir, verme borrar
una historia me recordará, vivo

veo el campo, el fruto, la miel
y estas ganas de amar
no me puede el olvido vencer
hoy como ayer, siempre llegar
en el hijo se puede volver, nuevo

Letra: Hamlet Lima Quintana
Música: Ambros- Rosales

El sueño me hace llorar...


"Cómo será mi piel junto a tu piel
Cardo , cenizas, como sera

Si he de fundir mi espacio frente al tuyo
Cómo será tu cuerpo al recorrerme
y como

Mi corazón si estoy de muerte

Se quebrará mi voz cuando se apague
de no poderte hablar en el oído
Se quemará mi boca salivada
de la sed que me queme si me besas

Cómo será el gemido y cómo el grito
al escapar mi vida entre la tuya
y
cómo el letargo
al que me entregue
cuando adormezca el sueño entre tus sueños.

Han de ser breves mis siestas
Mis esperos despiertan con tus ríos

Pero, pero como seran mis despertares
Cada vez que despierte avergonzada

Pero como seran mis despertares
Cada vez que despierte avergonzada"

Chabuca Granda

Vida

"En la vida no queremos sufrir queremso tocar el cielo"
Los fabulosos cadilacs


La vida así intensa, sin espacio para respirar, sin tiempo para comer, con la emoción reventándome el pecho quitándome el sueño. La vida así jodida, haciéndome correr, exigente al punto de pensar en todo menos que en ella.
La vida así, un poco olvidada, es vida.

Me dijo mi madre que piense lo peor, y yo pienso lo peor.
Soy obediente en verdad, nadie creería quién realmente soy, si parezco todo un ejemplo, los días civicos me pongo falda corta, tacos y desfilo igualando el paso. Solo en la libertad de estas letras anónimas y felices me permito todas las lisuras. Y eso...

Yogurth de 50 ctvs sabor mora

Hoy regresaré temprano del trabajo, caminaré toda la bajada hacia mi casa escuchando ese tema liviano de "los tres", sentiré el aire frío entrar por los huequitos de mi chompa, pasaré por las "perroguesas" que tanto me seducen y atemorizan, una vez más sin probarlas, cuando cruce la calle silbaré ese hermoso temita para espantar a los autos, luego entraré al supermercado y llenaré el carrito de todas las cosas lindas que no puedo comprarme y haré silbando el camino de regreso poniéndolas en su lugar. En la tienda de barrio compraré una bolsita de yogurt sabor mora de 50 centavos y arriba en mi casa mirando la ciudad, le esperaré.

Ella, todos los julios

Te siento tristemente amiga de todos los julios.
Has dejado tu azadón apoyado en mi puerta
y te sientas a tomar un té conmigo,
ya no te importa que te ignore,
nuestra relación es parcamente dolorosa,
puntual y fría como el invierno.
En silencio pactamos las nuevas muertes,
sonrío al pensar que también esta vez creí que no vendrías
Tú no ríes, no ríes nunca

Yo le abrazo bajo las frazadas
para que no te escuche abrir la puerta
yo le doy un beso cursi de niña tonta
a ver si lo dulce te empalaga

pero estas ya aquí
cargada a mis espaldas
sin decirlo me recuerdas
que nunca te fuiste


***

A veces me siento asquerosamente dramática.

Hoy me puse una falda de flores
Es invierno y hace frío,
disidencia propositiva le dicen

De madrugada

De madrugada la ciudad es inocente,
limpia de todo ruído.
Le llega la luz de a poco,
el sol la recorre,
le toca suave la piel gris de cemento,
no sabe darle nada durante el día,
solo temprano ese amor suave de luz,
así medio dormida aún.

II De la serie copy+paste Jesús Torres

"Entrar al Facebook y ver las fotos de tus conocidos cuando están en familia, en bodas, de vacaciones,con sus hijos en fiestas y demás, es la nueva pornografía.

Jesús Torres
2008

Es verdad

Sí es verdad, yo soy una niña jailona.
Nunca lavé mi ropa ni cociné mi comida, es más durante unos buenos años ni tendí mi cama.

Fui a una escuela de monjas y recibí instrucción minuciosa sobre los pasos que debía seguir para ser una mujer, léase esposa-madre, perfecta.
Usé durante 12 años medias blancas y zapatos negros bien lustrados, aprendí a tocar el piano y a bailar ballet.

En la secundaria leímos Metamorfosis, a muchas nos dio asco saber que un tipo despertaba un día convertido en una cucaracha, muchas no terminaron la lectura, todo lo relacionado a bichos era asqueroso, no era asuntos de señoritas. Yo sentí pena, me inundó la tristeza de un hombre convertido en bicho, yo misma empecé a sentir una incomodidad, los horrorosos cambios físicos no fueron tan benévolos conmigo, pero aun cuando pasaron permanecí con esa extraña sensación de ser la ficha perdida de un rompecabezas.

