Personajes de las inmediaciones de las calles Oquendo y Venezuela

Introducción

Antes que nada debo una disculpa por esta insulsa pretensión. Sobre todo porque dicha pretensión viene de una persona ajena a esta ciudad y por tanto ajena a todo lo que en estas calles ha hecho el tiempo.
Teniendo como principio el descaro y la necesidad de hacer de lo común letras, empiezo esta narración de los personajes de las inmediaciones de las calles Oquendo y Venezuela.

Como ya dije yo soy ajena a la ciudad, aun que debo reconocer que mi kilometraje diario por estas perpendiculares me da suficiente experiencia para hablar de ellas y sobe todo de sus gentes.

Por mi amigo Mario, he podido obtener algunos datos del surgimiento y proceso de estas calles, mismo que es vital para comprender a sus caricaturescos personajes.

Mi amigo Mario figura en los registros oficiales como un sujeto que merodea los tardíos cincuenta años, su fisonomía lo delata, pero su espíritu lo hace un coetáneo, es por esta razón que la información que ofrece es más valiosa que cualquiera.

"La ciudad terminaba en el hospital Viedma" dice Mario, mientras mira a través de vaso de cerveza rubia "Solo había árboles de manzana por esta zona".... hace una pausa y mientras una mueca burlona le suspende la comisura derecha y las cejas se le arquean "ir al Viedma que era el fin de la ciudad, era como ir al infierno, ".

Es bien sabido que ahora este Hospital es el más céntrico , "no había casi nada, solo maizales y árboles de fruta. Si pasabas el río Rocha ya estabas fuera de la ciudad" Toma un sorbo largo mi amigo. Parece que el pasado le agracia las facciones. Sonríe.

También me contó Mario que la ahora avenida Oquendo, era en realidad una calle muy angosta que fue ensanchada por un alcalde progresista que derrumbo sin miramientos las casas antiguas de aquel entonces, a pesar de la terrible oposición de vecinos y heroínas de la coronilla (denominación aplicada a cualquier mujer cochabambina con capacidades espartanas para hacer valer sus derechos, caprichos y deseos). El progreso pudo más que la estética y las casas se cayeron como naipes en pocos días.

Como sabiamente se dice "la historia se repite" pues el alcalde ya nos tiene 7 meses en la segunda ampliación de la Oquendo en la cual vecinos, y por supuesto las heroínas de la coronilla hicieron escuchar sus voces, sin ninguna respuesta.

La precoz urbanización de esta zona ha traído consigo personajes de todas las layas, colores y sabores. Su indefinida identidad entre avenida principal y calle de barrio chico se une a sus habitantes que la caminan, la viven y la sufren cada día. De sus vidas hay mucho que decir, sus palabras se estampan en el asfalto, sus pasos resuenan todo el día, desde los lunes bulliciosos hasta los feriados desiertos, este es un lugar donde muchas cosas suceden.

En las inmediaciones de las calles Oquendo y Venezuela las historias se trenzan y solo a veces se encuentran.

Un martes de cumpleaños

A través de la copa de vino te veo,
después que todas las formalidades han sido borradas por el licor de uvas, que nos envuelve y desenvuelve en risas.
Después de eso te veo.
"No me gusta el mundo" digo en tu oído, y aun que no sé si me escuchas, sé que tratas, tratas de entenderme.

Lo sé no soy una persona fácil, algo salió mal en mi que me saca de las corrientes comunes, y en una fiesta donde todos rien y se beben la vida, no puedo más que ver lo triste que es este mundo y nosotras sus gentes.

El Jose se puso felíz muy pronto, le ayudó el vino y una niña preciosa de ojos verdes, los demás contaron chistes, se buralron de la vida, se mojaron de vino, papas fritas y aceitunas.

Yo me presté del Jose un libro que venía buscando desde hace mucho, le regalé otros dos que pronto me prestará.

Es verdad, para escribir hay que ser esencialmente triste, aun que me río de los chistes y bebo vino, la tristeza se ensarta en mi y me hace ver con sus ojos.

Solo en estas letras, tristes letras, encuentro sosiego.

Copiando a Vilma

"...Y es tu voz
la que hace rodar
mi nombre
por mi espalda"

Vilma Tapia

Olor a otoño

Si pudiera hacer algo, me hincaría a llorar mi tristeza de día nublado.
No desearía mas que todo salga como agua por mis ojos, no puede ser que todas estas penas sin sentido me estrangulen la garganta y me eviten mirar a los ojos.
Es verdad... la tristeza tiene algo que me atrae a ella, no puedo dejarla, si no viene yo voy a ella.

Dame sencillamente, lo que mas te guste... dice bersuit.

Y yo no puedo dejar que esas letras y voces me vayan llenando la copa de agua salada que rebalsa mis ojos
El esfuerzo te afea... la vida pierde la gracia para el que olvida celebrar...
La tristeza me da ganas de fumar
como se hace notar el otoño
cómo sera el invierno
podré esta vez, sobrevivir a julio?

Caminando al trabajo en un día nublado

No debería haberme desayunado tantas poesías juntas, tengo como una indigestión que no me permite escribir nada muy coherente.
Quería escribir sobre las cosas que suceden en la esquina oquendo venezuela, pero percibo cierto silencio que me encoge las ganas.
Me pregunto si será intencionado o sólo accidental este silencio tuyo.

Mirando árboles

El sueño de una noche de viaje y las hormonas atolondradas forman una peculiar combinación, un brebaje que debe ser de un color a la vez denso y transparente. Esa extraña combinación se aremolina en mi vientre, me agita el pecho, me cierra los ojos y sale por mis dedos que presionan teclas como única necesidad de ver llenarse un espacio blanco.
El sueño siempre ha sido o mi mejor aliado o mi peor enemigo.
De la ventana veo las paltas maduras que me sonríen, los picos agudos de tierra y viento, algunos pálidos otros rojos, no están más.
Fue difícil buscar un árbol favorito en La Paz, pero creo que aun es muy pronto para decir.

Una oveja en la ciudad

Llegué de madrugada, la ciudad aun adomercida no parece tan feroz temprano de mañana. "Me quedo en la calle 12" digo para no parecer foranea y pago con 5 pesos por que no se en realidad cuanto es el pasaje.
La avenida que en mi mente era un río bravo de autos y gente late apenas con esta luz gris de madrugada.

De Sopocachi a Irpachi , de Calacoto a Achumani, todos los barrios de esta ciudad son una exploción en mi boca.

Miro esta ciudad con el asombro de la gente del campo, me veo en sus vidrios azulados, en sus precios astronómicos, en sus caras de frio y de sol, no puedo conmigo, mis pasos me llevan a una librería perdida en un rincón, no tengo plata, pero siempre necesito respirar libros, ese espacio de silencio y quietud no logro encotnrarlo en otro lugar.

Luego en el internet de una calle desconocida, me pierdo, escribo, ponen una música horrible y sé que es tiempo de irme.

Pd. Creo que en la Paz tambien podría encontrar un árbol favorito

Son Nuevos

De las cosas que me hacen feliz.

Tengo unos zapatos nuevos que quiero ponerme todos los días, son claros con toques rojos. Cuando los uso siento que el mundo se concentra en mis pies y que una luz sale de ellos, nadie me mira mas a los ojos, sino a mis relucientes zapatos, espejo de lo que soy.

Ojalá pudiera yo comprarme un poco de ti en una tienda, para llevarte por estas calles planas, justo en la esquina Oquendo Venezuela y así escuches a la Profesora Nadia que regala música a todo el barrio justo a las cinco cuando el sol se pone amarillo.

Quisiera mostrarte las fuentes nuevas de las plazuelas, mi árbol favorito en la calle jordan, la casa del árbol de los niños que viven en la calle, y mis zapatos.

Aun tenemos tanto por ver.

Delirio

Primero un sonido impreciso, como una radio mal sintonizada de fondo, como un televisor sin señal, un teléfono descolgado.
Luego una orquesta afinando en fa, luego bit, ritmico, bit, lento, bit.
Tus sonidos o tus ecos, lejanos pero certeros, me hacen componer una melodía imposible de escuchar, solo imaginable.

Un juego vil y morboso me hace caminar al límite, como si fuese yo diminuta y me paseara por el filo horizontal del cuchillo, mis pies descalzo, un dolor, un imposible oscuramente deseado que quiero mantener solo para mi y mis adentros.

La ceguera nos permite imaginarnos lo que queremos
abrir los ojos es morir, es matarnos.

Conozco la voraz naturaleza de mi ser y la pólvora de la que mis profundidades están hechas, pero cada vez menos sé de los extraños lugares, como este, en los que a lo lejos, casi como un producto del insomnio, apareces como una chispa.

Lo ya visto

Cada silla o espacio del Corso cuesta 50 bs.
Hay premio monetario para los ganadores
Los trajes simulan oro y casi lo valen.
Los auspicios son millonarios.

A unos kilómetros
El agua llega al pecho
Los animales han muerto
Y el panorama nos recuerda a Aiquile

La cooperación internacional llega
...y la nacional?

...

De pronto,
así de repente
ha llegado el silencio.

Confesión I

La música de banda me hace dar ganas de llorar, es una sensación extraña que comienza apenas con una emoción, justo cuando mi ritmo cardiaco se acopla al del bombo y juntos retumban en un solo son, es extraño como ese movimiento se hace sentir y el sentir se convierte, a mi pesar, en un algo inexplicable que solo puedo expresar en unas ridículas lágrimas que intento reprimir a toda costa por la ridiculez e imposible explicación de su existencia.

Hay algo en la música de bandas que termina explotándome en el pecho, me erizo entera, siento una gota helada de emoción que nace en mi nuca me surca la columna y me obliga a arquearme ante una descarga de algo desconocido.

Pienso en ti y si alguna vez habrás visto estas calles blancas de balcones, he hecho tantas veces este recorrido de valles que mi kilometraje entre Sucre y Cochabamba a de ser equivalente al de una vuelta al mundo, al menos al mío.

Espero pronto hacer un viaje de montañas y emocionarme con la banda de nuestras ausencias por fin encontradas.

Me gusta la palabra febril.

Vértigo

Me da miedo pero acepto.

Ese retorcido camino es compartido,
sé el dolor que trae
conozco las alas que hace crecer
Sé como duele la caída
pero la prudencia pronto me abandona,
hay magia
que me sigue llamando al abismo


De tanto querer diferenciarse, la vida y la muerte se parecen tanto.

4:48 Psicosis

Intento matarlo de todas las formas, estar a su lado ha sido el infierno, el aterrador circuito de un tren descarrilado, la confusión, el dolor, el delirio…. le he echado tazas de café hirviente, cigarros, hierva mate, ni con toda la fuerza de mi cuerpo puedo expulsarlo, se ha instalado como un inquilino indeseado y por mas que trato de evitarlo no hay forma de huir de él…… después de unas horas de lucha comprendo que en realidad lo amo, está aquí me toca la nariz, los ojos, la boca, los oídos y las manos, me aumenta un sexto sentido que tiene sensibilidad de telaraña, no hay un susurro que no se sienta como un chillido, una sola mirada que no se le adivine los deseos, un solo roce que no quiebre el alma…….. He tratado de olvidarlo ocupada en el trabajo, cerrar los ojos ante su desesperante presencia, pero me doy cuenta que lo odio por la desbordante lucidez con que me muestra la vida, por que de tanto intentar no verlo, veo a través de él que me desnuda de defensas y me hace un bicho cualquiera en la oscuridad, y las verdades que esa condición me devela son a la par atroces y sublimes.