Estimo que ese fue el inicio de la soledad patológica que me acompaña. Como fui educada con las reglas mas estrictas de la sociedad burguesa nunca pude exteriorizar del todo mis impresiones del mundo, siempre sonrío tengo el comentario perfecto, la alusión graciosa que disipa la seriedad y da calidez a las conversaciones. Soy por eso una persona encerrada en mí misma, en la extraña forma en que he sido hecha, no logro sintonía con nadie, conozco las artes de las apariencias las formas sutiles, crueles y elaboradas de los que ocultan, yo misma soy de esa casta, me parecen todos absurdos, patéticos, con intentos tristes de vivir.

A veces encuentro gente que me deslumbra y la cordialidad bien aprendida me ayuda a acercarme, pero desde el primer contacto sé que no podré desnudarme, será imposible darme, mostrarme. Y añoro, tontamente, lo que no tengo su real compañía el verdadero acercamiento a su existencia.

A pesar de mis temores respecto a fotos de planetas, creo que en cierta alineación de los astros las circunstancias me favorecen, el día, el lugar, la hora, la conversación, finalmente se condensan y un extraño ser se va descamando ante mi, se deja ver y siento una emoción colegial, algo así debe ser la felicidad sentir a alguien de verdad, sentirle con la visión momentánea de su humanidad. Entonces le amo, profundamente, al menos eso creo que debe ser el amor por que hasta yo misma no existo en esos momentos, y tal vez es eso la felicidad, dejarse ir, olvidarse de uno... morirse un poco.

Saudade

Le preguntó que singificaba saudade,
él era del Noreste brasilero y tenía ese acento tibio de los de tierra caliente.
Pensó un momento, dijo que era algo difícil de explicar y calló un poco más,
luego dijo, es como ordenar el cuarto de un hijo que se te ha muerto.

2 de julio

Tuve suerte,
Los chocolates tenían una capa blanca encima, pero vencen todavía dentro de un mes. podrán acompañarme en julio, el mes más temido.
Será acaso éste el julio que saldré indemne?
El frío tiene sobre mi un poder que yo misma desconozco,
ando cubierta de pies a cabeza,
extraño las sandalias
me cubro toda,
de todo,
mas de mis temores julianos
será este el año?

De la serie copy + paste Jesus Torres

Bailando sin salir de casa


I cheated myself
Like I knew I would
I told ya, I was troubled
You know that I'm no good

Ya no creo en el suicidio por que tengo más de 27 años, el infierno y cielo están llenos de héroes caídos en esta edad, intento creer en la posibilidad de morirme de azúcar en la sangre o de un paro cardiaco debajo de una mujer de ojos profundos y larga cabellera negra.
Ahora cuando siento que voy a fracasar en algo pienso en una mochila donde pueda tener lo necesario para sobrevivir, un mapamundi y la bendición de mi familia.

Mi cabeza es un itunes que esta tocando pensamientos musicalizados, hoy no puedo pensar, solo escucho canciones que mezclo con sensaciones incluso que no conozco.

Ya no creo en el suicido como arma de evolución, creo en la sensación de viajar incluso sin salir de casa.


Jesús Torres
2008

Labels: im so sad to tell you

Es este fantasma de la soledad que no me deja, todos mis intentos gregarios son vanos, soy en el fondo insoportable, incovivible, mis monstruos salen con los otros, la soledad es mi unica verdadera compañìa, lo supe hace mucho, cuando era chica, pero entonces me horrorizó tanto la verdad que la hice mentira.

En mi no hay nada,
nada que dar
no me consuela mi cuidadoso maquillaje de cordialidad
la libertad por la que tanto lucho es en realidad mi defensa para los demas
es preciso, defenderlos,cuidarlos de mi, de mis oscuridades
algo me ha tocado,
y yo no le deseo a nadie hundirse en estos pantanos
no conmigo...

Detrás de la blancura de mi sonrisa
se esconden apenas todas mis sombras

Recuerdos de agua

Al final como dice Manuchao "llevo en el alma un camino destinado a nunca llegar", es como si fuera una plomera, vengo a destrancar, a limpiar las cañerías, a dejar las cosas fluir, pero en algún momento me voy, no permanezco me voy siempre. Cuando la gente abre la llave de agua por la mañana y la deja correr, no se acuerda, no sabe, no le interesa quien limpió el tubo, quien lo destrancó. Esta es la labor del anonimato, del silencio, que me emputa pero es así, así nomás es mi condena en esta vida hacer que las cosas funcionen bien tan bien que luego nadie se acuerde quien estuvo ahí. Será la única recompensa esa luz extraña que a veces te veo en los ojos, cuando sonríes sin miedo y te acuerdas del agua.

Tal vez la mejor forma de estar sea desaparecer.

Láminas de planetas

No necesitas recordarme que no soy de aquí, ni de ninguna parte, que estoy de paso, que todo en mi vida parece terminárseme antes que a cualquiera.
A veces soy felíz, me olvido del mundo y lo puedo todo, el presente es un abismo acogedor al que me lanzo sin pensar.

En algún momento llega la verdad, en los ojos de desconcierto cuando digo lo que en verdad quiero, entonces tengo miedo entonces veo la distancia y calculo la consecuencia de la caída.

Todavía recuerdo en las noches las láminas con planetas, no duermo pensando que puedo morir.

"el talento no fluye si no hay algo bello que lo impulse"

D. Lara

Un Comentario en Letras Libres

Querida eva, felicidades ante todo por encontrar un agujero negro...


Gracias, espero poder encontrar unos cuantos más en el futuro. Un abrazo.
25 de Mayo

Matilde Cazasola

4

“tu me devuelves a mi cauce
Lo demás, todo es oro licuado
que se me va al mar lejano.


Lo demás, todo es llanto
que se traga el olvido.

Tu, solac
on las dos manos graves
coronándome de espinas
me das el paraíso
la justa clave
para hendir el misterio.”

Caramelitos de colores

Tengo guardado en mi puño cerrado mi tesoro más sagrado
son pedazos de cristales rotos y espejos que reflejan tus ojos
Tratando de olvidar mis fantasías y ese mundo que perdí
volé hasta el lugar donde nadie sabe de mí, donde las palomas lloran
donde perdieron su ruta en el cielo antes de aprender a volar

Caramelitos de colores
los tuyos son los único que quiero
porque sin tu caramelo me muero de sed, de amor, pesar, dolor

Sigo cargando el desencanto de querer volar muy alto
sólo tus ojos le dan sentido al peligro de estar vivo
Y si me ves volver no me doy cuenta si estoy volviendo o si nunca me fui
para saber de mí andá a preguntar por mí
donde las palomas lloran
donde perdieron su ruta en el cielo antes de aprender a volar

Caramelitos de colores
los tuyos son los único que quiero
porque sin tu caramelo me muero de sed, de amor, pesar, dolor


Calamaro quien mas sino?

Nunca lo había pensado, y eso que siempre pensaba todo, hubo una época en que su conciencia fue muy fuerte pero las cosas que le pasaron luego le fueron desdibujando el límite, las restricciones. Sin embargo había desarrollado un sentido del bien y el mal mucho mas abstracto, una lucidéz extraña en la que confiaba.

Intuía también las consecuencias por no regirse a la moral y buenas constumbres, pero esa sensación de estar haciendo lo que debía hacerse le hacía traspasar cualquier barrera, qué fácil se relativiza todo pensó.Mientras cerraba los ojos y clavaba el cuchillo.

Mi vida puede ser facilmente contada por los bichos que me han picado y las gentes que me han enamorado, solo estas dos extrañas especies logran habitar entre mi piel y mi ropa y no salir de ahi en mucho tiempo.

Yo sé que la realidad es mas fuerte,
nunca en mi vida desee tanto morir
no ser de donde soy
nacer en la alturas
Llamarme Almha

Yo dudo

Yo dudo

.... y si después de todo realmente no puedo?
como se encuentra una a una misma?
cómo se sabe de qué se esta hecho?

Yo necesito un horáculo,
algo que me vaya diciendo que lo que hago esta mas o menos bien o mal.

No me vasto.

que poco tengo
cuanto necesito
es nada lo que doy

Mis favoritas del Gran Poder 2008

Vivo prisionero de tu cariño
quisiera olvidarte pero no puedo.
No quiero tu oro, no quiero tu
plata, quiero que seas mía
y de nadie más (Bis).
Yo sé que la gente habla mal de mí,
no les hagas caso yo te quiero a ti.
Lo hacen por envidia,
lo hacen por maldad,
quieren destruir nuestra felicidad...


Quisiera decirte amor,
lo mucho que te quiero,
quisiera besarte y abrazarte, cariño mío.
Quisiera entregarte todo,
todo mi corazón
porque como yo nunca habrá quien te quiera de verdad.
Te quiero y te he de querer,
te amo y te amaré,
hasta el día en que la muerte me aleje de ti...