Quiero dormir?... necesito dormir


Desgrano uno a uno los minutos hasta las seis y media, los empujo con los dedos uno tras otro, trato de darles un impulso mayor una rapidez poco común, pero no me hacen caso, uno a uno los veo, escucho su tic tac, comprendo su singular vulgaridad y los acompaño en el camino al fin, a su fin, que es el mío, uno idéntico al otro.

De febrero

De febrero me gusta que llueve mucho, que en la casa del vecino, desde las alturas, las paltas maduras nos apuntan cuando pasamos.
De febrero me gusta que parece que el destino me llevará a Santa Cruz y aun que sólo es una probabilidad me gusta jugar con ella en las mañanas cuando camino al trabajo, o en las noches cuando no puedo dormir por que me da miedo morir.
De febrero me gusta que es mes de agua, de pisis, de mi hermana que cuando era chica decía que cuando grande quería ser pecesito del parque.
De febrero me gustas tú con una camisa verde, parado lejos.
De ferbrero odio la sicosis del carnaval y sus globos,
de febrero odio que no estes cerca, que los charcos se hacen mares y con el paso de los autos olas y huracanes. De febrero odio arrugar las hojas de mis planes con el peso de la realidad y el bolsillo.
De febrero odio ver florecer mis deseos convencionales, verme trivial y superflua de pronto, a pesar de haber luchado por no serlo.
De febrero odio... te odio, pero solo a veces.

La felicidad de lo prohibido

Tengo un presión en el pecho,
una planta que me crece dentro,
me salen flores por las orejas,
mis ojos sudan agua salada.

Quiero, quiero, quiero,
quiero decirles a todos
que esto imposible y prohibido
será por fin nuestro.

Después del humo

Cómo sera morirse de un balazo en el pulmón? como será morirse golpeado y ahorcado?.

Algo extraño se ha apoderado de mi pecho, no consigo dormir, mi traquea esta hecha un nudo, me cuesta tragar y respirar.
Debe ser todo el humo de estos días que me enturbia, aun que intento ser indiferente, el horror me encuentra en todos mis escondites, creo que solo si estallo en un llanto infantil y partido podre sacar esta maleza de mis entrañas.

Todo esto nunca debio pasar.

Vivir en este pais, es como estar enamorado del alguien hermoso que te hace sufrir.

Salvando el mundo

Y como te esta yendo aquí con tu familia?

Bien, solo que a veces soy desobediente.

Qué es ser desobediente?

Hay veces me dice mi mamá que lave mis medias y no lavo.

Y te pones medias sucias?

No, las hago una bolita y las lanzo al techo del vecino, así mi mamá me compra otras.

Mientras intento aguantarme una carcajada, la prefectura es incendiadia, policias y marchista se lanzan piedras, balines, botellas, insultos. Cuando el valde de verdades me enfría la carga de inocencia, siento unas vergonzosas ganas de llorar, se me encojen las manos. Mi padre grita: por que no nací en la costa Francesa!!!!. Entonces pienso que salvar el mundo es inutil.

2007

Huele a frío y a lluvia, respiro los últimos minutos de esta vacación, hoy termino mi año. Cerrando los ojos y saboreando una sonrisa de miedo, me lanzo al avismo del 2007.

Sucre

El taxi no llegó nunca. Apure el paso por la subida para llegar a tiempo, hace mucho que no caminaba por Sucre de noche, la ciudad toda naranja y blanca.
Los pasos rápidos me agitan, el viento de lluvia me da a la cara, sin querer me ecuentro buscando en todos los lugares y en todas las caras, partes de mi pasado. Volver aqui significa volver en el tiempo y con él regresar a un amasijo de verdades.
Sonrío mientras quiero llorar, las subidas me hacen estallar el pecho, las caras desconocidas me recuerdan que yo ya no soy de aquí, el reloj de la plaza me reconoce me abraza en su blanca distancia.
Supe que el tiempo pasaba cuando me aleje de tí, le dije

Por una galleta

Creo que el evento que marco el paso de la infancia a la pubertad viene diretamente relacionado con el calor insoportable de Asuncion, mi padre era piloto y por aquel entonces tuvimos que mudarnos a Paraguay para estar con él. Solo fuimos mi madre y yo pues mis hermanos mayores ya tenian su vida hecha, creo que en aquel entonces aun me costaba entender que en realidad mi fecundacion fue un arrebato de ultima hora, un reencuentro entre mis padres que se creyeron incapaces de concebir a los 40 pero que de pronto asi sin mas apareci yo ante la sorpresa de su supuesta infertilidad.
En Asuncion hacia un calor desmayante que se sumaba a toda la sofocacion que me producia vivir en un pais ajeno a los 12 años. Como llegue a Asunción ya muy empezado el año escolar,tuve que acomodarme en una escuela mixta, no de hombres y mujeres sino de menonitas y no menonitas.
Los ultimos dias de mi infancia los pase intentando enteder el castellano paraguayo, mirando el guarani inpronunciable y escuchando el aleman antiguo de los menonitas compañeros de clase.
Antes de llegar a Asunción Paraguya estaba exclusivamente asociado a arpas, al pajaro choui y a la foto pequeña del niño jesus que mi abuelo me habia regalado junto a su historia de ser prisionero en la guerra del Chaco con esa foto escondida para cuidarlo, y que despues me cuido a mi.
Poco a poco Asunción y Paraguya se fueron abriendo para mi, a fuerza de calor, guaraní y un par de ojos azules que se me quedaron debajo de los parpados desde que entre a la escuela mixta.
Con tant mezcla de lenguas y calor me era imposible salir al recreo, un sopor pesado me mecia y pronto caia dormido hasta que la campana de fin de recreo me despertaba.
En una de mis siestas soñe con un horno gigante del cual salian millones de galletas recien horneadas, el aroma envolvia todo aire y me elevaba en un vuelo de subidas y bajadas que de repente se trasnformó en una caida. Cuando desperte resbalando del pupitre vi la galleta de mis sueños justo en mi nariz, voltee asustado y vi un grupo de niñas con cabellos de oro que se reian desde el fondo del salón. Todas se tapaban la boca y miraban de reojo, para salir de tal apretura levante la galleta y dije: gracias. Fue entonces que unos ojos azules inmensos salieron a mi encuentro y una extraña palabra alemana se hizo dulce, cruzo el aire y llego hasta mi y mis 12 años, robandome todas las certezas que hasta entonces tenía.

Ven

Cuando sabes que la piscina esta fría y que es más que seguro que un terrible calambre te agarrará justo en el momento en que chocas con el fondo y doblas la rodilla para darte el impulso de salir, como puedes pensar siquiera en meterte?. Hay algo en la vida que se inclina por la fatalidad, hay en la vida una invitación a la muerte, no bastan las expereincias de los otros para aprender, parece ser que uno necesita pasar por lo mismo para comprender.
Desde el septimo piso miro abajo, sé que no quiero morir pero no puedo callar la voz que me dice "Ven".

Una noche

Una noche de desenfreno puede arruinar o arreglar mi mundo, lo que no he considerado es el tiempo despues de esa noche en la que me será revelado el arreglo o desarreglo. Vivo resignadamente mi resaca, mi dolor de cabeza y mi malestar estomacal. La confusión de la noche me hace ver lo que no veo y decir lo que no debo. La puerta no se vuelve a abrir para las palabras que ya han salido.

Vida y gloria de una canción

Si algo te debo es la cinta que en esos días de adolescencia me regalaste, solo eso te agradezco, por que de entre todo fue más mal que bien lo que encontré en vos, pero esa cinta la tengo guardada, nunca la escucho y me da igual, pero con esa cinta yo inicié mi gusto por al música que a nadie le gusta y más que eso empecé a clasificar las horas, los días y los acontecimientos importantes según las música que ese momento estaba escuchando.

El proceso inicia con escuchar el tema en la radio o gracias a algún amigo, de una forma inesperada y casual, tal acontecimiento es seguido de la identificación involuntaria de la canción en todos los lugares, en le micro, esporádicamente en una radio, con suerte en un boliche o buscándola con impaciencia en los piratas, pero en cada una de esas ocasiones crece las ganas de tener esa canción, conseguir el disco, adquiere una importancia, un interés particular, entra en la lista de las cosas que me harán sentir bien.

Cuando un amigo bondadoso me la entrega para copiarla o simplemente junto la plata para conseguir el disco entonces la escucho hasta el cansancio, pero es un deguste único, casi una perversión que solo puede desgastar su energía y morir, aunque no antes de la euforia que implica escucharla.

Luego viene el olvido, la sé, la tengo, pero la olvido, todo lo que sube tiene que bajar…. Sobre ese silencio no hay nada más que decir.

Un día cualquiera mucho después, cuando ha sufrido y muerto, resucita como nació, en un encuentro casual, en el micro, en una radio en que suenan recuerdos, y mientras la escucho en esa casualidad me doy cuenta que aun la sé íntegra y todas las memorias que vimos juntas regresan, las valiosas y las banales, pero vuelven, ella con todo lo tuyo, entonces resucita, entonces sé que es un éxito, entonces pasa a ser de las favoritas.

Previos

Puta que eres el peor mejor amigo que tengo!!!! me joden tus sinceridades, ya se que no estas para endulzarme con mentiras, pero con las cagadas que me tocan cada día, las tuyas mas.... o mejor dicho las mias en tu boca, me terminan de matar.

No te quejes quien te va decir las cosas así no mas, lo que pasa es que vos eres un fifi, un niñito de casa, cualquier cosa grosa cantada sin adornos te caga, ya es hora que crezcas carajo, la vida no es de chocolatitos como te dijo tu vieja.

Con mi vieja no te metas cabrón!

Tranquilizate chango no es para que te la tomes tan a pecho, te pasan cosas jodidas como a cualquier solo que a vos te afecta tanto, pareces ñata.

A vos tambien te afecta un monton de cosas boludo, la unica diferenica es que tienes esa actitud de "nopasanada" que te defiende, digamos que nuestra unica diferencia es lo evidente que se nos hacen las cosas en la cara, y no hagas esos gestos de "no te creo", por que aqui mismo te canto las que te han hecho tragarte los mocos solito en el baño para que no te vean.

Ya tranquilizate!!! solo te estoy diciendo que no puedes andar por ahi como gelatinita temblando de todo, poniendote en evidencia, te van a cagar, aqui yo te cago pero en buena onda, entre cuates, no me alegra tu desgracia ni nada, pero con esa debilidad te vas ha ir a la mierda a la primera que te pase algo de verdad jodido.

Lo peor es que a mi me parece que todo es realmetne jodido.

Accidentalmente

La verdad es que yo solo fui a acompañar a un amigo que regresará en un mes, así que toda la carga emocional que implica la visita al aeropuerto no significaba nada para mi, aun que como a todos me había tocado alguna vez ir a una auténtica despedida, también me había tocada estar en una autentica bienvenida, cuando se va construyendo y deconstruyendo con los días la llegada, la cara del que llega los acontecimientos previos, los míos y los suyos, como se vera cuando nos veamos las ansias los planes después del aeropuesto, dormir un poco comer algo, dar una vuelta por la ciudad para mostrarle que poco o nada ha cambiando, ver como le brillan los ojos al ver los lugares conocidos, comer los platitos añorados, encontrarse con los amigos, toda esa rutina de acompañante del recién llegado es un renacimiento, como una nueva oportunidad que da la vida de nacer en el mismo lugar con una buena edad bajo las mismas condiciones, pero con una mirada diferente, aun que yo no he vivido esto en carne propia si no le he visto en otros y con sus miradas me basta para entenderlo todo.