A veces todo parece imposible,
voy llegando triste
escondidas están todas las esperanzas.
Luego duermo y el día amanece otra vez nublado,
debo ponerme mis dos pieles
una de algodón y otra de lana
es verdad, algo tengo de serpiente.

Pero aun aquí, aun en el frío
puedo escribir libre,
sin ropas
oculta, pero descubierta
como si solo hubiese aire llenando mis ropas

son tus manos las que me hacen
de mis propias palabras
urdes mis brazos y piernas
tus palmas dan forma a mi pechos

en silencio me haces de mí misma
y solo por ese dulce proceso
de pronto
no tengo ya mas dudas

Me puse Andrés Calamaro, uno de sus discos viejos, por que de Chopin ya estaba demasiado.
Además leí unos blogs medio locos y pensé que esta tristeza sonsa se esta haciendo pegajosa.

Cada vez hace mas frío y yo tengo ganas de regresarme, mi jefa me dijo que nuestros días están contados, yo le dije que sí, que ya lo sabía y me miró con ojos extraños.

Calamaro canta tranquilo y divertido, le vale un coco lo que piensan de su música solo canta y ya. Así debería escribir yo y no buscar noticias de los ganadores de concursos en los que participé y no gané.

Lo que mas quisiera es tener poca ropa encima y no sentir frío, me fastidia abrigarme, soy feliz en calzones.

Pensé en escribir "cerrado por derribo",
ni las palabras del fin son mías
soy una luchadora débil,
suelo morirme rápido,
buscar refugio en la rutina

Pero justo cuanto estoy a punto de desistir
las letras me salvan

"...pero además es un símbolo de todos los que creemos que en este mundo la belleza es posible"

Galeano hablando de Gelman en SoloLiteratura

Una historia

Hoy tengo ganas de escribir una gran cursilería, unas buenas frases de pura miel y azúcar que leídas por los ojos correctos, puedan safar de su fastidiosa dulzura. Pero soy torpe incluso para eso, voy perdiendo de a poco y cada vez más, todas las palabras, ellas se escapan de mi como este tiempo que cada vez es menos mío.
Y me aliento y me doy ánimos y busco todo lo que soy, pero es poco lo que encuentro, solo a veces cuando te da el sol de medio día y te ríes así recuerdo algunas cosas que escribí cuando recién llegué y pienso que no queda otra que seguir.

"Me gusta que parece que al encontrarnos no hacemos otra cosa que fabricar una historia que luego escribiremos".

La segunda adolescencia

Intento sacarme el sueño estirando los brazos, se arquea mi columna con una seguidilla de chasquidos quedos, el mundo puede entrar en mi boca. Perdida ya mi saludable costumbre del sueño de ocho horas, he decidido cumplir el lema de lo imposible, aunque deba perderme en los sinuosos abismos de la cafeína.

Me gusta el adjetivo "quijotesco", me lo pongo de mañana junto a la horquilla que me sujeta los cabellos. Es esta extraña adultez a la que no puedo acostumbrarme, acorralada en el saco estrecho de oficinista, por la noches se libera, se hace treceañera, le gusta ver la carne de gallina que el frío le levanta en los brazos y el pecho.

Reina de los amagues

Todos nos merecemos parar un poco la vida, que nos caiga un meteorito y que nos haga buscar nuestra propia biografía. Al final la rutina nos hace más que nosotros a ella, solo cuando ya estamos acostumbrados a las cosas y éstas dejan de suceder las extrañamos un poco, empezamos a pensar en ellas en como fueron, en como comenzaron, en lo que nos dieron y quitaron.

A veces el equilibrio es un vicio, la estabilidad una droga que nos mata sin saberlo, de pronto una noche apago la luz, pongo el despertador y miro las estrellitas fosforescente que alguien ha dejado en este techo de cuarto prestado y vuelve a mi esa pregunta que creía respondida.

Y estoy cansada pero no puedo dormir y mis argumentos inteligentes se terminan, solo soy yo con pijama, desnuda de todas esas razones que digo con mi mejor voz para justificar... para justificarme. No logro dormir y me paso la noche con un luto innecesario que me hace llorar en la almohada.

Intento concentrarme en las cosas que vendrán, en lo bueno que sucedió en lo que me espera mañana, pasado, pero hace frío aún debajo de estas frazadas y aunque intento sé, que no podré dormir, seguir, vivir. Muero por una noche podrida en las tinieblas de una ciudad grande de luces amarillas.

Las sábanas me fastidian y no hay posición posible en esta cama que rechina, como en los días lejanos en que cantó un encuentro.