Como mi cantidad de despedidas y bienvenidas ha sido proporcionada, creo que nunca he vivido una despedida como algo traumático, aun que hoy fue de rebote. Nos dimos un abrazo, todavía estaba con olor jaboncillo, su mirada fija y su abrazo fuerte. Nos vemos en un mes me dijo justo antes de voltearse y darle su pase abordo a la señorita de la puerta, no volteo más. Era un buen amigo con tío millonario que le invitaba a pasar las vacaciones, recién habíamos terminado el ultimo semestre de la U así que no podía venirle mejor este viaje.

Fuimos varios y así en patota subimos al mirador del aeropuerto, de naturaleza no me gusta ese lugar, apretado, enrejado, por que a todo esto una malla olímpica como gallinero esta armada para evitar que las despedidas terminen en trágicas caídas, bueno pensé que en masa no sería tan malo estar ahí.

Había un montón de gente apretujándose contra la malla par hacerse ver por los viajeros, hay tantos momentos de despedida, en la casa con algún familiar, en el aeropuerto con algún amigo apurado que no puede quedarse, en la puerta de preemarque y claro como no, desde el mirador.

Los viajantes son hormigas diminutas de colores, caminan hasta las gradas mientras buscan a quien saludar, acomodan sus 3 paquetes en una mano y se despiden con la otra, aun que no pueden identificar con certeza quien es aquel que les responde, supongo que a esas alturas la despedida es ya comunitaria, uno deja de despedirse de los individuos para despedirse del lugar.

El sol de las 8:00 les daba en la cara con una mano haciendo de sombrilla se despedían de la gente. Yo estaba con una polera roja, con ese pretexto me empujaron hasta chocar con la malla olímpico, disque para que pueda vernos gracias a mi polera. Cuando pudimos verlo él no nos veía y todos empezaron a moverse de un lado a otro para buscar el mejor lugar para hacerse visibles, así que el mito de la polera roja se esfumó.

Como no me gustan esos tumultos me quede donde estaba, a mi lado una señora, debía tener unos 55 años, su pelo canoso y sus manos de uñas cortas me dieron una rápida idea de ella, saco de su cartera un pañuelo apretujado y se secó los ojos, y se sonó la nariz. No sé a quien despedía pero luego de agitar su mano se quebró en un llanto doloroso, casi puede sentir un crujido como si algo dentro de ella se hubiese partido, aun que estaba a mi lado solo podía ver su nuca y su espalda, pero la agitación de su pecho era tal que movía los hombros, era un llanto quebrado y silencioso, sentí como una angustia se apodero de ella le tensionó el cuerpo que solo se soltaba con un discreto quejido que le dejaba sacar algo de aire de sus pulmones.

De su cuerpo salía un aura poderosa que la envolvía toda, me fui del mundo por un momento y olvidando que solo fui por un amigo que vuelve en un mes, que por la tarde tenía una fiesta, que mis amigos ya estaban saliendo, sentí unas ansias poderosas de abrazarla.

Cuando sentí la mano de mi amigo en la espalda diciendo vamonos, me di vuelta y su sonrisa delató mi ojos aguados.
-No llores boludo, vuelve en un mes.

Carambolo

Hoy hace un calor feróz, el Mejes puso un carambolo en mi ensalada de frutas que no alcancé a comer en el almuerzo, el sol feróz de noviembre tiene el sabor cítrico de las últimas naranjas.
Por alguna extraña razón, todo empieza a mejorar con el calor de la tarde.

Yo tampoco quiero trabajar, y sí quiero arreglármelas para que me llamen escritora.

En la mañana

Tengo un libro prestado en el baño, vive y duerne encima el tanque de agua del inodoro, podria parecer un lugar desagradable para un objeto tan noble, pero a veces cuando en la mañana encuentro en sus hojas verdades y sueños comunes a los mios, pierde importancia el contexto.

Dedicado a la editoral Gente Comun cuyo logo debería ser parte de este post.

marte 3

A veces quiero recibir una carta, una mail desinteresado sin titutlo, solo alguien que me encuentre en su memora y me diga algo. El silencio, aun que sea del cyber espacio, nos puede comer con su inmensidad, demasaida profundidad para mi.

Aun que suene meloso este deseo se lo perdona por autentico y real, hoy es cumpleaños de la Sarah cumple 20, todos la felicitan a la vez que le dicen que de aqui empieza la bajada de la vida. Ella mira con sus imensos ojos y nis ventea con las palameras de sus pestañas y sonrie, nada mas,... yo no se cuando e pieza uno a envejecer, quiza desde que nace y sabe ya cual es el otro lado del camino.

hoy traigo una tristeza de martes.

Lunes 5

No la puedo culpar por ser tan descifrable, ella toda es una verdad, su verdad. No puede esconder nada que en segundos se le revela. Sus ojos, su cara, sus manos, su cuerpo entero dice todo lo que sucede.

Me ve llegar y sin saludarme siquiera, se acomoda en una de las mesas mas lejanas, como para evitar que nos molesten como para decirles a todos, sin decirles, que no interrumpan que es importante.

Se sienta, pone los codos sobre la mesa, cruza los dedos y se tapa la boca, no necesita decirme nada, ya mitad de su historia la sé. Tiene tantas formas de decirme su vida, que ella sola es una lectura.

Me siento frente a ella, ante sus ojos negros profundos.

-Y ahora que has hecho?

Recordando a Manuela

¿Esto es todo lo que la vida puede ofrecerme?!!!!!!!
………..
Yo quiero ser como Manuela, que corre a encontrarse con las balas silbantes que pasan rozándola toda. Yo quiero sentir la agitación de su corazón cuando carga un arcabuz, gatilla y siente la patada en su hombro, que la estremece sin hacerle retroceder. Cuanta vida puede traer la muerte.
Quiero caminar por las calles de Sucre pintadas como las de Quito, solo para sentir un trino a la llegada de él.
Yo, la hija de la hija de la hija, pienso en Manuela a siglos de su muerte, y siento en mis manos de oficina el temblor de su ansiedad, de la vida que a pesar de nosotras, pasa. Pero con la misma furia, y con las mismas ganas de que la vida me haga estallar el corazón.

Galia

No es facil decirlo, pero su muerte me trajo una alegria desconocida en mi vida hasta entonces, dicen por ahi que el mejor estado civil de una mujer es la viudez, y no me quedan dudas ahora que todo esto ha pasado y soy capaz de verme en el tiempo. Me cuesta admitirlo, durant años lo negue pero todo me decia lo contrario y no fue nada planificado, llore su muerte y su ausencia, pero la garantia de no verle mas fue de alguna forma aliviante. Se que es cotradictorio, no me se explicar. El venia dos veces por mes a nuestras vidas, y llenaba la casa con sus solas pisadas, desde ellas se desprendian un mar de cosas que inundaban la casa esas temporada minimas que nos regalaba su presencia. Era como estar viviendo una vida blanco y negro hasta que el llegaba con todo lo suyo y entonces con el los colores a nuestras vidas grises, al menos la mia, desde lo de Galia, se transformaban en tecnicolor.
Cuando supe que nunca mas vendria, despues de la misa de nueve dias, me cobije en la idea de que estaria cuidadndo a Galia, alla lejos donde no sabemos, pero la cuidaria por mi, y mi angustia de no verla y no tenerla y haberla perdido de aquella brutal forma, se apaciguo de alguna forma, pues al estar con su padre ambos se acompañarian, en lo que sea que hay despues de la vida. Deje de verla en sueños bañada en sudor rogandome que le quite el dolor, despues que el murio no volvi a tener mas sueños, ni pesadillas, solo una vez.
Recuerdo que al dia siguiente Galia hubiera cumplido 26 años.

Sobreviviendo a julio I

Quiero encontrarme contigo como antes, sin nada en el corazón con la sorpresa de tu mirada, de tu hermosa nariz, encontrarme contigo y sentir un salto en mi, en todo lo mío, ante la mirada de tu presencia, ante ti en mi vida.
Quiero llenarte de abrazos y de voces y de orejas que te escuchan y cubrirme con la miel de tus noticias y reírme de todo lo que paso y tener en mis ojos una nueva claridad para el futuro sin las trabas de hoy que fueron siempre.
Quiero perderme en la unión de nuestros labios, olvidar el mundo y todo lo que pasa a mi alrededor, olvidar que en tres meses te odiare con la intensidad con que te amo. No se borra en un día lo que se ha construido en años.
Mis sentimientos son agua y aceite ambos en cantidades desconocidas, pero existentes en mi, cambiantes con los días, con la luna, con cualquier cosa que me recuerda a ti, a tu voz, a tu vida, es decir con cualquier cosa que me recuerda a mi, por que de tanto estar juntos en cierta forma somos uno, y separarme de ti es separarme de mi, y esa mutilación representa un dolor como el de los niños y que no quieren quitarse la ropa por que piensan que es parte de su cuerpo. Te amo ferozmente, ojalá pudiera tener una solución creíble. Con el plomo que se ha hecho mi corazón, no es posible una solución inmediata y ante esta verdad maldigo todos los perdones de antes. Pero bendigo todos los momentos en que nos vimos y nos unimos en las miradas con nuestros espíritus que se encontraron en nuestros ojos. Es imposible olvidar los kilómetros de piel recorridos, las eternidades de conversaciones escuchadas y respondidas, los abrazos, las voces…. Es imposible.
Ay! mi vida cuanto me duele ser la verdugo, mi sentido de sobrevivencia supera mi resignación, perdón por no ser una mujer resignada a su suerte, perdón por no quererte como eres, perdón por querer luchar contra el mundo y cambiarlo, así soy yo y en este tira y afloje tengo también todas las de perder y perderte.
Tu existencia esta estampillada a sello seco en mi vida, en mi existencia que hoy sobrevive, sobrevive a este julio maldito en el que no pasan más que desgracias y esta ha sido la peor.

Donde

Cuando se va de veras, deja su sombra en todas las cosas, su cuerpo no esta agotado de trabajo, tirado en mi cama extendiendo sus brazos para pedirme que me acerque, su cuerpo no esta más, pero ha dejado su sobmbra en todas las cosas, la fuerza de la luz solo dibuja su presencia en el silencio de las paredes, sus calcetines agonizantes dibujan en mi mente l momento en que se los quitó, la puerta cerrada ahora, suena en mi mente con el crujido que el impulso de su mano le dio ayer, el silencio de mi casa es una orquesta que no me deja dormir y me trastorna el cerebro.... miro el teléfono con la pasión que se tiene a los actores de las películas, me aseguro cad 5 minutos que funcione, pero cuelgo enseguida segura de que esn ese mismo segundo marcó y le sonó ocupado, a la hora de salida del trabajo voy cada 5 minutos a la puerta con cuakquier excusa, y me quedo "trabajando", ante la sorpresa de todos, me ofrezco a cerrar con llave después de todos. Pienso.... que pensara que pienso? pensara que esoty pensando?, no no debe pensar nada, no debe estar apr pensanr, pero tal vez piensa solo un poco, en el segundo en que yo pienso y en esa conexion escondida y de mentira, me consuelo un segundo, solo hasta que pienso si estaras en verdad pensando.El micro estaba pariendo pasajeros en cada parada y yo fui la última de la camada, el café estaba frío, la ducha como para pelar pollos, la casa sucia, el corazón alborotado, la lágrima equilibrando en el borde de los ojos, para entrarse luego y ahogar al corazón.Comí tres días el mismo almuerzo, dormí tres días con ese sueño que quiere olvidar y no puede.para que me pregunto donde estas si estas en todas partes?

Sobreviviendo a julio

La vida pasa incluso a pesar de mi y mi existencia, estos días te traigo puesto en un saco pesado que me baja los hombros y la cabeza, qu se arrastra mientras camino, cuento mis pasos pidiendo que cada segundo sea más veloz, a ver si eso de que coneltiemposepasa, sucede, que pase que pase mucho, pero mucho tiempo y rápido para que no tenga que andar a rastras por esta vida con el peso inmenso de este dolor.

Te extraño estando tan cerca de mi, pero no puedo dejar de ser yo para estar contigo, prefiero extrañarte y vestirme cada día con mi saco de dolor, algun día su peso se alivianará, espero espero espero que seas tu quien lo aliviane.

Yo sabía que julio no podía pasar sin matarme un poco, este año también.

El dolor nos hace a todos poetas

Las amorosas

Con nosotros se acuestan,
con nosotros se levantan.
Todo el día nos sirven
,de noche nos acompañan.
Si hablamos dicen,si no, se callan.
No hay amantes más fieles
ni más maltratadas.
Con nosotros se acuestan,
con nosotros se levantan
las amorosas palabras.
Sólo el silencio las ama.

E. Mitre

La giganta diminuta

mis ojos se han llenado de brillo de sal
!Cuan extraños podemos sentirnos en nuestro propio planeta!
la visita al salar ha dejado un brillo salado en todo lo mio,
muchas historias para contar
y un sentido infinito de diminutez

Cerrando los ojos

Estos son los momentos en que creo que cambiar el mundo se imposible.

Celia de noche

A los ojos le cuestan acostumbrarse a la oscuridad, del fondo poco a poco se enciende una luz como un vela. Se escuchan unos tambores, algo se mueve al fondo del escenario. La música parece salir de todos los rincones, juntándose en el centro y haciendo un hilo fino que brilla y se hace luz que dibuja una silueta femenina. Un vestido largo de millones de pliegues confunde, conmueve, unos brazos se tuercen, la falta es un miembro mas de todo ese ser que parece obedecer a los tambores. Un escalofrío me entra por la nuca como un rayo que se descarga en mis pies. Mis latidos se acoplan al baile, a los tambores. Hay una silenciosa conexión entre ese espacio que me separan de los tambores y de ese baile, ya no soy más yo sino ellos que hacemos un nosotros. Puedo cerrar los ojos y ver todo dentro. Aparecen otros, todos en una luz sepia de encajes, bucles de vestidos y cuerpos. Intento buscar a Celia pero no puedo verla, todo se hecho algo increíble que no puedo obviar para buscarla. Estoy pasmado hechizado por todo lo que allí ocurre. Recuerdo a mi madre y un calor líquido surca mi mejilla izquierda.

Tarde

Me costó 20 minutos dejar de leer ese libro, lo traía metido entre los ojos cuando alguien hizo parar el taxi trufi y yo ya estaba tres cuadras mas allá de donde debía bajar. Como la mala no viene sola, las monedas estaban en lo más profundo de mi bolsa. Ante las miradas idiotas de los demás pasajeros y mi “perdón” redoblado a todos pague con las piches monedas que tenia y que para colmo de males se cayeron regadas en la alfombra del trufi y cuando me disponía a alzarlas, el chofer furibundo me dijo “deje nomás”, es decir “deje de joder y bajase de una vez”. Corrí tres cuadras con el libro apretado en mis manos, mientras mi bolsa se resbalaba de mi hombro.
Esas ruptura literarias no son nada saludables, con el susto y el atraso los personajes me quedan dando vueltas, todo adquiere un dramatismo cum laude que me pone en un estado de tensión total.
Me siento frente a la computadora recién encendida, el libro cerrado junto a la pantalla con el separador tentando, silbando como una voz seductora que no se sabe de donde viene, como una invitación. Miro atrás, la secretaria llegará tarde como de costumbre, agarro el libro y pienso que solo voy a contar cuantas hojas me quedan, son solo cinco, a lo mejor y termino antes de que los demás me vean leyendo en plena oficina. Alguien entra a la oficina y me pregunta una estupidez que respondo con diligencia, robóticamente entro a Internet y las ansias están ahí debajo de mi espíritu oficinista con el zumbido de esa vos de la lectura. Escribo el nombre del escritor en el buscador, como si el libro se encontraría ahí y pudiera leerlo bajo el disimulo de buscar información, no encuentro mucho, solo algunas cosas, algunos artículos, ninguno continúa la historia que me ha dejado en ascuas. Entonces me llega la razón.. “basta de cagadas ponte a trabajar que para eso te paga”, el diablo no se deja esperar, “pero el jefe no esta, solo un cacho mas”. No puedo mas debo hacer algo y para este reflejo enfermo de buscar algo del escritor, pienso en buscar su mail y decirle:
Muuuuuuy humildemente te escribo, es que tengo un cuento tuyo atravesado entre los ojos y quería que sepas eso. Atte yo (traducción: me gusta como escribes y quisiera que te guste lo que escribo). Por supuesto que esta última parte no la pongo ni en pedo, pero debo sincerarme en alguna parte.
Ha pasado una hora y lo único que logro es escribir esto. Leo una pagina de las ultimas menciones honrosas del premio Franz Tamayo, todos hombres. Que desgracia!.
Escribiré un libro antes de los 30, llevo 26, me quedan 3.

Los audífonos me dan paz.

Rosario

Federico salió disparado antes de que yo pueda damr cuenta, la puerta se azotó contra la apred y pedazos de yeso y pintura cayeron a migajas. Desagraciado, pense para mis adentros, luego me apegre que no estuviera presente parta oir mis pensamientos por que si algo sabe hacer bien es leerme la mente. Dejé el pan y la leche recie comprados en el piso y asegurándome de tener mi llave, salí corriendo detrás de él. Como siempre la calle lo desquiciba, es como si fuera un mundo paralelo en el que se transformaba en su alterego. Con tantos años de vivir juntos no podía entender que le pasaba, mientras caminaba los pococs pasos entre la puerta de entrada y la reja lo vi en mi mente hecho un energúmeno, corriendo desdeperadamente de una esquina a otra, moviendo sus cabellos rojos como un rokero en pleno Woodstok. Cuando llegué a la calle y mire al mejor estilo de espectador de partido de ping pong, no estaba. Una angustina me paralizo el corazon, pues si no estaba corriendo solo algo malo podía haberle pasado, en mi mente se golpeaban las ideas, que si fue hace un segundo, pero no escuche ningun choque, ningun grito. Entonces me volví yo un energúmeno y corrí desesperado hacia la esquina, pensando lo peor.
Ahí estaban Federico y Rosario presentandose de la amnera mas amigable, si algo debo reconocerle es que es educado y tiene muy buen gusto.
Rosario estaba vestida con un traje sastres gris, con la rigidez que su oficina le obligaba para impedir la luz que le desbordaba por el pelo castaño y los ojos brillantes.
Cuando me vio llegar en chanclas y con la pijama mal ocultada detras de una sucia chompa, no pudo disimular una sonrisa.
Pensé que le había pasado algo- dije para disimular lo avergonzado que me sentía.
Estamos muy bien como ves, acabamos de presentarnos- me dijo sonriente.
Yo solo pensaba en que debia decir algo rapido y facil y sacarlo a el y a mi de esa situación, pero el estaba todo contento, sin muestra aluguna de malestar, meneaba la cola y con la lengua colgante pasaba su mirada de Rosario a mi y de mi a Rosario.
Lo nuestro fue un encuentro perruno.

Celia 2

No, por nada le dije.
EN realidad habian pasado tantas cosas que no tenia de que agradecer, todo se perdia en una mundo de contradicciones en el que no sabia si em habia hecho bien o mal conocerle, por eso le dije no por nada, es como un "de nada" pero negado.

Claro que ella no lo entnedió por que estaba pensando en como perforarle los pasesa bordes a la gente que se iba. Con ojos secos mojados pero todos con ojos, con esos ojos que ven venir la nostalgia.

HOY

SALUD!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!
Cuanta alegría Jose!!!!!

es gracioso como se juntan las personas, como se encuentran las cosas... je ej eje eje

No me hagas caso, solo estoy feliz por que vendras, por el mundial, por la vida.

Hoy es un buen día.!

Robado de Rolando Lora

PRONÓSTICOS (se reciben)
Introducción
Directo al grano: Según lo comentado entre algunas personas cercanas al círculo de Factor, sería interesante organizar una polla (rae: 5. f. Am. Apuesta, especialmente en carreras de caballos.) mundialista que permita poner en práctica nuestra intuición y buen tino (no Don Tino, para los que ya estaban salivando).
Este sitio permite viabilizar aquella oscura intención, arriesgando la posibilidad de pernoctar un par de noches tras la rejas, lo que sinceramente espero no pase.
Detalles
La participación implica un desembolso de 50 Bs los que se administrarán de la siguiente manera: 1 Bs por cada uno de los 48 partidos de la primera ronda y 2 Bs que se acumularán en un pozo común para el ganador de ganadores.
Si estimamos una participación de unas 25 personas, se estarían jugando 25 Bs por partido y un pozo de 50 Bs para el ganador de ganadores.
Para participar
A un click de distancia se encuentra un archivo de excel.
La planilla permite ingresar un par de datos personales y tu pronóstico de los resultados para todos los partidos de la primera ronda.
Una vez alcanzada la satisfacción en cada una de las predicciones y habiendo enconmendado la planilla al éxito, guardarla y enviarla a la siguiente casilla: firstround.worldcup@gmail.com
Finalmente, hacer llegar los 50 Bs a mi persona (rolando) hasta el día domingo 18 de junio.
Reglas
Cada partido se jugará un pozo acumulado de 1 Bs x persona. Si hubiesen 25 pronósticos, entonces se jugarían 25 Bs
El pozo por partido se distribuirá entre las personas que acierten al marcador. Dado el caso de que ningún participante acierte al marcador de un determinado partido, el pozo se distribuirá entre aquellos que hayan acertado al ganador o al insípido empate. Si nadie acierta al marcador ni a ganador o empate el pozo se acumula para el ganador de ganadores.
Definase ganador de ganadores como aquella persona cuyo pronóstico de los 48 partidos derive en una lista de 16 clasificados que se asemeje más a lo que suceda en la copa del mundo. La jerarquía para identificar al individuo es la siguiente: Aquel que acierte a los 8 equipos que clasifican de primeros y a los 8 equipos que clasifican de segundos. En caso de no existir: Aquel que acierte a los 16 equipos clasificados sin importar el orden. En caso de no existir: Aquel que acierte a 15 equipos clasificados sin importar el orden. Y... complete la serie.
El ganador de ganadores tendrá derecho al pozo acumulado en la inscripción, 2 Bs x persona, más el pozo acumulado de partidos desiertos.
Las planillas pueden ser enviadas hasta el día viernes 9 de junio a las 12.00 PM.
Los 50 Bs por planilla deben ser pagados hasta el día domingo 18 de junio. El pago puede realizarse en Factor (Parque La Torre 710) en horarios de oficina o directamente a mi persona en locación a coordinar.
Los premios estarán disponibles en Factor a partir del lunes 26 de junio
Un pacto entre caballeros y algunas damas entusiastas
Para que la polla funcione con todo éxito, es necesario el compromiso y confianza de los participantes. Para aclarar el ocaso, a continuación algunas observaciones:
(Planilla de pronóstico enviada electrónicamente) EQUIVALE A (me comprometo a pagar la inscripción en el plazo determinado)
Los ganadores de cada partido se publicarán periodicamente en esta página para que todos puedan hacer un seguimiento de su performance.
El proceso de identificación de ganadores y partición de pozos se realizara automáticamente por una herramienta de software desarrollada para el caso. Los interesados en auditarla pueden encontrar la esencia aquí
Dado que Yo también deseo participar de la diversión, y para evitar cualquier tipo de suceptibilidad, haré público mi pronóstico hasta el día viernes 9 de junio a las 12.00 PM en este lugar del ciberespacio.
Tienen la libertad de invitar a otras personas a participar del juego siempre y cuando pertenezcan a su inner circle of trust

Aun sin nombre

Yo quiero hablar de Celia y de todo lo que paso en ese condenado aeropuerto.
Como dos cosas tan contrapuestas pueden coexistir, Celia con la cortina obediente que es su pelo y las despedidas con ese desgarro mortal.
Celia, Celia, Celia, a ver si asi quita su cara de poker y me ve otra vez como ese día.