Camino descalzo por la casa, sin hacer ruido tomo agua y miro por la ventana, sentada en el sillón siento el peso del cansancio en mis párpados que no pueden cerrarse. Que vulnerable me hace este sueño que no quiere dormirse, ojalá al menos tuviera el valor de abrir la ventana, de sentir el frío, me paso la vida esquivando lo inevitable. Reina de los amagues, ¿cuánto durará este laberinto?.

Hoy creo.

Así son algunos días

ana: mientras te mando un chistecito:d
ana: diver no?asi son algunos dias jajajaj nada de nada!!

Contigo

Con mi jefa almuerzo vegetariano
Con mi prima asado con choclo y verduras
y contigo, mi vida, me almuerzo el mundo que jamás será mío.

Hay poesía en Cuba

EN LA MUERTE DE DOMINGO ALFONSO

por Domingo Alfonso

"Sobre los techos de la ciudad no se escuchan tus palabras;
ahora tus dientes muerden las raíces de los árboles nuevos.
Esta mañana no escuchaste las campanas de las iglesias,
ni oliste la tinta fresca de los periódicos,
ni conociste de la felicidad
del niño que empuja la pelota por encima de la calle:
porque la vida continúa
semejando una película sin principio ni final,
donde se suceden los protagonistas
y no se repiten dos veces las mismas imágenes.
Tú abriste y cerraste muchas puertas;
no tomabas la sopa, eras amigo de los ángeles;
pero esta tarde no puedes respirar ni toser,
ni peinarte los cabellos,
ni ver cómo en el espejo
se desliza tu figura,
ni a través de la ventana
contemplar el espectáculo de los edificios,

ni percibir la vida caliente de tu mujer
saltando desde su piel hasta tus dedos,
tus dedos que ya no tienen carne,
ni sangre tus ojos para mirar el dibujo de estas letras
formando las palabras de estos renglones
escritos por tus propias manos para tu propia muerte".

Lunes

Como es lunes me puse zapatos y pantalón negros,
como es lunes tendí mi cama sacudiendo las sábanas,
como es lunes iré al gimnasio
como es lunes tomaré desayuno
como es lunes llegaré puntual
como es lunes me disfrazaré de asistente eficiente
como es lunes no leeré Sergio Pitol
como es lunes miraré por la ventana al puente de las américas, y le diré:
Hoy no.

En la penumbra yo le veía con mis manos, con silencio y dolor. Tocar su espalda, mis dedos tranzado el surco de su dorso, era como tocar el tronco de ese ceibo que con la lluvia se hace moreno y húmedo. Ignorado por todos, solo desnudo y hermoso para mi, lejana y ausente, nunca realmente de ningún lado intentando agarrarme de él, como si podría salvarme de todas las tormentas, sin saberlo.

Una de Sergio Pitol

"Un novelista es alguien que oye voces a través de las voces. Se mete en la cama y de pronto esas voces lo obligan a levantarse, a buscar una hoja de papel y escribir tres o cuatro líneas, o tan sólo un par de adjetivos o el nombre de una planta. Esas características, y unas cuantas más, hacen que su vida mantenga una notable semejanza con la de los dementes, lo que para nada lo angustia; agradece, por el contrario, a las Musas, el haberle trasmitido esas voces sin las cuales se sentiría perdido. Con ellas va trazando el mapa de su vida. Sabe que cuando ya no pueda hacerlo le llegará la muerte, no la definitiva sino la muerte en vida, el silencio, la hibernación, la parálisis, lo que es infinitamente peor".

Ser escritor es convertirse en un extraño, en un extranjero: tienes que empezar a traducirte a ti mismo. Escribir es un caso de impersonation, de suplantación de personalidad: escribir es hacerse pasar por otro

Justo Navarro

Recordando a Chabuca

En su boca habían cavidades desconocidas, grutas misteriosas donde nacía el sonido y se hacía voz, sin darse cuenta lo inundaba todo, su canto una luz intensa que todo lo llenaba, aun en aquellas tinieblas.

La guitarra dormida en sus brazos apenas despertaba con el tierno rasgado de sus dedos de uñas cortas. Su voz me invadió entera, me recordó a Chabuca.

Me acurrucare a tu espalda
bajo tu poncho de lino.

Debí decirle que Sí.

Me miró a través del vapor que la olla exhalaba, su mirada escandalizada buscando un mínimo de coherencia, incapaz de entender mis palabras, su seño fruncido por un hilo imaginario de puntadas grandes denotaba el esfuerzo que hacía por entenderme. Mientras las palabras salían de mi boca, pensaba que eso era justamente lo que no debía decirle, después de todo supe desde el principio que él y yo éramos de dos mundos distintos.