Pasaje Mejía primera casa

En esa casa solucionamos el mundo en una conversación de dos horas.
En esa casa me guardé del frío y de esta ciudad que me era entonces tan desconocida.
En esa casa mordimos la nariz de un perro llamado chocolate.
En esa casa comimos majares propios y extraños.
En esa casa se unieron nuestros mundos abismalmente distintos.
En esa casa creció un limonero de cuento, que de cargadas de limones las ramas se le quebraban.
En esa casa sanamos las heridas con queso mizque madurado y café con leche.
En esa casa las plantas y los animales participaban de las conversaciones.
En esa casa la Ximena le extraño al Jose Luis por meses.
En esa casa se vendió el piano antes de que se vayan a España, ella el Jose, luego la mamá de ella y ahora Rocio, nuestra ultima esperanza de conservar la casa.
En esa casa se abrieron las puertas del garaje para vender de ella lo ultimo que tenia.
En esa casa mi herman y la Rocío se quebraron de llanto ante la idea de cerrar la puerta.
En esa casa me brillaron los ojos.

Salud con café, por este triste mundo en que la gente tiene, antes que quiere, irse.

Adolescencia tardía

Como uno sabe que es lo que debe hacer?
Donde se compra un mapa de vida?
Cuando uno se deja ir... donde llega?

Hijos del frío

El frío nos arrincona a todos a lo mas profundo de nosotros mismos.

Ese olor a invierno me trae unas ganas inevitables de tristeza.

El dentista pone "tango bajo fondo" mientras un suctor, dos manos y tres herramientas inetentan maniobrar en mi boca que ha crecido 4 cm. en las últimas consultas. Como si no fuese suficientemente dramático estar ahí y en esa situación. Esa música mágica de respetuosa irreverencia es perfecta para mi vida de temprano invierno.

La desconfianza me envuelve como un frío de mayo que me rehuso a sentir.

El frío no es más que la ausencia de calor

Sobre lo que no se ve

Yo creo que el desemfreno y la impulsividad son los facotres mas importantes para tomar las grandes decisiones de la vida.
En realidad nunca hay condiciones perfectas para nada, en la busqueda del momento perfecto se nos termina la vida, las opotunidades y los logros.
La "accidentalidad" de los hechos hace que estos nazcan sin mas, y ante su presencia no queda mas que ver como sobrellevarlos, soslucionarlos o vivirlos.
Todo resulta un riesgo constante en la loteria de la vida, de cualquier forma es mejor jugar que quedarse con las cartas.
He desarrollado una practica temeraira de contrafobia, por la cual me acerco y hago mio aquello que mas temo, pero que en el fondo quiero.

Respiro hondo, abro los ojos y camino despacio, pero firme, hacia mi destino que no veo.

Sobre el miedo

Salud por los temerarios
Salud por los que siendo hormigas pican
Salud por la rebelde valentía que da miedo y fuerza

Morir antes......
Morir antes....

Ayer

Ayer dormí con un hombre mas joven.

Vértigo

Ojala el futuro fuera como una poza segura donde uno pudiera clavarse desde lo mas alto.

Sobre las fiestas julianas

Yo siempre dije que julio es un mes de cosas importantes
hoy lo espero como siempre...
comiendome un algodon de azúcar

El cumpleaños del Gaucho

Querido Gaucho:

Primero te felicito por tu iniciativa de pedir sugerencias, se nota que los años no pasan en vano y te estas poniendo mas sabio. ja!
Pasando a la sugerencia para festejar tu cumpleaños pienso que debes hacer algo acorde a lo que eres. Por lo tanto considero que una fiesta que se inicie sutilmente con unos vinos que desaten la lengua y la felicidad, que logren su punto central en una poderosa y abundante cena y se termine y prolongue en sexo drogas y rock and roll para todos, es lo mas apropiado para vos. Es decir una humilde pero memorable fiesta romana de 3er. mundo. Todo esto en el plano de lo real.

Ahora que si jugamos con la imaginación yo desearía para ti una fiesta en la que estén todas las mujeres de tus sueños sumergidas cada una en una respectiva tina llena de champán (o la bebida de tu preferencia), que sirvan generosas copas a los invitados. El desenlace de esta opción de fiesta la dejo a tu imaginación.

Ya aterrizando te invito una deliciosa cena donde vos quieras y unos vinos que nos depierten la imaginación y nos desenreden la lengua, de tal forma que todo lo arriba descrito se realice a gusto y preferencia de cada quien, al menos nuestra imaginación.

Cualquiera sea tu opción llamame para avisar
Salud!

Sobre esta necesidad de descontrol

Sábado en la noche
Hoy prometo hacer algo para recordar
algo de que escribir

Rosé demi sec

El vino Rosè demi sec me recrea una realidad relativa necesaria para vivir.
Relativa por que sigue siendo la misma en esencia, pero con efectos rosè, esto es con efectos de realidad rosa destellante que provoca risa facil.
La utopia es una forma de vida, es mi forma de vida, ayer hecha verbo con el Rose demi sec y los langostinos dando vueltas en un caldo picante, en un pais mediterráneo.
Que cena irreal la de ayer, ahuyentadora de miedos y futuro .....
Por lo mismo memorable digna de ser escrita y sobre todo digna de repetirse,
Tengo una absoluta necesidad de descontrol.
Salud en honor a Rose demi sec

Suerte

Yo tambien llegue aqui por cosas del destino
sin duda nada esta dicho

Murió la flor

Lo peor de todo es que me gané la beca.
Vaya ironía, ganarme algo que no pueden darme, es raro y más triste por que si no la ganaba todavía me quedaba la tranquilidad de que todo estaba dicho para no ir.
Pero todo apuntaba a que si, creo que esta vez terminó de morir
Por eso cuando escuché a la ineficiente secretaria de la embajada me hirvió la mierda de rabia, de apenas uno empieza a tomar vuel otra vez, dar señales de un rumbo hace mucho tiempo perdido.

Una puerta se cierra, se abria otra?, sin duda. Dueña d ei destino no soy totalemnte, hay fuerzas superiores a mi, llamensé políticas, religiosas, libidinales, no lo sé ni me interesa, yo solo quiero hechar a andar todo lo que traigo dentro y así sentir que a pesar de la insignificacia de mi ser, como la d ecualquier otro, hice en la vida lo que se hace, VIVIRLA

La rebelión sudaca

holitas a todos....
que tal?!!!... aqui todo muy muy humedo....mas o menos calor....pero riquichi...a gente a penas las entiendo pero son muy amables..pero tanto que hablan uno se marea..

al parecer no hay nada increible para llevar a excepcion de unos dulces super ricosss que de seguro llevare !!!... para sucre cocha y la paz!!...

salimos de caracas el sabado asi que llegaremos el domingo nose a que hora..supongo en la mannana a o a mas tardar en la tarde a cocha...

ayer vimos un grupo de españa.....malisisisimo..estos europeos creen que porque somos tercermundistas nos pueden venir a vender cualquier porqueria...una basuraaaaaa......es la peor obra de la vida... pero bueno mañana es la funcion...ahi pues veran que los sudacas no somos sus pinches!!!!..

ya...jejje...nos vemos lueguito
chauuuu
tik

miercoles 15 canchas de beach voley

BIENVENIDO MANUCHAO!!!!!!

De estos días sin nombre

Vi venir la tormenta desde la ventana de mi cocina, mietras me refugiaba en los quehaceres domésticos.
La cocina es un espejo, las moscas se resbalan en los azulejos,
afeura llueve como en sucre
Dentro mío tambien llueve.

"tiempo oscuros se avecinana Harry,
tendremos que elegir entre lo fácil
y lo correcto"

Cuando todo termina....
que queda? donde queda lo que queda? queda algo?

La puerta del fin esta abuerta y yo
no quiero
no quiero
no quiero pasar.

Hoy toquefondo

me duele la espalada
mi novio noes tal
el futuro es nada
tengo una montaña de tarabjo
tengo sueño
ganas dellorar
el espaciador de esta compu no funciona
tengo un pozo insaciable en elpecho
no hay solucionposible
nunca antes sola
nopodre hechar andar lo ue tengo dentro
alguine fuma a milado
lamalasuerteme sique
comolas cosashorrorosasdebolivi
comoeseniñogolpeado que no deja de golpearse
hoy quiero un respiro
unasburbujas deplastico para reventar
hoy quiero unalivio
nunca tansol
nunca tansola
nuncatansola

Hoy toque fondo

Elvira Lázaro desde mi añorado Santiago

LAU:
DISCULPA LA DEMORA. RECIEN REANUDO EL CORREO Y OH SORPRESA!!!
NO PUEDO CREER LO QU DICE EL MAIL, TAN VIVO, TAN CIERTO, COMO ES NUESTRA AMISTAD QUE NO SE APAGA CON LA DISTANCIA.
ASI QUE VUELVEN LOS SABORES, COLORES, LA GENTE Y LAS EMOCIONES DE SGO. LA VERDAD ES QUE TE HE TENIDO MUY PRESENTE, DE REPENTE SE VIENE E MI MENTE TODO LO QUE HICIMOS: REUNIONES, MOMENTOS DE ESTUDIO, EN TU DPTO (PARA MI TODAVIA ES TUYO).
TE CUENTO QUE EL DESENCADENANTE ES QUE UN AMIGO EST´´A AHORA EN UN INTERCAMBIO EN BOLIVIA, PRECISAMENTE COCHABAMBA. AUN NO SE CÓMO LLEGÓ. HACCE INGIENERIA CIVIL.

ESTOY AL TANTO DE LAS NOVEDADES GRUESAS TUYAS, TU BECA, VIAJE A MEXICO, PERO NO SÉ ACTUALMENTE DÓNDE ESTÁS!

TE PONGO AL DÍA: VACACIONES DE 10 EN TAFI DEL VALLE Y EL MOLLAR (TUCUMAN) CON MI HERMANO LUCHO XQ SE RECIBIO. RE- LINDO. CON ALVARON NO PUDE SALIR XQ TENIA LA LICENCIA MAS TARDE.