Terminé con las enredadas explicaciones, solté el último aire de mis pulmones y mientras sonreía le dije que no debía hacerme mucho caso que eran cosas mías. Su frente se alisó, volvió su mano a mezclar la sal que había puesto en el agua y soltando una carcajada me dijo "eres de Sucre no?".

Algo bueno me pasó en la adolescencia, se llamaba cafetacuba.

Mirando montañas

"Las mejillas te quedaron coloradas, pero eso lo notaste solo al día siguiente cuando todo había pasado, te sonreíste en el espejo pues pensaste que era la emoción del día anterior que aun se alojaba en tus mejillas, atribuirle ese color solo a una quemadura de sol era demasiado fácil..."

Morado Intenso

Ella tenía la boca de un morado intenso, los cabellos caían perfectamente sobre sus hombros, apenas desordenados, como desparramados con elegancia. Joven y esbelta, llevaba un pantalón estrecho que marcaba la curva de sus caderas, su blusa era blanca y estaba salpicada de ese morado intenso. Su pose era graciosa y toda ella deslumbraba juventud, eficiencia y valentía. Pero la última le traicionó.
Era asombroso como la luz no se le quitaba incluso allí en el piso, con la línea morada y mortal del cuello manchándole la boca y el pecho.

El olor agrio de sus ropas

Tenía un desagradable olor a ropa guardada, aunque lucía limpio con el bigote negro y bien recortado, todos sus ademanes emanaban una impertinencia que incomodaba. Sonreía de un modo atrevido como si todo tuviera cabida en su boca. No lograba precisar qué era lo que me incomodaba de él, sólo cuando dejó un momento la oficina supe que era ese olor agrio de sus ropas el que me apretaba las víceras.

Cuando su incómoda estela se había borrado, regresó. Su mirada era triunfal, se acercó para entregarme el papel y sentí su aliento rancio en mi cuello, me descompuso las tripas ese calor fétido de su boca.
Algo en mí se alarmó y me alejé de inmediato. Luego no pudo más y guiñandome el ojo deslizó su tarjeta por la superficie del escritorio, como si me pasara la ficha de un juego que me tocaba jugar. No la toqué.

A él tampoco lo toqué nunca, no hay nada que puedan probarme, nunca entederán lo insoportable que se fue haciendo ese olor agrio de sus ropas.

"Lo que el amor desnuda en ti es la tristeza y con todo, empiezas a sentirte feliz." Margo Glantz

Mañanas de vapor

Mirarse no siempre es posible, con los ojos justamente ahí en la cara, el diseño implica estar pendiente de lo que pasa afuera. La tele se coloca frente a la cama, la pantalla encima el escritorio, los letreros a media altura.
Las ventanas nos abren, la vitrinas nos llaman, desde la pasarela se ven las montañas.

Solo, a veces, en la mañana cuando ya he soltado el agua y estoy desnuda esperando que caliente, mis ojos me miran. Y yo sé de montañas y de viajes, he visto cosas de la ciudad y algunos libros, he visto ojos tristes, almas solas, gente.
Cuando me veo el vapor de la ducha empieza a llenar el baño, ¿cómo será verse de verdad?, ¿qué vería yo si no fuera solo el reflejo de mi cuerpo desnudo?, ¿qué habría allí que haría dar cuenta que soy yo?. Quiero creer que hay cosas que no se ven en los espejos.

Al final qué es lo que nos hace ser de un lugar o de otro,
cuanto de una se queda en cada lugar,
cuanto dura lo que dejamos
cuando nos llevamos,
y cuanto nos hace pertenecer ahí.

Sin querer voy dejandome en esta ciudad, como en Sucre, como en Cocha, como en...

un cuento de 8 de marzo

Se lo dijeron y él no pudo disimular la cara de desilusión, había esperado ansioso durante los meses, impotente en las horas, moviendose de un lado al otro del pasillo rezando las oraciones olvidadas de la infancia. Esperó con ansiedad y fatiga, pero sucedió lo que más temía.

Muchos años después, cuando la piel de sus manos parecía de papel y pasaba los días viendo caer las hojas del árbol. No podía contener la húmeda felicidad de sus ojos al escuchar sus pasos de tacón en el pasillo.

***

A las que murieron por mi, sin saberlo.

Una de Lawrence Durrell

"...para todos los que sienten profundamente y tienen una aguda conciencia del inextrincable laberinto del pensamiento humano, sólo hay una respuesta posible: la ternura irónica, el silencio"

Un tiempo de descanso

Es extraño, pero creo que tendré que vivir unos 20 años más para poder volver a escribir con el ímpetu de la anterior semana.
Supongo que todo es un poco como lo que sucede con la tierra, la lluvia y el sol.
Por lo pronto leeré. Almorzar con Bryce Echenique o con Lawrece Durrell es casi tan placentero como almorzar con Fernando Ducrot.