ESTMOS EN UN TIEMPO DE REPLANTEO Y REFLEXION DE CÓMO SEGUIR LA RELACION. HAY CIERTO MIEDO A CASARSE, Y SE VIO NECESARIO ACLARAR Y MADURAR EN LO QUE NOS CUESTA ACEPTAR DEL OTRO. PUSIMOS UNA DISTANCIA NECESARIA, DOLOROSA, QUE AHORA ESTÁ DANDO FRUTOS.
TE JURO QUE LO AMO MAS QUE AL COMIENZO, ES EL AMOR DE MI VIDA, NO ME INTERESA NADA MAS. SOY CONCIENTE DE MANTENER LOS AMBITOS PROPIOS DISTINTOS A LOS DE ÉL Y TODO ESO. AHORA ESTA SALIENDO APRA EL FESTIVAL ED CINE EN MAR DEL PLATA, DESDE YA LO EXTRAÑO. DESPUES TE CONTARÉ COMO SIGUE ESTÁ HISTORIA.

EN EL TRABAJO MUY BIEN Y MUCHO, MUY COMPROMETIDA CON LO Q ME TOCA. EL CONSULTORIO EN EL CENTRO AMBULATORIO DE LA CLINICA ESTÁ BUENO, PERO AUN NO RECIBI 1 PESO. CONTNUO CON LA INTERNACIÓN DEL JARDIN EL ORATORIO (HOGAR DE CHICOS) CON UN TRABAJO MAS BIEN PSICOSOCIAL.
ESTAMOS CON JOSE POR TERMINAR EL POST GRADO DE TERAPIA COGNITIVO CONDUCTUAL.
Y BUENO....AVANZANDO.

TENGO UN SOBRINO BELLO: AUGUSTO FERNANDEZ (HIJO DE LILI) ES RRUBIO, OJOS CLAROS (TODAVÍA) Y YA LO BAUTIZAMOS. ES UNA ALEGRÍA... QUIERO INCLUSIVE SER MADRE CADA VEZ QUE LO CUIDO Y LO TENGO...

BUENO... ESPERO TUS NOVEDADES Y DE LOS TUYOS. TE TENGO MUCHISIMO CARIÑO.. QUISIERA ETERNIZAR EL ABRAZO DE TU SUEÑO.
TE QUIERO MCUHO.

ELVIS

Hoy soñe con elefantes

Hoy soñe con elefantes.
Será por eso que desperté dormida, ni con toda el agua que me cayó en la ducha terminé de despertar, más cuando la continuación de mi sueño se prolongó en el libro que vine leyendo en el trufi.
Ya es una buena semana de puro sol, hasta mi obscura oficina se inunda de luz y me llena de reflejos.
Hoy me puse una falda verde y con ese simulacro de naturaleza que me cubre de cintura a rodilla me vine a enfrentar el mundo entre sueños.

El Epílogo

Y tuve ganas de llorar
pero tan solo en mi ojo derecho.....

Tal vez no todo esta perdido

El ceivo, la niña y la lluvia

No puedo recordar el momento en que mi reflejo dejo de mostrarme el d euna niña y se convirtió de pronto en el de una mujer.

Recuerdo una tarde en el colegio, solo ibamos por las atrdes para hacer tareas o ir a la biblioteca, o por salir de nuestras casa teniendo la biblioteca como mejor excusa.

El Colegio Santa Ana era de los mas antigos de la ciudad, famosos por la rigurosidad con que las reverendas madres enseñaban a la niñas y las formaban en mujeres de bien.
Aun que yo no fui parte de la época más radical de mi escuela recuerdo con fidelidad un cartel de letras cursivas que llamaba la vista ni bien uno entraba en la secretaría, ese cartel decía.
"Educar a un hombre es educar a un ciudadano, educar a una mujer es educar a una nación"
Mi primera intepretación era que las monjas estaban seguras de las capacidades reproductivas de las alumnas y confiaban en que la prohibición de métodos anticonceptivos sería suficiente para lograr que 500 alumnas formen una nación con sus hijos e hijas.
mi segunda intepretación fue que sentían mal pagada su labor formadora de mujeres y les era necesario recalcar la magnitud de la misma.

EL colegio era una típica contrucción colonial para escuela, paredes altas, corredores con pilares, patios amplios, sitios secretos, lugares no permitos, varios pianos.
La entrada era una puerta inmensa de madera, con cientos de manos de pintura que el tiempo le había exigido, la entrada era un saguán que tenía dos puertas inmensa en las apredes de izquierda y derecha y una última de frente con vidrios ahumados, pasada esa puerta a la derecha estaba la entrada a la capilla siempre oliendo a flores, inmensa y silenciosa llena de luz, blanca, con las figuras de todos los santos mirándonos por todas partes.

EL primer patio tenía las salas de de secretaría y dirección a los lados, como dos serpientes por cada lado habían dos escaleras que se juntaban en un pequeño podio bordeado de plantas de las madres, se estrechaba todo en un pasillo pintado con una caricatura, obra de promociones ochenteras, que fieles al legado de su época hicieron un dibujo grotesco y barroco en ese pobre pasillo.

El segundo Patio era el más amplio, podían verse esbeltas las columnas del apergolado del piso de abajo idéntico al de arriba, todo pintado de una palo de rosa, mas bien triste.

En medio del Patio, como un respiro, como una esperanza crecía un ceibo gigantesco cuya longevidad es hasta ahora desconocida, el color de su copa nos decía si era época de exámenes o de frío, nuestro juego predilecto era alcanzar las hojas secas que se le caían atrapándolas con nuestro guardapolvos blancos.

Esa tarde en el colegio, me recuerdo sola, un viento de silbido empezó a revolver las hojas caidas del ceivo, toda las ramas se movieron en un vaiven cada vez mas veloz, los remolinos de hojas aumentaron y ante el magnífico espectáculo del ceivo y el viento empezó a llover ferozmente, como solo llueve en Sucre, una cortina de agua cayó y en los segundos que tardé en llegar al pasillo estaba toda mojada.

Hojas, árbol, viento y lluvia fueron uno, insensibles a mi asombro a mi incredulidad se disfrutaron unos de otros ante mis ojos, entonces escuché.

"Señorita, ¿dónde es la dirección?"
nunca nadie me había dicho señorita antes, pensé mucho en como ese señor vió en mi algo que le hizo llamarme señorita.

La lluvia se fue de a poco y todo se tranquilizó.

Yo creo que ese día me hice mujer, pues supe que alguién me vio como tal, no fue por el primer beso, ni la primera menstruación ni la primera vez que me vi desnuda frente a un hombre.

Fue cuando alguién me dijo señorita un día de sucre lluvioso.

Sobreviviendo a un sueño

Donde encuentro las palabras para matarte
vuelves con la realidad de la muerte, vienes a verme y yo no puedo verte mas
No te perdono la mentira que fuiste.
Sé que yo te hice, eras mi producto, mi necesaria mentira.
Hoy hasta el agua de la llave me hace llorar, te recuerdo en cada paso en cada nota, insistes en aparecer.
Que fuerte me crei y que tonta fui por creerlo.
Vuelves con esta canción que quise esccuhar entre montañas y ahora estas imposible como nunca y como siempre.
Pierdete en mi mente, muere de una vez, tu silencio me ensordece, tu verdad me tortura, vete de una vez y para siempre.

Todos me dicen que por algo, por algo no fui, por algo por algo.
Que alguien me diga que es ese algo!!!!!!

Un día cualquiera

Bueno hoy me esta yendo bien despues de todo.
Desperté en otra casa y eso un poco me desempolva del tedio de hacer lo mismo todos los días, aun que la verdad me gusta mucho mucho mi cama mis papelitos pegados en las puertas del ropero y mi ventana con cortinas largas. Pero despertar en otro lugar no está tan mal. Me bañé con miedo a que se termine el agua, por que en esta pinche ciudad las casas tienen y no tienen agua al mismo tiempo, tienen un tanque de 300 litros lleno, pero las cañerías están vacías, lo cual implica el desarrollo de toda una estrategia de carga y cebo de dichas cañerías, acompañado todo de un puteo general y el mal humor que causa a todos, especialemente a mi, quedarse sin agua justo despues de ponerse el champú no es muy simpático que digamos. Bueno esta mañana gracias a las cañerías llenas todo anduvo bien y me duché sin problemas, adeás disfrutando de un shampu nuevo, olor limón, debo reconocer que ese es uno de los beneficios de estar en otra casa.

Al salir dela ducha comprobé que sería un día soleado y yo con polera manga larga jeans y chamarra, pero bueno, espero llueva en la tarde y mi atuedo abrigado se justifique.
En el trabajo todo bien, excepto por el viaje, pues me toma casi 40 minutos llegar y es una verdadera joda, más por que tengo una reciente obsesión con Harry Potter y el Príncipe Mestizo y tengo que terminar de leerlo lo antes posible por que me mata la curiosidad, eso me lleva a medidas extremas como leer en el micro camino al trabajo. A medio día casi vomito pues con todo el traqueteo de las "bien asfaltadas" calles y avenidas de esta ciudad, mas fijar la vista en un solo lugar son la receta perfecta de la indisposición.

En fin, a todo esto entre (furtivamente) en mit rabajo a la página oficial de JK Rowling, y me encantó esta genial, esta como para quedarse ahi toda una tarde, pero bueno en mi trabajo no tengo tanto tiempo libre. Por suerte tengo una oficina que oficia de comedor, sala de reuniones, confesioanrio, etc, etc pero que me da cierta privacidad a la hora de perderme en el cyber espacio. Pero volviendo a la Página de JK ROwling esta mas que recomendable.
Después comí bien en el almuerzo, excepto por ese sol que tenía intensidad de laser, pero bien, algunas noticas, mas policiales, pero tranquila.

Después de todo creo que estoy contenta, tanto afan por ir a vivir a otro lugar y al final nada, ya no quiero llamar a la embajada, realmente el 3er. mundo es eso, el que le sigue a los 2 presedentes. Bueno a veces pienso que sería mejor haber nacido en Suiza, pero no me quejo, aqui están, casi todo lo mas preciadas que tengo.

SOlo eso por hoy.

Solo quiero agradecer publicamente a mi amigo Gaucho por su reciente incurción en este blog, y por u fabuloso comentario respecto del mismo, un sábaod cualquiera con un vino de por medio. Gracias de verdad y nos emos en el curd que empieza el 3 de marzo.

La venganza es un plato que se come frío.

El sol de las cinco

Ven querida sofía, trae esa mano mojada de lágrimas, ven linda, a sentarte aqui un momentito, ves que lindo se pone el sol de las 5, hace tantas semanas que no tenemos sol que hace bien un poco de esta luz amarilla, mas a esta hora, cuando sales del trabajo y vuelven todas esas ideas. Que bueno que ya te conectaron el internet asi puedes volver a divagar un poco y desconcectarte de las cosas terrenales de tu oficina. Vos tranquila no les digas nada hasta que lo tengas todo confirmado, sentante frente a tu ventan y escucha el cd de Amelí que te gusta tanto y no pienses mucho, dejá morir todo eso que traes, es bueno sentirse triste, significa que todavía sientes y eso es bueno y hace bien. Casi todo lo que duele enseña mi niña.

Ven Sofia, toma el té comigo, te presto ese libro que tanto quieres y hablamos de otras cosas, solo te digo linda que no pierdas fe, que no perdiste nada como te dijo el Hernan, sé que lo que duele es creer haberlo tenido, esa idea falsa como la hermosura.

El plan de volver al piano es bueno, no te desanimes pronto, has tuyos los días, no te hagas presa de ellos, eso te matará la llama que te quema y que tantos quieren tocar.
Ven dame un abrazo, ven que ya se pasa el sol de las cinco.

malas

Querida Pato:
Te escribo con malas noticias, la maestría a la que postulé no se abrió por falta de alumnos, con lo cual aun que me den la beca no tendría qué estudiar. En la entrevista me fue bien, pero a los dos días, justo al regresar de La Paz me enteré de esa noticia. ´Como te podrás imaginar esa noticia fue casi mortal para mi, todo el año pensando, planeando, ahorando, ilusionandome tanto, pelando en mi trabajo, hasta con el Hernan, creo que le aposté demasiado a la beca, estaba segurisima de ganarla, pero es algo que debo superar.

Con todo esto los dias no se me han hecho muy llevaderos, siempre pienso en este tema y aun que mi animo mejoró creo que me tomara tiempo ponerme del todo bien. Es una verdadera pena pato, por que yo estoy segura que tengo muchas capacidades y que puedo hacer muchas cosas, no quiero casarme y matar mi propio potencial, por eso le habia apostado tanto a esta beca.

Todo esto me hace pensar en la infinita injusticia del mundo, yo que tengo tantas ganas de crecer y no tengo plata ni para comprarme un pasaje y otros idiotas que tienen dinero para pagarse harvard andan chupandose todos los dias en la Pando. Además la educación es un derecho y no un privilegio, realmente esta verdad es mortal, por que a pesar de todo lo que hice en mi vida, no parece ser suficiente para que todo este a mi favor. Mi vida sería mas facil si me caso con un millonario y ya!.

A pesar de toda esta desgracia sé que el mundo no se termina y que debo buscar otras posibilidades, por lo menos sé que puedo pasar un examen de una universidad de otro lado, y sobre todo que nunca nada saldrá como yo quiera. Hay una última esperanza de recibir la beca de mexico, pero es mínima casi nula, me avisarán en 10 días, despues de eso o me voy a México o entierro esa posibilidad de una vez por todas.

Bueno Pato espero que tu estes bien y tranquila en tu trabajo, no sabes como se me antojan todas las cosas delis que haces. Te cuento que la Sarita ya esta aqui estudiando Ing. ambiental, esta muy feliz y va a clases a las 7:00 todos los días, un verdadero desafío para ella.

En el trabajo nos cambiamos de oficina a la final américa oeste, hay muchos cambios y hasta mayo se decidirá el destino de nuestras cabezas, yo que me creia salvada por la beca, ese es otro mounstro que me tocará enfrentar. Asi que ando despertando mas temprano todos los días, lo lindo es que con tantas lluvias la Av America esta preciosa y todos los árboles con una fiesta alentadora, más en lo días de sol que hemos tenido.

Con lo del viaje ahorré todo el año asi que me compraré una bici, para hacer un poco de ejercicio mientras voy al trabajo, ya te contaré como me fue. Bueno pato, elq ue mucho se despide pocas ganas tiene de irse. Te mando una abrazo, y te pido que me mandes otro pues lo necesito mucho.

Saludos a la Xi y Jose

Nació de mi un hijo muerto.

Desde el día que lo supe mío lo cuide con todo lo que tuve y lo que inventé.
Su presencia, el saber de su vida, abrió mis ojos todas las mañanas, me abrigó de la lluvia y me dio sonrisas los días soleados.

Lo vi una vez en un viaje de sueños, era grande e increíble, su verdad fue abrumadora y me conmovió para siempre, la sensación de azul montañas no se me quitó nunca.

Baile en la oscuridad, con una música de lluvia, feroz y fuerte, sembré en mi un árbol que creció pronto y feliz. Otra vez yo, otra vez la lluvia, la música
Mi cuerpo ya no mío, dueño de la felicidad que me movía por dentro y fuera,
Ahí dentro mío creciendo cada día, saltando por las noches con las luz y los sonidos de esperanza cuidadosamente colectados en el día.

Has muerto mi niño, contra todas las predicciones, contra todos los designios, no pude verte siquiera, supe en verdad que estabas aquí, que existías, te hice de mis sueños, de todos mis esfuerzos que no fueron suficientes para darte vida.
Todos me dicen que pasa por algo, que Dios sabrá porque, yo no sé mi niño porque nunca fuiste, y no me interesa que piensa Dios. No puedo salir de ti y mis sueños de ti.

Cuando la vulgaridad del mundo me anunció tu muerte yo que había bailado todas las noches para poder verte, enloquecí en un grito, yo que me llevé el mundo por delante para tenerte, ahora sé nunca pasará.

Ni la cábala que me enseñaron en la escuela, ni los rezos milagrosos de mi abuela, ni la suerte comprada, ni todo lo que di, ni yo misma te hicimos verdad, como me dueles ahora que sé que nunca más serás. No hay luz en estos días de verano, ni sopas de quita pena. Son mis días una sola noche sin nombre que intento pasar con la rutina, pero te evoco hijo mío y no puedo, no puedo dejar de quebrarme cada vez mas.

Que sea mi dolor el agua de mi ahogo, que algo me pase, algo que me termine por que así como estoy no soy nada, que todo se termine de una vez, por que es verdad, es verdad, no importa que haga no es suficiente.

Siempre supe que la desgracia vendría pero nunca pensé que me dejaría en cenizas, yo no hice daño a nadie, di mucho a todos, cante cuando otros lloraban, salvé la mundo cada día, cante para los sordos y soñé mucho. Mis padres fueron buenos, denuncie el mal y trabaje duro por el bien, ¿Qué es esta desgracia ahora de donde viene y por que a mi?.

Me visto de negro para matarte de una vez, para que la herida de lo que crei verdad muera de una vez, yo no quiero ser madre de hijos de carne y hueso, por eso te ame tanto, ahora muere! Muere! Y no vuelvas nunca, pues tu dolor es innombrable como no se puede nombrar a la mujer que pierde un hijo, no es viuda, ni huérfana, ni nada, lo innombrable es la nada y eso soy ahora que nunca fuiste.

Sofía.

Fuerza

No puede todo irse a la mierda asi de facil
debe haber una luz en algun lugar
todo el deseo no puede perderse en elespacio
esa energia debe ir alguna parte
donde?
ojala donde yo quiero que vaya y me lleve

Confesión mediterránea

Yo vi dos veces el mar
Se dice que los de paises mediteráneos como yo sienten una necesidad cósmica de ver el mar, el primer encuentro entre estas dos criaturas vivas tienen una trascendencia vital en la criatura humana que solo ha visto tierra y montañas en su vida.
Su encuentro es la vivencia de la magia, el contacto con la inmensidad, el despertad de su conciencia de diminutéz y finitud.

Yo hubiese querido sentir la cuarta parte de eso, la verdad es que no me favorecieron las circunstancias, la primera vez que vi el mar venía yo de unas noches largas sin abrigo y con los ojos cansados de tanto asombro. No recuerdo ni las olas ni la arena, ni nada, solo un dolor mortal en la garganta y un casi desmayo, lo siguiente en mi memoria es el Hospital de Valparaiso y la iyección que me dejo cojeando tres días.

Para la segunda vez me preparé psicológicamente para disfrutarlo, era septiembre y supuse que haría algo de calor, pero en Mar del plata, la playa “se pone” recien en enero, el frio y viento que sentí allí son aun indescriptibles para mi pues nunca había sentido frio de mar, solamente de montaña, no se parecen. De todos modos corri a tocar el agua salada. A pesa del viento que me empujaba fuera.

Nunca viví un día de playa, ni busqué caracoles, ni bebi agua salada, por ser cosas desconocidas tienen algo de enigmáticas, sin embargo no siento conexión alguna con el mar, es muy lindo en las películas y en las descripciones de los libros pero no me hace mayor mella.

EL mar debe ser para otros lo que las montañas son para mi.

No hay peores mountros que los propios

Destino: ninguna parte

Me pregunto donde estarás y que estarás haciendo, ya salio el sol y dejo de llover, nos metimos en unos lios peludos con la Ceci pero todo salio bien, ya volvieron las gentes del Jamfra,pero ahora se llama JamBus, vos deducí por que. La Sarita se viene pronto, mis papas se van pronto, aun no hay ninguna noticia de Mexico, ayer con la Tika encontramos un perrito que nos siguio desde el Casablanca hasta mi casa queriamos adoptarlo pero no se pudo, hoy llega la Mabel de su vacacion asi que me librare de comprar cosas de construcción, estoy impaciente por ver la transmisión de mando sera el domingo, uso la compu casi todas las noches, me entere por mi papá de unos secretos familiares peludisimos, la cecilia perez se mariconeo y se ira con sus tios que viven aqui, todo un drama. Mi casa esta mas limpia que nunca, hubo una reunión de los capos de SOS asi que pronto me llegaran las noticias de la reorganización y posible despido.

Hernan Ferrufino Campos, se me acumulan las cosas para contarte, veo en el dorso de mis párpados tu cara de incomprensión y te llamo asi con mi mente para que me acompañes.... donde, donde estarás.

Cuando uno se deja ir...
A donde va?

llego la Ceci con su sonrisa de cambio
sus manos nerviosas y su mirada brillante
llegó solo por que así lo quizo sin mas

Hay una Cochabamba para todos

Testimonio del fuego

Esta decisión esta hecha, para que no me vaya tendria que pasar un milagro, tendria que conseguir un buen trabajo aqui, una gran oferta para permanecer aqui.

Este año es de cambios, quiero un cambio en mi vida lo necesito, lo merezco, y lo tendre y no puedo esperar que se de por si solo así que yo lo haré y el primer cambio e importante es Cocha.


Bueno espero recibir noticias y solo puede decirte ahora ánimo tu puedes solo intenta sea lo que sea.
La soledad es buena solo hay que saber lidiar con ella, aceptarla, quererla y controlarla, es una tarea que debemos trabajarla para no tener que aferrarnos o conformarnos con lo que tenemos a nuestro lado.
Tu amiga:
CEcilia.

Un viejo y una joven se casan

Llueve mucho, como me gusta, con truenos y con sol, es una señal de que no todo sale tna mal, de que no todo es tan imposible, horroroso y horrible.
Tengo unas ganas terribles de acompañar al cielo en su llanto, olvidarme de los vocinazos que me aumentan el dolor de cabeza.

Que día de MIERDA, solo quiero enrrollarme en mi y dormir un mes hasta saber mi destino, me siento en el limbo sin noticias de ningun lado.
Llueve todo el día sin sol y con gotas miserables, solo hasta esta tarde que me da un poco de fe esta torrentera soleada. No durará mucho, los uficiente para que la recuerde en la noche mientras intento no pensar en nada, rezando por que salga el sol o se termine de caer el cielo, pero que se termine este asqueroso techo gris de dos semanas. Me oprime, me confunde.

Quiero llorar en un abrazo que no me pregunte porque lloro.

Hola hija putativa:

Gracias por las novedades de allá y la cosa debe ser seria porque no hay un día que por ej. "El País" que es el periódico más importante de España no le dedique varios artículos al inefable Evo, nada menos que en primera plana, editorial y demás páginas de su edición. Y como si fuera poco, muestran unas fotos del "compañero" que ya no sólo muestran nuestra triste realidad, si no que realmente son crudas....nos dejan por los suelos.