***

La palabra "tenebroso" me recuerda a una confesión extraña que le hice a un ser inspirador y silencioso, ahora no sé si arrepentirme o temerle a esas cosas extrañas que dije, uno se siente que se quita algo cuando dice sus mas ocultos pensamientos, así sin pensar, de esa forma tan natural, tan espontánea que solo cuando lo ha terminado de decir piensa que no debería haberlo dicho. Pero esa sensación de absoluta libertad para decir, solo me ocurre a veces con algunas exóticas criaturas y casi siempre cuando escribo en este perdido y futil espacio en blanco.

"... Y a cada rato me doy cuenta de que lo único que sé hacer bien en esta vida es extrañar".


A. Bryce Echenique

mi amigo tico dice que publicar o hacer leer a otras personas lo que uno escribe es perder el pudor
MEJS

Transgresiones alimenticias

No debí comer el segundo plato de lasaña, ya en la noche mientras me sentaba en mi habitual silla no. 39 flota Cosmos, me di cuenta de que no fue buena idea porque ahora con la pesadez estomacal no dormiría bien. Por suerte no me tocó un señor roncador a lado, como los úlitmos fines de semana, pero igual no pude dormir y tuve algunas extrañas pesadillas, me acordé de un capítulo de snoopy en el que le pasa lo mismo, comió mucho antes de dormir y tuvo pesadillas varias.

El taxi me cobró demás pero que iba hacer yo a las 5:30 en plena terminal si siempre que llego me acuerdo de mi primo y de los atracos que me contó que le pasaron justo ahí en el mismo lugar donde estaciona la flota. Saco mis últimos pesos y con el dolor de mi alma se los pago al taxista que encima es muy buena gente y me desea que me vaya bien todo el día, ni como reñirle o decirle algo. La ciudad parece inofensiva así medio desnuda de gente temprano en la mañana.

Intento no hacer ruido pero la puerta me delata, por suerte nadie despierta, se ve que hay alguien más en esta casa, me hace frío y pienso en dormir aunque sea una media hora, pero no puedo por que hay tantas cosas encima mi cama que sería imposible entrar sin causar un terremoto.

Mi prima arregló la ducha y por fin sale un chorro poderoso de agua caliente, salgo y me doy cuenta que se me terminó el desodorante además no tengo medias limpias, bueno, ya se me ocurrirá algo. Mi prima pone agua, justo cuando encuentro las últimas medias limpias suena el pito de la caldera, pongo el agua en el termo y solo tomo un té porque aun siento que tengo la lasaña a punto de salirme por las orejas.

No hace tanto frío fuera como en esta oficina y yo que no aprendo y sigo mirando ilusa al cielo todas las mañanas para ver qué tan abrigada debo ir, nunca logro abrigarme los suficiente, una vez más me muero de frío y pongo la estufa casi sentada junto a mi, a ver si no me congelo, riego las plantas de la oficina. Abro el mail y mi amiga solo tiene advertencias para mi, como un aviso de salida de emergencia de boliche que esta en pleno subterráneo con esas puertitas diminutas que seguro dan a un muro de concreto.

Leo algunos blogs, me río un poco y de pronto el temor cotidiano de estar absolutamente fuera de lugar haciendo lo que no debería, como esos sueños en los que estoy sin zapatos, cumplo algunas tareas que me da mi jefa, tengo los pies helados, hay alguna ventana abierta que no logro cerrar, otra vez miedo y la pregunta que ya pensé respondida ¿qué hago yo aquí?.

Mis tripas se retuercen, me recuerdan que no debí comer el segundo plato de lasaña y que ¿qué hago aquí?. Entro al blog e intento iventar algo que me desvíe de estas cavilaciones adolescentes que ultimamente me estan trayendo ideas suicidas. Y es que en verdad no tengo valor para afrontar las situación 2008 "no tengo trabajo ni escribo" o "deseo escribir pero no puedo" por eso prefieron desviar mi mente de estas cosas sin sentido por que de cobrar el verdadero que tienen, me llevarán a caminar los pocos pasos que hay entre mi casa y el puente de las américas y ahí yo y el abismo tendremos una disputa y una solución inmedita, aunque es muy probable que un tercero llamado cobardía se aproxime encarnado en uno de esos pobres polícias, cuyo trabajo compadesco, y me tire de las mechas para que no ensucie el pavimetno de la avenida del poeta. Aun que en realidad creo que eso es lo que yo quisiera que pase.

Pensando en eso me doy cuenta que ya terminaron las alasitas asi que si no compré lo que tenía que comprar será hasta el otro año, me faltaron muchos libros, un título de lic. en Literatura y un piano, aunque me hubiese contentado con el piano, pero ahora me contento con un libro.

Logré marear un poco a la angustia, solo me quedan las tripas que son las que me marean, con una buena sal de frutas todo será cosa del pasado, es decir ojalá todo fuera cosa del pasado con una sal de frutas.

Primer piso oficina 6

Yo preparo cafés,
apunto las citas en la agenda,
contesto las llamadas,
selecciono la correspondencia,
riego las tres locas plantas que hay en la oficina,
encuentro los documentos perdidos,
invento excusas interesantes,
escucho las quejas,
resalto de verde chillón lo importante de las cartas,
escribo encargos en papelitos autoadhesivos,
sonrío a todos los que entran,
digo "por aquí por favor", "no se encuentra en este momento", "¿en qué puedo ayudarle?"

... y en los ratos libres tengo pretensiones de escritora y leo Vila Matas.

Tengo miedo

Cosas extrañas

Y a veces cuando te veo y no te digo nada es que me dan ganas de abrazarte mucho,
de ahogar todas las palabras, que no puedo hablarte,
pues estoy tan llena de ellas que no puedo escucharme,
no puedo hacerlas voz,
me siento tonta, despojada de lo único que tengo de verdad,
como si cada palabra que saliera de mí se desprendería,
como si sacara un pedazo mío matándome un poco.
Pero ellas mismas me desbordan,
se trepan por mis pies,
son hormigas que urden su camino por mis piernas, por mis brazos,
desde mi ombligo pasando por mi pecho
se hacen un nudo en mi boca que sabe no puede decirlas.
Entonces estoy estrangulada y solo me queda hablar tonterías o escribir,
ellas se hacen dulces escamas solo cuando saben que serán escritas,
es lo único que les gusta,
verse hechas letras, marcadas de negro en un fondo blanco,
solo allí me perdonan, solo así me libero de su abrumadora presencia.
Es imposible decirte todo esto en voz,
solo asi un poco oculta, un poco cubierta y protegida por ellas misas
es que me animo a decirte todas estas cosas extrañas que nadie mas podría entender.

Saldo de fin de semana

Picaduras, una de hormiga entre el meñique y el anular,
otra en el muslo izquierdo,
dos úlitmas en la planta del pie derecho.
Hombros colorados
Sabor a duraznos
Piel olor a cloro
Sonido de sandalias
Agua en la garganta
Síndrome de domingo en la tarde

Tengo lista la curita para cubrir las verdades que me hieren.
Qué fácil es inventar remedios para nuestras fallas,
soluciones brillantes para las equivocaciones garrafales.

Tal vez deba perdonarme un poco, admitirme, permitirme.

Cuando lo que amamos puede matarnos

Muerte por Algodón de azúcar
Daniela Edburg

Las cartas en la mano, el mazo durmiendo misterioso sobre la mesa, debería hacer una cita con la señora Viki, la leedora de cartas, a ver si al menos ella puede darme una idea de mi destino, tengo una emoción ridícula que me hace temblar, una emoción entorpecida, como si tuviera otra vez 12 y fuera la primera vez que hago un trámite sola, me tiemblan las manos otra vez, se me agita el pecho, se me enreda la lengua, me siento toda torpe pisando a ciegas, con la única guía de mi certeza recién nacida temblorosa entre las manos, luchando todavía por ver si esta viva.

Prometí arriesgarme.

El/la autor/a enmascarado/a

Esta no era una idea nueva, pero sin duda la comparto.

El oficio inútil de escribir

Es verdad lo que dice Vila-Matas, para qué escribir si todo ya está escrito. Busco en mis tristes manos algo que presionarle a estas teclas, pero ya alguién hace mucho y en esta misma ciudad, ha escrito con maestría el garabato que yo hubiera hecho hoy. Aunque no es lo mismo, por lo menos puedo escucharme en estas palabras.


EL FRIO
Y tan sólo te conozco en un hálito,
como la solitaria forma del frío en que te escondes cuando me busco en ti y me pierdo dentro de ti,
ansiando conocerte cada vez que te conozco al encontrarte y perderte a ti.

Caer al abismo contigo, eso sería vivir la verdadera vida;
me atrae la muerte que yo miro en mi búsqueda de ti.
La ciudad no será una realidad mientras dure mi búsqueda
—detrás de la ciudad te escondes tú.

Jaime Saenz