¿QUé tal tu año nuevo? No hice nada. La suegra de la Xi me invitó a su casa pero aparte que no me gusta mucho esta fiesta, contra todas nuestras expectativas tuvimos tanta venta que agotamos stock en la pastelería y entre terminar de hacer las cosas y pedidos, dejar limpio y todo eso, llegué a la cama derecho. Imagínate que estaba tan cansada que no me enteré ni de los petardos que acá son especialistas y los tiran a reventar tímpanos.

Mañana iremos con la Xi de compras a un pueblo que es toda una ciudadela de tiendas y la ventaja es que compras cosas a muy buen precio. Estaré en onda semi consumista.

Bueno chica mexicana....vaya preparando ese hígado para el tequila y unos buenos tacos. Ya estarás cualquier momento preparando maletas y templando nervios para una nueva etapa de tu vida y lógicamente muchos cambios.

Montón de cariños a tus padres, abuelita, hermanas y para tí los mejores deseos de éxito, logros y especialmente te he encomendado a la protección de hadas, delfos, duendes, gnomos, espíritus de los bosques, aguas y cavernas, aires y cielos, y que la magia de la vida te sustente en los momentos difíciles y los buenos, lo maravilloso, perdure.


Plumífero inspirado en las antiguas magias

Necesito creer que algo extraordinario es posible.

Es que simplemente no lo puedo creer, esto supera mis espectativas.
Entro al Google Bolivia y hay una opción Google quechua!!!!!!
esto es un evento colosal, me pregunto si tendra que ver con la elección de Evo Morales como presidente, aunque el habla aymara como lengua natal, seguro aprendio quechua en el Chapare.
Una lengua considerada de indios, relegada de la educación formal, conservada en la boca de mis padres y mis abuelos, en la mayoría de la gente de los andes y sub andes, ahora ligada a un instrumento no tradicional sino tecnologico.
Esto me asombra y me conmueve, me da un desayuno delicioso hoy que apenas comi antes de salir de mi casa.

Algo nuevo esta pasando.

27 de diciembre

Es estúpido estar trabajando cuando el sol calienta tanto, cuando no hay gente en las calles ni mucho trabajo pendiente, menos cuando ando desconectada de todo, cuando estoy viviendo en un futuro que aun no tengo.
El Hernan esta lejos, me hace mal su ausencia invasora de todos mis rincones.

Hacialo desconocido y mas allà

Si todo esta camabiando y el año que viene es par, tal vez sea todo una señal cómsmica, tal vez hay chance tmabien para mi de que el munod gire a mi favor.
A pesar de no tener el dinero apra lo que quiero y menos el corazon, tal vez hay una chance.
El año que viene venderan esta casa, vendra el joaquin para la navidad. Tal vez no tenga trabajo y Sucre será siendo la ciudad de mi niñez, simple, blanca y dulce como un confite.
Me pierdo en la pequeña ciudad, caminando sus bajadas y subidas, recordando todo fresco como si de pronto podría verme a mi misma corriendo las bajadas y entrando al colegio.

En cuantas mentiras nos criaron, pero como crecimos a pesar de todo, aqui me siento vieja a los 25, o por lo menos antigua, pasada de moda seguro. Pero como dice mi amiga Yoly, este es nuestro spa espiritual, depues de unos días aqui, mas la navidad, todo se ve mjor con ojos de chocolate y paredes blancas.

Disfruto de esta incertidumbre.

Yo quisiera que las fiestas pasen rápido
solo porque nos crean una realidad paralela de felicdad inventada, pero necesaria, sí, necesaria. La realidad es demasiada carga sobre mi. Yo que me crié para super héroe tengo una vez al mes una aterrizaje forzozo a la realidad, que coincide a veces con los cambios de luna y su influencia en el cuerpo femenino, agravando la situación a dimensiones desconocidas.

Lo que sí es verdad es que el domingo me dio una felicidad nueva, como estar en un eterno tunel y ver por fin la luz de la salida. Yo no creo en los salvadores del mundo pero desde ese día tengo una luz que sale por mis ojos todas las mañanas.

La Utopia es una temeraria forma de vida.

SI

GANAMOS!!!!!!
SOMOS M.A.S.
Hoy da ganas de tener una hija en este país.

En 3 palabras

Describa a Cochabamba en 3 palabras

Introducción

Para darle algo de “cientificidad” a este relato, composición, ensayo, es que he decido partir de una encuesta que no pretende ser verificable ni fiable, sino simplemente disfrutable.

La técnica consiste en sistematizar de una manera agradable la percepción que algunas persona tienen de esta ciudad, de tal manera que sea punto de partida y discusión, como a la vez descripción de esta ciudad.
Para darle orden y figura todo viene en estructura.

Población (blanco)

Se trata de un puñado de individuos sin mayor cosa en común que su residencia en la ciudad de Cochabamba, son por lo general jóvenes. Pueden contarse alrededor de 12, sin precisión.

Instrumento

Se trata de una simple y creativa encuesta, utilizada y testeada en numerosas ocasiones, de gran uso para iniciar conversación con desconocidos, o llenar esos insoportables silencios anecdóticos, se trata de una pregunta de tres respuestas que se lanzan como flores y son generalmente bien recibidas, su naturaleza banal no parece molestar a nadie, sino mas bien aliviar las conversaciones e iniciar un intercambio sano de ideas, poco útiles, pero muy amables que pueden con un par de cervezas, música apropiada y media luz, llevar, en el mejor de los casos, a una noche de desenfreno, o a un simple buen sabor al despertar del día siguiente.

Cualquiera sea el matiz que tome en su curso, es una herramienta no muy popular pero muy efectiva, a continuación se detalla su naturaleza:

Consigna: Si tendrías que describir Cochabamba en tres (3) palabras, cuales serian?

Si bien ya hablamos sobre las ventajas de la técnica, es preciso alertar al lector sobre algunas reacciones a este feliz reactivo.

La mayoría de las personas, responderán con muecas faciales de meditación y escudriño mental, para después de unos minutos responder como escupiendo una por una las palabras con unos 3 minutos de intervalo.

Otro tipo de respuesta es la “desconfiada”, es decir que responde con más preguntas: porque me preguntas eso? Para que es? Estas loca?, etc. Se sugiere no dar mayores explicaciones y repetir la consigan, si no consigue resultados aborte la misión y utilice otras técnicas* (ver anexos).

Una respuesta muy común es la incredulidad, el o la sujeto, sonríe, luego menea la cabeza, mira el cielo, se carcajea y hace ademanes de incredulidad. Insista con la consiga por lo general estas personas están pidiendo que insista, tenga por seguro que obtendrá una respuesta.

Dada la naturaleza humana es imposible listar todas las respuestas, pero tenga por seguro que las arriba mencionadas son una buena guía.

Resultados y comentarios

A continuación se detallo los resultados obtenidos por nacionales y extranjeros.

Si tendrías que describir Cochabamba en tres (3) palabras, cuales serian?.

Nacionales
1.- Comida, Abundancia, Rica
2.- Percudida, Comida, Contaminación
3.- Mierda, Polvo, Comida
3.- Contaminación, Comida, Buena gente.
4.- Heroina (sin acento), Comida, Suciedad.
5.- Independencia, Amigos, Comida
6.- Chicha, Chicharrón, Heroinas (sin acento)
7.- Envidia, Comida, Basura.
8.- linda, desordenada, sucia
9.- familia, comida, diversidad
10.- Mamfred, Reyes, Villa
11.- Rico, Suave Duro, Arido
12.- Sucia, Florida, caliente
13.- Sucia, desordenada, clima
14.- verde, gente amigable, buen clima
15.- tranquila, bonita, borracha
16.- joda, tranquila, epicentro.

Extranjeros
1. animada, viviendo, desperacion
2. perros, pobre, cultural
3. calor, gente, coches


Dada la riqueza internacional de los resultados de este ensayo, investigación, narración, considero competente llegar a dos conclusiones por separado.

Los cochabambinos y binas, son ante todo observadores del lado oscuro y feo de esta ciudad, sino algo mejor podrían poner, aunque al caer en cuenta de su pesimismo logran reconocer algunos atributos a la ciudad como el clima o los jardines, sin embargo los resultados están impregnados de negativismo, cuídense de los cochalas.

Por otra parte los extranjeros traen toda la visión del primer mundo donde los perros, los coches y esas cosas bizarras que no comprendo (tal vez se deben al mal español) resaltan, además la realidad social es un motivo para estar aquí, cosa que para nosotros es motivo para salir de aquí.

Debo admitir a esta altura de la investigación que disfrute mas de preguntar a las personas que de intentar encontrar un sentido común y coherente a sus respuestas.

Para mi esta ciudad tiene ventajas de ciudad grande y encanto de pueblo pequeño. Es una ciudad de comida, bebida, de amigos, de amores, en fin de placeres, Cochabamba es una invitación a los placeres más sutiles y más perversos. Por eso a pesar de sus desastres es una invitación, es una ciudad de falda corta.







* Anexos
Algunas técnicas para llenar los silencios incómodos
1. “¿Si fueras un electrodoméstico cual serías? Por que?”
2. “Que frío que hace no?”
3. Ir al baño para pensar que decir.
4. Fingir saludar a alguien y fugarse

Bailando en la oscuridad

Yo bailo en mi cuarto con la música del despertador
Y lloro mas tarde con los costos infinitos que jamas podre pagar
Por que cuesta tanto el conocimiento?
tal vez sería mejor ser una tarada millonaria
que una inteligente pobre
nunca pense que tener dinero me importaria tanto como ahora
Me enluto de rabia por este mundo hijo de puta que me revienta los sueños con números.
Ni ahorrando todo mi dinero durante 10 años podre pagar lo que quiero
Todas mis bondades y cualidades no alcanzan, no suman, al menos no dinero.
Seguiré bailando entonces en la oscuridad....

La profesia

Hoy soy una sola sonrisa
Aprobe los exámenes
hoy vuelo no camino
vivire en mexico 2 años?
aun no lo se
pero tengo un pie en Monterrey
eso si!

hoy

Las cosas extraodinarias
pasan en días ordinarios como hoy

Será

Sera por que solo tengo hermanas
que me criaron para superhéroe
ahora solo quiero conquistar el mundo

Siempre crei que las cosas no son importantes, pero no puedo negar que disfrue mucho del reproductor de mp3 y las gafas, las dos me dieron una protección ante la realidad. Ver todo de otro color mientras escucho Bunbury, es crearme un mundo paralelo al real, mas digerible, musical, sepia y feliz. Pero bueno, supongo que somo dice el sabio refran: quien con lo ajeno se viste en la calle lo desvisten. Pues ahora mas o menos me siento desnuda.
Hoy mismo me compro otras gafas.

adios

Hoy digo adios en silencio
miro montañas y soy felíz.
amo el olor a pitanga

no tenes ni idea

Soñé que me veías con otros ojos
En otro lugar.
Por que me dueles cuando antes me calmabas
No puedo callar tus ojos
Tan lejos, tan cerca
Tan imposible
Sigo, solo sigue en ese lugar

negro

Vino hoy el horror de la verdad
Se rego por el piso
Lo tiñó todo de negro con su espesa oscuridad
El espanto me subio por la costura de la espalada hasta la boca
Donde se congelo mi lengua y todo fluido de vos.